Un petit peu déprimé

Je ne peux pas dire que ça va aujourd'hui car ça ne va pas. J'ai mal à la tête, j'ai encore le goût de rien faire et pourtant j'ai que trop de chose à faire pour pouvoir ainsi penser. J'ai toujours ce maudit problème de contrôle qui se pointe trop souvent et qui me fait mouillé mes joues pour absolument rien.

Je ne sais pas comment me sortir de mon trou. Les gens veulent m'aider mais en fait il m'en sorte 2 heures et après j'y retourne, c'est pas vraiment comme ça que je vais guérir. Il faut que je trouve moi-même comment sortir de cette impasse. Pourtant les autres y arrivent, j'ai connais des gens qui ont souffert et qui s'en sort sorti sans trop de problème. C'est quoi le truc?

Il y a une fille qui m'a fait un sourrire sur un site web, une autre à la caisse du Future Shop alors que je lui ai remis le crayon et son visage semblait vouloir exprimer plus qu'un simple au revoir client, prochain client. Reste que je ne semble pas avoir un intérêt réelle. Elles sont jolies, mais mes goûts sont maintenant soi inexistant ou je suis très difficile. Je ne sais pas...

Je crois que je suis fermé à quiconque voudrait tenté d'entrer dans mon intimité. Je pense trop souvent à cet autre personne. Pourtant sur un plan purement technique, elle ne mérite pas que je lui accorde de mon temps. Sauf que la vie n'est pas que technique. Il y a aussi ce qu'on a pas encore saisie, l'esprit, l'âme, le coeur etc...

Je croyais que je n'en avais pas de coeur, mais je me rends compte que malgré moi j'en ai un, et qu'il est blessé. Il ne s'exprime pas comme les autres c'est certain, juste me comparer à d'autres pour le voir, mais il semble être plus prononcé, ses effets sont plus forts mais affecte moins de monde. Il concentre ses effets, probablement que c'est pour ça que je suis encore à m'en plaindre.

J'ai jamais compris pourquoi j'ai toujours eu de la difficulté à dire à une fille qu'elle était jolie. J'ai comme une barrière qui me dit de ne pas faire de compliment à moins que ce soit quelque chose de vrai et profond. Comme si les sentiments léger n'était pas important à exprimer. Et lorsque j'essai de faire un effort pour exprimer la vérité et de dévoilé un sentiment léger, on dirait que l'effet est trop profond chez l'autre personne et que j'ai pris un engagement quelconque.

C'est comme si chaque fois que je fais un effort je me fais confirmer ce que je croyais et que j'aurais mieux fait de me taire. Et lorsque je fais rien on me reproche d'être froid, ou bête. Je ne sais plus comment agir. Alors je n'agis plus, et tant pis pour ce que pense les autres. Anyway c'est juste des bétises ce que je pense et je fais, alors aussi bien rien penser et rien dire.

En fait tout ce que j'écris ici c'est encore que des conneries. Je ne comprends pas ce que je suis ni ce que je vie alors comment pensez-vous que je peux savoir ce que j'écris ou ce que je dis, c'est totalement stupide. Je crois que ce qu'on appelle la faculté de raisonner est une mauvaise plaisanterie de la part de l'évolution.