Un peu tanné

Encore ce matin, je me lève et ce à quoi je pense c'est encore Émilie. Je suis vraiment tanné, et pourtant ma tête y pense toujours. J'ai quasiment le goût de la détacher et de la crisser au poubelle. Ces pensées me font souffrir et ne servent à rien à me remettre debout et mieux apprendre qui je suis. J'essaie de me dire que je ne l'aime plus à cause de ce qu'elle a fait et les images dans ma tête sont assez contradictoire.

Hier, je pratiquais ma guitare et j'ai tenté de jouer "Mon chum rémi", ça allait vraiment bien. J'ai écouter les paroles sur YouTube et je suivais avec ma parition. Au passage: "Mais rentre donc à maison, T'as un flot qui t'adore, Ça c't'une vraie bonne raison pour pas passer d'l'autre bord", mes yeux ce sont remplis d'eau et la pluie à commencer. Je n'en revenais tout simplement pas. C'est comme ça depuis que je souffre.

Chaque fois que c'est triste ou que je vois des gens s'embrasser j'ai le goût de pleurer. C'en est vraiment déprimant. Je vois des belles femmes et je ne m'approche plus du tout. Ça fais tellement mal que je ne suis pas sûr de vouloir revivre ça. C'est probablement pour ça que ma dernière et mes futures relations ne risque jamais d'aller trop loin. J'ai peur maintenant de m'engager et de me faire jouer encore ce tour incroyable.

Je suis normalement casse-cou et la douleur ne me fais pas trop peur. Mais celle du coeur, c' est assez différent. Je ne peux pas la guérir ni la faire fuir. Ça reste et c'est ça que je déteste de ce type de douleur. Je peux tolérer la douleur pour une bonne période de temps, genre 1-5 jours s'il le faut. Mais pas 1 an et plus, j'en suis vraiment écœuré.

Ma tête est probablement pas la vraie responsable, lorsque je suis conscient mes pensées ne se dirigent pas vers la douleur. C'est lorsque je vais dormir, que l'inconscient a probablement pas encore réalisé ce qui m'a été fait et me rejoue des moments, souffrant, de joie passée. Heureusement pour l'instant je sais un peu comment récupérer. Mais ça me fais vraiment chier que malgré ça, ça revienne constamment.

J'en veux à ma mémoire, laquelle je croyais être incapable de me ramener de telle images, paroles et scènes. Je crois que je vais fouiller l'Internet à la recherche de pilule pour oublier. Pas la drogue, mais j'ai déjà lu quelque part que quelqu'un avait réussi à affecter la zone mémoire pour faire oublier les traumatisme vécus. Ça vaudrait probablement la peine, ainsi je pourrais de nouveau être con et me donner dans ma prochaine relation au lieu de me retenir sans cesse et de douter constamment.