Un an...

L'an dernier autour de cette date, j'ai vécu quelque chose d'éprouvant et de très triste. Mon coeur a cesser de battre pendant de nombreux jours et mon esprit s'est mis à tout remettre en question. J'apprenais que la personne que j'aimais ne m'aimais plus. Non seulement ça, mais qu'elle avait trouver quelqu'un d'autre a aimer.

À partir de cette découverte frappante, je ne savais plus ce qui était vrai de ce qui était faux ou fake. Comment une personne qui aime une autre pendant 8 ans cesse d'aimer à l'intérieur d'une courte période de temps. Plusieurs facteurs ce sont mis à circuler dans ma tête, est-ce moi? est-ce elle? est-ce ce que j'ai fais? ou pas fais? Est-ce comment je vit? Comment peut-elle ne plus m'aimer?

Je ne sais toujours pas ce qui a produit ce changement majeure dans ma vie. Du coup, établir une confiance avec une autre personne est devenu très difficile. En fait, ma dernière relation indique que je ne suis toujours pas remis de cet évènement. Depuis 2008 d'ailleurs mes rêves contiennent tellement plus d'images de cette personne qu'avant que je n'ai casiment plus le goût de rêver. J'ai temps voulu qu'elle occupe mes rêves lorsqu'elle occupait mes jours et mes nuits que maintenant que ça arrivais ça a été très difficile.

Cette fleur qui a grandit sous mes yeux et qui commençait à peine à éclore à décidé d'aller le faire avec un autre ailleurs. C'est un peu comme une famille, ou les enfants se développent et grandissent sous votre nez et par la suite lorsqu'ils deviennent intéressant, ils quittent le bercaille. Par contre, l'amour si présent reste dans ce cas.

Dans mon cas, cette amour est toujours présent mais ne peu plus être exprimé ni disparaître. Je suis donc pris avec des sentiments que je voudrais voir sortir de moi mais qui se transforme plutôt en chagrin. Des images qui devrait me faire sourrire me font pleurer et semble me narguer. Des mémoires que je ne croyais pas avoir refont surface.

Depuis, lorsque je regarde des films je me suis retrouvé à pleurer ou en avoir le goût beaucoup plus souvent qu'avant. Des scènes supposément drôle me retourne l'esprit et me rappelle que je suis présentement seul à les vivre. Ma partenaire n'est plus là pour partager et ça me revire en-dedans. Si je vois des gens s'embrasser, les images entre dans ma tête et la goutte approche mes yeux.

Pourtant, les films ont rarement sinon jamais fait tant d'effet sur moi. Les chansons aussi sont devenu beaucoup plus difficiles à écouter. Chaque fois que mon imagination a réussi à faire 1 et 1 et connecter des paroles avec des moments vécus je me suis encore retrouver avec des yeux qui voulaient pleurer au rythme de la musique.

Moi qui réussissait souvent à cacher mes sentiments tant joix que peine, je suis rendu vide et transparent. Il y a quand même des bonnes choses qui sont arrivés. J'ai rencontré d'autres personnes, d'autres filles, de nouvelle chose sont arrivé dans ma vie. Etre célibataire a des bons côtés, mais je ne les vois pas tous encore. La vie à deux avec l'amour sur place me manque énormément. Je m'ennuis de choses que je me disait ne pas aimer auparavent.

Une chose est sûr de tout ça, je m'ennui de mon Émilie. Je ne sais même pas si elle existe encore. La nouvelle ayant peut être beaucoup changé. J'ai honte aussi d'avoir ces sentiments pour elle qui persiste car m'ayant fais souffrir je devrais lui en vouloir et ne plus rien savoir d'elle. Je regrette aussi beaucoup de chose que j'ai dis et fais en cette dernière année. Plusieurs étaient dû à une frustration ou un idée stupide que je devais faire comme si ça ne m'affectais pas.

Maintenant je deal avec, ce n'est pas facile, mais au jour le jour ça ce tought. J'essai d'en revenir, de voir autrement, de ne plus chercher à comprendre. D'accepter ce qui c'est passé et d'accepter l'avenir tel qu'il est. Mes soeurs sont toujours autour de moi et mes amis aussi et ils me réconfortent avec leur présence. Je ne souhaite toujours pas que personne, y compris mon ancien amour, ne vive ça.

Le pire c'est que j'ai toujours douter être en amour avec elle, je ne sais pas pourquoi. La première journée que je l'ai rencontré, j'étais sûr que ce serais la femme de ma vie et par la suite j'ai douté. Aujourd'hui je regrette beaucoup de chose, je n'ai que les mots excuse et pardon à la bouche lorsque je pense aux gens autour d'elle. Je ne sais même pas si j'ai vraiment des choses à m'excuser ou me faire pardonner j'ai juste l'impression que j'ai pas agis comme il se doit avec qui conque.

Bah, c'est fini, alors je retourne pratiquer ma guitare. D'ailleurs hier j'ai acheté 2 bouquins sur des pièces de guitare. J'en ai écouté une vingtaine et je prévois être capable d'en jouer 1 là-dedans hahahaha. Je me sens tellement poche. J'ai réussi à jouer "About a girl" de Nirvana. C'est pas mal ça, et encore je rush comme un malade.

Je travaille aussi toujours aussi fort. Quoi que je ne cesse de dire que je ne travaille pas réellement. J'ai jouer au hockey cosom presque tout l'hiver et aussi la trompette. Je dois d'ailleurs mettre plus de temps sur l'harmonie. J'ai jouer à des jeux vidéos aussi pas mal toute l'année. Écouter le canadien se rendre en série et même souhaiter qu'ils se rendent à la coupe.

Pour moi, le 1re de l'année est maintenant le 18 juillet et demain commence une nouvelle année. Une autre année que je devrai vivre seul et découvrir des choses que je n'avais pas vu avant. Sur ce, bonne soirée, je vais aller finir mon travail et me trouver quelque chose pour manger. Mon article est un peu décousue mais ça me tentait de déverser ce que j'avais dans la tête comme ça venait.