Sylvain prise 2

Suite à mon dernier article sur mon blogue, j'ai pensé à d'autres affaire que j'ai fais avec Sylvain. Le père de Sylvain avait une ferme à St-Eulalie. Et quand j'étais plus jeune j'y ai passé quelques jours. Sylvain avait un 3 roue, cette machine on s'en est servi pour s'amuser. Reste que mon père ne voulait pas que je conduise ça. Trop dangereux pour moi...

Alors j'étais toujours à l'arrière de Sylvain lorsque je faisais du trois roues, ou bien, je prenais le tracteur à gazon, et on coursait tous les deux dans son terraint. C'était assez comique, car bien sûr le tracteur n'avançait jamais assez vite pour le rattraper, alors on ajoutait des tournants. Mais c'est pas le seul tracteur que j'ai conduis.

J'ai conduis pendant quelques secondes une moissonneuse batteuse. Oui, oui, une Moissonneuse batteuse. Une gigantesque machine avec une bebelle à l'avant qui défait les tiges de blés, les mets sur une courrois et celle-ci se dirige vers une machine qui retire tout les grains de blés de la tige et projette les grains dans la remoque. Les tiges sont laissé sur la terrain et serviront à faire des bottes de foin.

Je me souviens que plusieurs fois, on jouait dans la remorque de la moissonneuse batteuse. Dans les grain de blé, on se tiraillait. C'était assez fou, d'ailleurs je me suis toujours posé la question si le fait qu'on jouait dans la remorque pleine de blé aurait ou pas des effets sur ceux qui mangerait ce blé dans le future ;-) Surtout qu'on ne chaussait pas de soulier dans la remorque, ne me demandez pas pourquoi.

Un autre tracteur que j'ai conduit était tout bleu, un Ford. C'était un tracteur standard avec une pelle à l'avant et de petite roue, alors qu'à l'arrière il y avait de grosse roue. Celui-ci servait surtout à tirer les remorques pour y mettre les bottes de foin. Mais on s'en servait pour tout déplacement dans le champ immense. Je me souviens qu'un moment donné un des tracteurs était pris dans une crevasse.

Sylvain à alors été chercher un autre tracteur et on les a attaché sous la surveillance de son père. Sylvain a alors tiré le tracteur pris avec l'autre et c'est pas des farces, il roulait que sur les roue arrière. Son tracteur à levé le nez dans les airs et il a tiré à la vertical l'autre tracteur hors de sa mésaventure. C'est fou comme on n'avait pas l'air d'avoir en bas de 10 ans ;-).

Son père un moment donné m'a ramené à Montréal, on est partie de St-Eulalie vers 4-5 heures am, je crois que je ne m'avais jamais levé aussi tôt. J'ai vu le levé du Soleil avec lui dans l'auto. Je ne me souviens pas d'ailleurs pourquoi je retournais à Montréal, mais c'était probablement parce que je m'ennuyais de chez moi.

Une fois, j'ai conduis le trois roues de Sylvain, une seule fois. Et malheureusement alors qu'on pensait qu'on était à l'abris du regard des parents, je me suis fais pogné. Alors que je conduisais le bolide, on a traversé un champ et tout à coup tout à arrêté. Moi et Sylvain on comprenais rien, on donnait du gaz et ça n'avançait plus. Lorsque Sylvain a vu et compris pourquoi.

On avait roulé sur de la broche qui n'était pas bien placé et un fil de broche avec coincé notre break. On a donc dû aller chercher les pères, et cette journée là mon père était venu me voir. Il n'était pas content, il savait très bien que c'était moi qui avait conduit car Sylvain aurait vu la broches et ne s'y aurait pas aventuré. Reste que j'ai passé un mauvais quart d'heure pour avoir désobéis hahaha.

J'ai bien aimé par contre vivre sur une ferme pendant un été avec Sylvain, c'était très bien. Mon oncle Raymond possède une ferme mais lui c'était une ferme animal, alors que les René avait une ferme d'agriculture. Je vous parlerai de mes aventures à la ferme de Raymon avec mon cousin Marco un autre fois.

Sur ce je vous souhaite Bonne Année, et considérant qu'on ajoutera 1 seconde à 2008, je vous recommende de faire comme moi et de l'utiliser pour faire un beau sourire.

Faut que j'écrive

Bon, je ne dors pas ce soir. J'ai beau me coucher à 22h, le sommeil ne vient pas. En fait, je pense à mon enfance. À mes amis, comment je les ai rencontré. Tout a commencer avec mon premier ami, Sylvain René, j'étais à la marternelle avec lui à l'école N.D.P.S., l'ancienne, la vraie, celle qui est maintenant une bâtiment de logement à bas prix.

Sylvain et moi on s'est rendu jusqu'en 2e ou 3e année, je crois. Par la suite ses parent ont déménagé à Lasalle. Reste que pendant ce temps il habitait sur la rue Monk, avec moi. On jouait à toute sorte de truc. Un jour, le père de Sylvain a trouver du stock de Hockey et a jasé avec mon père. Mon père m'a alors inscrit au Hockey.

J'ai appris à patiner et à jouer au Hockey, ça allait vraiment bien. J'ai fait avant atome, atome, peewee et bantam. Chez Sylvain on s'installais lui et moi dans le couloir avec une petite balle de tape et on jouait au Hockey dans le couloir. Je crois qu'on a accrocher les murs plus d'une fois. Sa mère et son père nous disais souvent de faire attention au mur!! hahaha Et on répondais oui oui, on va y aller plus doucement.

On jouait aussi souvent dehors, avec des balles oranges, c'était vraiment bien. Le père de Sylvain lui avait acheté un net de Hockey et donc on était toujours dans sa rue à Lasalle en train d'y jouer. Ma carrière au Hockey as toujours bien été, j'ai eu de nombreux trophé alors que je jouais pour les Cougars de N.D.P.S. et par la suite l'équipe J.S.V.E. hahaha, les Jeunes Sportifs de Ville-Émard. Pourri comme nom!

Je jouais à la défence à cause de mon coup de patin, j'avançais plus vite de reculons que n'importe qui dans ma ligue. Demandez-moi pas pourquoi mais bon, j'ai appris à maitriser le reculons très facilement. Je flyais à vive allure en effectuant le tour complet de la patinoire lors des pratiques, les gars capotait un peu lorsque je passais à côté d'eux de reculons derrière le net avec peu d'espace et que je ne frappais personne, car on voit pas grand chose quand on va de reculons!!!

J'ai eu une blessure qu'une seule fois. Cette année là, nous étions Peewee A je crois et dans l'équipe la plus poche, celle de la pointe St-Charles, il y avait un nouveau. Le gars était une fois et demi notre taille et était beaucoup plus fort que nous. Quand il effectuait un slapshot, on ne la voyait pas partir, on voyait que le filet bouger. En fait, c'est probablement à cause de moi qu'il n'a pas joué très longtemps dans notre ligue.

Un soir lors d'un match contre eux, il était à la pointe. Il a reçu la rondelle et s'apprêtait à faire un slapshot. Moi je me suis placé droit devant lui et lors de son slapshot j'ai à peine bougé. La rondelle m'a atteint à l'intérieur du genou droit. J'étais par terre, en larme et incapable de me relevé, j'ai bien essayé mais ça ne tenait pas. J'ai sortir sur les bras de mes deux entraineurs, qui m'ont soulevé et amené dans la pièce d'infirmerie.

Après un examen, j'ai retourné à ma chambre avec de l'aide et retirer mon stock, finalement ça c'est quand même bien passé. Reste que je ne me souviens plus avoir vu ce joueur dans aucun match par la suite. J'avais entendu dire qu'il l'avait placé dans un niveau plus fort. Je me suis blessé aussi d'un autre façon au Hockey mais pas sur la glace, en fait oui mais pas celle de la patinoire.

Un soir alors que j'avais un match au centre Gadbois, il y avait de la neige et de la glace pas mal partout. À peu près comme aujourd'hui, mon père m'amena pour la game et en débarquant de l'auto il me dit de faire attention à cause de la glace. Pour entrer à l'aréna du centre on doit faire un détour, ou bien couper et descendre une butte d'un mètre de hauteur. Et j'ai toujours coupé à travers avec mon sac de hockey sur le dos et mes batons dans ma main droite.

Par contre cette soirée là, j'ai coupé malgré les avertissements de mon père qui venait tout juste de me dire de pas passer par là, et je suis tombé. Tombé oui, mais bizarrement, j'ai mis les mains par terre par instinct mais ma main n'a pas atteri à plat sur le plancher. C'est plutôt mon pouce qui a tout pris sur lui. Lorsque je me suis relevé, j'avais mal et je pleurais et j'ai vu que mon pouce avait disparu!!!

Oui! Plus de pouce, en réalité, j'en avais encore un mais seul l'ongle était encore visible. Celui-ci était descendu dans ma main d'un phalange. Mon père a, sans trop réfléchi j'imagine, pris mon bout de pouce qui restait et a tiré dessus et mon pouce est ré-apparu. Bizarrement je ne me souviens pas trop de la suite mais j'ai bel et bien été joué ma game ce soir là!

Un autre match que je me souviens était contre l'équipe de St-Jean-de-Matha. Cette équipe là était invaincue durant toute la saison. Notre équipe, les J.S.V.E. se trouvait au plus bas classement, même en-dessous de St-Charles, la honte!!! Reste que cette game là mon coach m'a dit: "tu vois ce joueur là, reste avec, surveille-le, tu ne le quittes pas d'un pouce.". J'ai donc joué le match collé à ce gars-là.

Laissez-moi vous dire que j'ai patiner comme un fou ce soir là. Ce gars là était toujours mais toujours en mouvement. Lorsque nous on était normalement arrêté, lui était encore en mouvement et il effectuait de petit ronds pour rester à la même place mais il n'arrêtait jamais de patiner. Il jouait centre et moi défenseur sauf que ce match là, mon coach m'a dit que je jouais à côté de lui, alors j'ai été centre.

Chaque fois que mon équipe perdait la rondelle, je le spottais et je me mettais devant lui et il bougeait constamment, c'était très difficile. Reste que cette game là, ben on l'a gagné, et on a été la seule équipe capable de battre St-Jean-de-Matha cette année là, et j'en suis fier :-). J'ai souvent gagné des médailles ou des trophés du style "Joueur le plus utile" ou "Joueur le plus méritant" pas sûr de ce que ça voulait vraiment dire, genre : Il ne fait pas de point mais bon il aurait mérité d'en faire??? hahaha

Anyway, j'ai stoppé à Bantam B pour deux ou trois raison. À ce moment là, j'avais mon ordi, mon père après chacune de mes games me racontait tout ce que je n'avais pas fait de bien et me disait comment faire pour corriger tout ça, reste que lui il ne joue pas et de l'estrade tout semble telleement plus facile à faire. Et la troisième était que normalement je faisais toujours le A et cette année là on m'avait mis dans le B, mon orgueil a été touché ;-).

Si vous avez un enfant et que vous allez le voir au Hockey, encouragez-le, allez le voir à chaque game possible, mais... Après la game, félicité-le et s'il ne parle pas de sa performance, alors taisez-vous! S'il en parle alors dite-lui ce que vous avez vu, pas ce qu'il aurait dû faire, dirigez-le plutôt vers un professionnel, pas vos conseil d'amateur! Il y a des écoles de Hockey et pardon, mais les coach des équipes de Hockey ne s'y connaisse pas du tout ou à peine. Ce n'est pas ce que j'appelle des Professionnels.

Aujourd'hui le hockey est toujours dans ma vie. Sylvain n'est plus là depuis un méchant bout. Perdu dans la brume je crois. En dehors du Hockey, on a écouter Rock & Belle Oreille ensemble, sur des tapes VHS, et on a rit, c'était vraiment trop drôle. Il y avait un sketch en particulier sur lequel on a passé au moins une demi-heure à le ré-écouté, c'était celui sur la même émission filmé à différent poste.

Lorsque c'était filmé à un poste communautaire, il y avait une mauvaise prise de vue (volontaire de la part de RBO) et on voyais un technicien se décroter le nez en tenant une perche de son je crois. Alors que l'autre effectuais son émission. On était jeune, reste que on est resté accroché là-dessus pendant un bout. Il y avait aussi la pub avec Jello qui était reprise un nombre de fois incroyable qui nous faisait rire beaucoup.

Anyway Sylvain, merci pour ces bons temps et j'espère que ça roule pour toi. Je crois que je vais faire ça à l'avenir, parlé des moments cool de ma vie considérant que dans la présente c'est mort. Ce sera certainement plus positif. Sur ce je vais tenté d'aller dormir.

Ou est Chalie?

Bien il est chez moi ce soir et les deux prochains jours je crois. Je ne lui ai pas mis de tuque ni de chandail blanc et rouge ainsi qu'un pantalon bleu. Reste que ça pourrait être comique à faire. Je ne sais pas si c'est la grosseur du chien ou bien le vent, mais mon condo craque de partout.

Par contre je dois avouer qu'il ne me cause pas énormément de problème. Là, il est couché sur une couverte que j'ai mis à sa disposition. Il me suivait partout voilà quelques heures et là il dort, j'espère que ce sera pareil lorsque la nuit se pointera.

C'est un peu difficile de manger dans le salon avec le gros chien qui veux lui aussi manger ce que vous mangez. C'est pour ça que j'ai une cage pour lui hahahaha, lorsque je sors de la crème glacé ou des pommes, je le mets dans sa cage. J'ai trop peur que sa langue arrive sur l'objet que je me fous dans la bouche ou bien pas pur hasard sur moi.

J'écoute "Vrai mensonge" ce soir, c'est trop drôle. Lorsque Arnold "extrait" sa femme et le vendeur d'auto qui se fait passer pour un espion, alors que Arnold lui est un espion qui se fait passer pour un représentant pour une compagnie d'ordinateur. Il n'y avait absolument rien de bon à la télé, assez poche comme soirée.

Au moins, il y a des films, avoir été un réelle dimanche j'aurais été pogné avec des téléthons, des émission de musique poche etc. De quoi fermé la télé. Mais bon sans la télé ces temps-ci j'ai pas grand chose. Mes jeux c'est bien le fun mais on se tanne de jouer après quelques jours consécutifs ;-).

Même en location, Vidéotron offre que des films poches, oui il y a des films tel Iron Man et Batman, reste que 2 sur 40 c'est rien. Ce soir j'avais le goût de sortir manger quelque chose de bon dans un resto, mais bon tout seul dans un resto, il y a vraiment pas d'intérêt et faire rire de moi c'est pas dans mon présent mood.

Alors je vais attendre, j'voulais aussi allez au ciné reste que j'ai pas trop le goût non plus d'appeller les gens et me faire dire qu'ils sont occupés et me rendre compte que je suis tout seul à foutre rien. Je vais attendre, c'est juste un dimanche plate qui doit passer.

Déjeuner à la Yannick

Alors vous découpé des morceaux de jambons, des oignons, des pommes, et vous crissez ça dans une casserole, mais n'oubliez pas d'y mettre un peu d'huile. Toujours obligé de leur rappeller. Ensuite vous y mettez 3-4 oeufs, vous mélangez le tout dans la poêle avec un peu de poivre et de sirop d'érable. Une fois le tout cuit (non non... je ne vous dis pas ce que cuit veux dire) vous dégoutez, heu, dégustez.

c'est ce que je me suis fais comme déjeuné. C'était pas mal bon en fait. Il n'y avait personne pour gâcher tout ça avec du fromage ou du lait ;-). Et de préférence écoutez en même temps la pratique du Canadien, ça ne fait qu'améliorer le goût. Aussi faut manger ça avec la main droite complètement refermé sur la fourchette, afin que ça ressemble plus à une opération de pelletage plutôt qu'un simple repas.

Si vous n'êtes qu'en pyjamas, faudrait aussi ajouter une grosse couverte très chaude et se faire un igloo personnel, s'y camouffler, laisser sortir les bras et la tête et tenter de rien renverser dessus. C'est le fun de regarder les joueurs du Canadiens s'amuser entre eux, mais vraiment, se faire des farces et rire d'eux mêmes, ça fait très enfantin, et ça me rejoins.

Et après bien faut faire le ménage... C'est poche comme déssert.

C'est plate!!!

À la Homer Simpsons, effectivement, mon Noël cet année fait probablement partie du plus plate de ma vie hahaha. J'ai à peine dormi avant et j'ai reçu. De plus, j'étais seul pour la première fois en ... 9 ans je crois. J'ai réussi à faire cuir le dindon, alors que mes soeurs eux ont réussi des trucs supers, des patates aux bacon, des carottes succulente, une soupe aux poireaux délicieuse et un suppate comme seul ma mère peux en faire.

J'suis vraiment un incapable, crisser un morceau de viande dans le fourneau et attendre, c'est même pas moi qui a tout nettoyé. J'ai à peine nettoyé quelque truc, je me fais chier moi-même, hahaha. Mais au moins ça dérange personne. En fait c'est mieux ainsi, je suis tranquille chez moi, j'écoeure personne et je ne suis pas à personne. Je ne gâche pas les joies des autres et je n'ai pas à répondre à aucune attente.

Encore un an ou deux comme ça et ensuite j'en serai tanner et je regarderai à changer des trucs chez moi, et dans 10 ans, j'aurai peut être réussi à changer 1 truc. Mon ami Alain m'a appris que ça blonde est partie, quatre jours avant Noël. Je pense à toi Alain, et dès que tu peux viens me voir, c'est pas bon rester tout seul après c'est truc là. J'ai rien à te dire reste que juste être avec du monde ça peut faire du bien.

Pour les autres je vous souhaites plein de bonne chose, je pense à vous tous souvent, j'ose juste pas vous déranger plus qu'il ne le faut car je suis pas d'humeur à la fête. Ma soeur Caroline est partie à Las Végas, j'aurai son chien pendant 3 jours. C'est un monstre, un bracque Allemand, c'est assez costeau et haut sur patte, je vais devoir souhaiter qu'il ne détruit rien. Au moins avec lui je n'aurai pas le choix de sortir... Au froid, ha merde ! ;-)

J'suis vraiment au neutre sur le dessus, et en-dedans de moi j'ai plein de joie que je retiens, sans le vouloir. On dirait que c'est là, je le sens mais il manque quelque chose pour que je l'exprime. Je la bloque c'est poche, et j'arrive pas à dormir. Ce matin c'était le téléphone à 9 heure alors que j'ai réussi à m'endormir à 4 heure. Au moins hier j'ai dormir 10 heures, mais je n'avais plus le choix, j'étais mort.

Faudrait aussi que je pense à ce que je vais faire en 2009, question de me créer des résolutions, pour la simple utilité de m'occuper un peu! hahaha, c'est pas très drôle mais bon on rit pareil car sinon c'est vraiment plate et là ben on cesse d'apprécier notre peine. Sur ce continuer de passer un joyeux temps des fêtes, je pense à tout ceux qui s'amuse et je souhaite simplement que vous continuer!

Les avions

Je suis en train d'écouter une émission sur un crash d'un Boeing 737 je crois. Les pilotes ont dans les mains un nouveau modèle et il crash car il ont fermé le mauvais moteur. Pourquoi? Parce que Boeing dans son dernier modèle avait changé les prises d'airs et leur indicateur de vibration dans le passé était de la marde, alors les pilotes ont cru que c'était toujours de la marde.

Reste que le gars qui parle de tout ça, n'arrête pas de dire que les pilotes ne voyait pas le moteur. Seul les passagers le voyait et personne parmi les passagers a averti les pilotes que c'était le gauche qui ne fonctionnait plus lorsque les pilotes ont indiqué qu'ils avait éteint le droit qui lui fonctionnait bien. C'est pas mal normal, car en tant que passager on regarde, ont agi pas.

Mais pensez-y... On est en 2008, et encore aujourd'hui avez vous vu les tableau de bord des avions? Y voyez-vous une seule image de l'avion extérieur? On est toujours pas foutu de mettre des caméras genre dans la cabine vers les moteurs, du rudder vers la queue et l'avant. Est-ce qu'il y a quelqu'un qui peux me dire pourquoi c'est pas encore fait? J'imagine qu'une image vos milles quadrans et que de savoir admettons que les flamèches sortent d'un des deux moteurs est plus facile à analyser que n'importe quel cadran.

En plus, c'est bien de savoir admettons que tes ailes sont encore belle et ton rudde réagis bien à tes commandes. Me semble que c'est encore mieux que de voir des lignes bleu et orange t'indiquer que tout va bien. En plus les maudites caméras vidéo sont de plus en plus petit et efficace. Donc il y a aucune raison de pas en mettre partout, dans la cabine, dans la soute à bagage, à l'extérieur de l'avion. On est capable de mettre des téléphones cellulaires, mais pas aucune foutu caméra. C'est assez insensé...

Oh oui!

Ce soir c'est fantastique, j'ai pris un rhum and coke half-half et je suis vraiment parti. Normalement ça me fait à peine de l'effet. Un peu comme la bouteille de vin voilà deux jours. Mais ce verre, je ne sais pas pourquoi m'as vraiment fait tout un effet, et à cause de ça, j'en prends un autre!

J'adore ça quand je peux me rendre compte de l'effet que peux avoir l'alcool. Normalement je dors, ou je m'ennui ou c'est la déprime. Là, c'est la joie, la découverte, on pourrait casiment dire qu'on se sent planner. Quoi que c'est juste qu'on se sent plus souriant et plus loin de ce qui nous entoure, donc on a l'impression de survoler, mais c'est vraiment juste parce que l'alcool est présent et qu'elle pour une fois la bonne chose, c'est-à-dire augmenter notre joie de vivre et non nous déprimer, et pour ça bien faut s'éloigner de nos problèmes.

Mais je n'en reviens pas par contre pourquoi ce verre m'a tant affecté. Je prenais pas un rhum pour partir mais bien juste pour le goût et on dirait que mon cerveau lui l'a prit autrement. Bah, c'est pas mauvais, c'est simplement qu'il est juste 17h et que je ne voudrais pas manquer le reste de ma soirée seul hahahaha. Oh well, mon sapin me tiens compagnie.

Aujourd'hui, j'ai gossé avec Quicken, j'ai beau l'utiliser, ce n'est pas ce que je voudrais. Je crois que finalement mon projet, même si Quicken existe a de très bonne chance de réussir. Faudra juste que je m'y mettre. Quicken a de sérieux défaut, que je n'accepte pas et que j'imagine ne pas être le seul. Il fait plein de bonne chose, mais toujours d'un point de vue de valeur et de comptable et non pas de notre vrai vie.

Un simple exemple, que sont les termes amortissements, composition etc... Même si on sait ce que ça veux dire, on s'en crisses-tu venu le temps de savoir si on a de l'argent ou pas? Ces logiciels sont simplement des ledges, des feuilles de rapports de vos comptes. Ils n'aident pas à répondre à des questions vraiment importante du genre : "J'peux-tu me payer ça ou ca?". Oui, si on sait comment se servir de tout l'info il pourrait arriver à trouver une réponse mais come on, est-que quelqu'un qui n'arrive pas à le faire manuellement vas réellement arriver à le faire avec un logiciel comme Quicken qui fait que mimicker ce qu'on fait sur papier dans un ordinateur?

En fait, Quicken, d'après-moi est complètement à côté de la track. L'idée d'un ordinateur est d'aidé pas de stocké, et pas d'aider les experts en la matière mais justement les non-initiés. Juste l'entrée de donnée par exemple, ça tiens pas compte de votre emplacement. Par exemple si tu es au Québec c'est fort probable que ta paie est CPP/QPP, QPIP, etc... hors eux, s'en foute. Ou si tu es au Québec et que t'as pas d'hydro, t'as un sérieux problème ou bien t'es amérindien (oups).

Autrement dit il agit comme si c'était un comptable, totalement sans neutre et sans parler d'autre chose que de nombre alors qu'il y a beaucoup plus. Quicken devrait par exemple nous dire, hey le smat! tu as indiqué que t'avais une auto reste que tu ne planifies pas de ramasser l'argent nécessaire pour payer ton immatriculation chaque année, ton assurance, ton permis etc...

Anyway mon deuxième rhum est encore meilleur alors à la prochaine!

Une Déesse

Ce soir, j'ai chatté sur MSN avec l'élue de Dieu. Je n'en dirai malheureusement pas plus ;-). Non, n'essayer pas, vous n'allez pas réussir à me tirer les vers du nez. Et c'était bel et bien la vraie, aussi vrai que je ne sais pas trop comment écrire "la vraie" (est-ce que ça prend un e???).

Anyway, j'ai jasé et jasé, et c'était hilarant, j'ai bien ris, bizarement, j'étais seul. J'ai donc ris seul, et beaucoup et c'était bizarre. Vous comprenez? Ha oui, j'écoutais aussi du John Lenon, et je buvais du vin. Du bon vin, d'ailleurs je dois remercier mon amie Manon Daigneault qui m'a rappellé que le bon vin rouge existe sur sa page Facebook ;-).

Maintenant qu'il ne me reste plus que 23 mins à ma journée, je les prends pour faire un backwash de ma tête et vider mes niaiseries sur mon blogue. Bien que j'ai zéro commentaires, j'ai quand même entendu dire que certain lisait ces mots écrits. Je leur dit: " wow... j'sais pas quoi vous dire". Mais bon, tant que vous saisissez que c'est vraiment n'importe quoi et que comme des étâts d'âmes faut pas s'imaginer ce que c'est car seul la personne qui les vie peut les réellement le saisir.

En fait, j'allais écrire "Ce ne sont que des états d'âmes vécu par un professionnel et donc ne tentez pas ça à la maison", tsé comme les sous-titres dans les annonces. Anyway, les deux version sont assez pourries, pourrites? Je dois dire que je ne sais pas pourquoi exactement je viens ici écrire. Ce blogue est mon 3è je crois. Au début je me disais, ça va me permettre de découvrir ce que les autres qui le font ont bien pu découvrir pour continuer de le faire.

Finalement, je suis plus rendu à me dire que c'est bien d'écrire un blogue car ça me permet de tenter de préserver mon écriture française. Par contre, puisque je ne me corrige jamais et que je n'ai donc aucune idée de comment j'écris, je ne suis pas sûr que je m'améliore ou que je reste au neutre, ou bien simplement que de reculons je vais.

La réalité est que je n'ai jamais aimé écrire. Malheureusement, écrire est devenu très facile pour moi depuis que pour faire ce que j'aime, jouer avec les ordinateurs, il faut tapper des mots. Pour le reste par contre, ce n'est pas aussi compliqué que la grammaires. Donc, pourquoi je blogue si je n'ai pas trop de raison pour le faire. C'est peut être devenu une habitude, peut être aussi c'est une façon pour moi de trouver de l'attention. J'ai toujours été un petit gars qui recherchait l'attention.

Par contre, je ne publicise pas tant que ça mon blogue. Je cherche plus à trouver une attention non intentionelle!? Est-ce que ça a du sens? Anyway si c'est vraiment ça. Ou bien c'est réellement comme je disais au tout début, me vider l'esprit. C'est vrai ça que quand j'écris ce que je pense ça me rassure. On dirait que la peur d'oublier disparait. Même si le kleenex sur lequel j'essayais d'écrire avant allait au poubelle hahaha.

J'écris sûrement aussi pour simplement voir ce que je suis. Genre si je relis certain article dans le passé je pourrais peut être me rappeller des trucs, etc... J'écris "pourrais" car je ne me relis pas. J'ai pas de temps à relire les bétises que j'écris, alors je consacre le seul temps à perdre que j'ai là-dessus à écrire au lieu.

Ce n'est quand même pas évident de remplir un article avec plein de truc sensé, c'est pourquoi je me sauve ce trouble en écrivant ce qui me sors de la tête, sans filtre. En fait, si, il y a des filtres. Des filtres du genre, si j'écris sur une situation ou une personne dont je crois qu'il y ait quelques possibilités que ce soit qui lise mon article, alors là, je bois avant.

Comme là, j'ai bu, par contre, j'ai pas le goût d'écrire sur personne. C'était tempête aujourd'hui et je suis rester chez moi tout seul. Encore là, ce n'est pas vrai, je suis en fait sorti, et j'ai été magasiner. J'ai fini mes achats de Noël. Non, menteur, il me reste encore peut-être un cadeau. Et anyway je vais devoir aller chercher de la bouffe car la famille viens manger chez moi Mercredi soir, pas sûr qu'il apprécieront mangé des sandwichs aux tomates (sandwich?? pas sûr avec un s? encore mois oh well).

En plus, dû à une mauvaise communication entre moi et mes 2 soeurs les plus agées, j'ai 2 dindons dans le congélateur. Voyez ce que ça peux faire un homme sans femme. Je suis un peu, pas mal, perdu en ce qui à trait à la préparation de repas. Je peux me préparer facilement à en manger un, c'est le confectionner qui me cause trouble.

Bon, alors je suis en grosse partie rester chez moi, j'ai joué à World of Warcraft avec ma soeur Tessie et par la suite j'ai poiroter, un verre de vin à la main. J'ai jasé avec une déesse et j'ai écouter quelque chose, ha le Hockey. Bien oui, ha je me rappelle, les Canadiens on perdu 3-2 en prolongation faute de Price en gros.

Finalement, pour conclure, ma tête à fait 1 + 1 et c'est rendu compte que ça ne l'aidait pas et elle s'est dit que j'ai aucun but dans ma vie. Aucune raison réellement de faire quoi que ce soit et c'est probablement la raison pourquoi rien ne se produit chez moi. Bizarrement, 2009 arrive, j'avais bel et bien un projet en tête, reste que comme à chaque fois, parait que ça existe, alors boom, pu de but.

Je dois trouver des buts pour l'avenir...

Big Fish

Ce matin quand je me suis levé, j'avais faim. Plus rien dans le frigo depuis longtemps. Je ne fais pas d'épicerie. En fait, je fais mon épicerie en revenant du bureau et c'est normalement un souper à la fois. Et mes restes, heu, il n'y a jamais de restes, alors quand je ne vais pas à l'épicerie je commande.

Donc ce matin, j'avais faim, j'ai donc ouvert mon jeu vidéo (rapport). Effectivement, je n'ai pas rapport. Anyway après mentalement m'avoir dit que je devais aller me chercher à manger quelques centaines de fois, mon jeu s'arrêta tout seul. Un signe, que je me suis dis, alors j'ai mis mon manteau, regardé l'heure 11:30 et je suis partie à l'épicerie. Jambon, oeufs, pain, eggrolls congelés, fromage et déodorisant.

De retour chez moi, je me suis fais un bon déjeuné et j'ai allumé la télé, c'était Big Fish. J'ai commencer à l'écouter et j'ai vu des annonces, nah, pas avec moi. Je suis donc allé dans ma pièce à débarras, avec une grosse machette afin de faire mon chemin à travers tout le stock qui traine, j'ai fini par trouver mon DVD de Big Fish. J'ai donc mis mon DVD et j'ai continué mon écoute.

Tout allais pas pire, je comprenais pas mal, je dis ça car la seule et première fois que j'avais vu ce DVD nous avions commencé à l'écouter à minuit et nous avions terminé vers 2am et ceux qui étaient là avait resté à coucher tellement on était tous fatigué cette soirée là! Donc, anyway, j'écoute le film, c'est assez bien, le gars il rencontre un géant, et quitte sont village avec, il traverse une forêt et se rends dans le ville de Specter, il rencontre les gens, fini par quitter celle là aussi.

Et c'est là que ça se corse un peu. Le gars avec son ami le géant arrive dans un cirque, l'animateur annonce Colossus, un géant, capable de vous défoncer le crâne avec sa main, mais celui-là ne le fera pas, il est gentil, etc... Le géant sort et ... bah il n'est pas plus grand que l'ami du personnage principal, alors celui-ci indique à l'éclairagiste de pointer sur son ami et sifle, son ami entre et là l'animateur est bouche-bée. Tellement que son assistant envoi tout le monde sur la scène pour tenter de conclure.

Alors que le monde quitte, le personnage principal voit une femme et le temps s'arrête. Il dit quelque chose du genre "J'ai su que c'était avec elle que j'allais me marier et passer le restant de mes jours". Et là, il pleure, heu non, en fait le personnage lui il continue à regarder la fille etc, reste que moi je suis parti. L'image est rendu flou car j'ai plein de gouttes dans mes yeux, j'ai un peu peine à entendre quoi que ce soit car je renifle un peu et mes cris sourd n'aide pas à la concentration.

Je ne saisi pas trop pourquoi je suis dans cet état. Est-ce parce que j'ai déjà dis cette phrase à ma soeur Caroline en 1999, alors que je lui parlait d'une femme que j'avais vu en photo? Aucune idée, reste que j'étais plus dans mon assiette. J'avais besoin de trouver un moyen pour reprendre les commandes de mon corps, quelques minutes ont suffit, et j'ai pu continuer l'écoute du film, alors que je crois un loup attaquait le personnage principal. Hmm, un loup, ok, j'ai dû en perdre un bout. Anyway j'ai fini l'écoute et je suis aller faire du lavage.

C'est poche de croire qu'on a le contrôle de soi-même et de réaliser qu'on l'a pas du tout. Je me sens comme une marionette ce soir. On dirait que quelque chose quelque part m'a retirer tout contrôle de mes émotions et que ceux-ci sont maintenant fortement lié à ce que je pense et non plus à ce que je veux comme ça avait toujours été. Je me suis d'ailleurs toujours demander pourquoi les autres ne se contrôlait pas, et ne prenais pas du recule à une situation. Je crois commencer à comprendre que certaine personne ne peuvent pas contrôler leur émotion.

J'imagine que c'est temporaire, et qu'un jour on reprend le contrôle sur eux. Reste que ce n'est jamais évident, de se voir agir d'une façon alors que dans notre tête on est là qui se dit "Mais veux-tu ben me dire cossé que j'ai???", "Arrête maudit tarla, ça donne rien" et bien sûr "T'arrête tout de suite ou je te pête la yeule, ha merde, c'est ma gueule aussi...".

Au moins par la suite, le match de Hockey lui fut sans trouble et tout s'est bien déroulé. D'ailleurs le Canadien a failli perdre ce match contre les Sabres, mais ils sont constamment revenu de l'arrière. Et finalement Kovalev a marqué en prolongation. C'est assez surprenant de les voir aussi poche alors que l'an passé 80% de cette équipe était là et avait une supériorité impressionante. Aujourd'hui, ça dépend des matchs, reste que le Canadien continue de toujours donner des bon match, gagne ou perd.

Sur ce, bonne nuit à tous, rêver bien, moi j'ai plus le goût de rester éveiller, mais mon corps lui me dit "T'as pas le choix crétin, tu dois dormir".

Les vacances...

Demain est ma dernière journée de l'année au travail, et malheureusement pour moi, j'ai plein d'idée pour faire du travail. Ça me fait un peu chier de tomber en vacance. Normalement quand j'ai pas trop de projet en même temps, j'ai le temps de penser à des trucs assez intéressant, et de les coder et la plupart du temps lorsque je les montre une fois à mon goût elle reste dans le produit.

Là, j'ai le goût de faire deux trucs et techniquement si je me mets à les faires je ne serai pas payé pour. C'est assez poche non? Pourquoi HP ferme obligatoirement les bureaux, c'est assez chiant. Moi j'aime ça travailler quand c'est vide, j'y arrive plus facilement et j'avance pas mal mieux. Il faudrait aussi couper la connexion MSN et internet en générale et je serais probablement aussi productive qu'à mon adolescence quand je développais pour Mozilla sur BeOS.

En fait, le divertissement tue ma créativité. C'est trop facile de m'évacher sur mon ordi ou ma télé et simplement regarder. En temps normal, c'est à dire avant mes 19 ans, j'étais toujours en train d'écrire des prorgammes, des "essais", certain étaient intéressant, d'autre poche. J'ai même avec un ami conçu une interface usagé pour un logiciel similaire à Excel mais pour Amiga. C'était pas facile et ce fut tout un challenge. On ne l'a jamais terminé car on s'est splitter, lui est aller en Californie.

Soit que je crée ou sois que je fais me diverti. J'arrive pas bien à séparer mon temps correctement, le divertissement gagne toujours s'il m'est facilement accessible. Du coup, la leçon est de ne pas acheter des jeux ou des télés, n'utiliser pas de trucs divertissant, et vous deviendrez un génie à votre travail ;).

Effacement de mémoire

Si quelqu'un sait comment on peut retirer des mémoires de notre cerveau, je suis preneur. J'ai de la misère à dormir la nuit et quand j'y arrive les rêves sont des semi-cauchemar. Cette nuit par exemple, j'étais chez mon ex Émilie et je rencontrais son chum (celui qui est venu la cruiser alors qu'il savait qu'elle avait un chum!).

En le voyant, je comprenais pourquoi elle l'avait choisi, et je devenais gentil avec. J'ai fais des activité avec les deux et des membres de la famille d'Émilie. En me réveillant, j'avais le goût de vômir. Alors je fais quoi, là je suis pas loin de capoter. J'aimerais bien pouvoir dormir, est-ce possible? Surtout ne pas rêver de trucs qui ne me sont plus accessible.

J'ai pas mal tout essayé là, j'ai tenté de la détester, decontinuer de l'aimer, de la mettre dans une coin dans ma tête pour la garder sans l'oublié, continuer ma vie avec une autre femme, rien ne fonctionne. Je ne sais plus trop quoi faire. Je sais que tout ça va se régler avec le temps, reste que là c'est nuisible.

La période des fêtes approche et j'ai pas le goût de me ramasser avec tout ça encore une fois. L'an dernier était assez, faut que ça cesse, oui je l'aime encore mais c'est clair pour moi que ce que j'aime c'est une fille qui n'est plus comme ce que j'ai connu et qui ne m'aime plus. Alors quelqu'un peut m'expliquer ce qu'elle foue dans ma tête encore!?

Le pire c'est que ça n'arrive que pendant la nuit, le jour je n'y pense plus, cette femme pour moi n'existe que dans mes foutus rêves qui nuisent à mon sommeil. Si au moins dans ceux-ci la personne était celle d'aujourd'hui qui ne présente plus d'émotions envers moi je pourrais quand même bien dormir avec ça, les gens qui me détesse normalement ne me cause aucun trouble de sommeil.

Tiens, je vais tenter l'auto-hypnose ce soir, tenter de controller mon rêve en me disant ce à quoi je voudrais rêver. Donc s'il y a des suggestions je vais prendre note. Au moins je sais que ça fonctionne l'auto-hypnose car je peux me réveiller à l'heure que je veux avec ça, assez trippant. Bon, je vais essayer ça ce soir, souhaitez-moi que ça marche!!!

Quoi faire

Vendredi prochain est mon dernier jour de travail de l'année 2008. Notre compagnie ferme les portes durant la période des fêtes. Sauf que... Moi j'ai pas trop de stock de planifié pour cette période. Je vais faire quoi moi là sans le travail pour tuer mes journées. Je cris à l'injustice!!!

Je vais probablement réussir à mettre du temps sur mon "projet" que j'ai décidé que j'allais faire. Je suis tellement pris de paresse ces temps-ci que je n'arrive pas à démarrer. Pourtant ça va bien au travail, je suis même très productif d'après moi ces derniers jours. Peut être que justement arrivé à la maison les cellules sont tannées.

En fin de semaine j'ai fêté avec ma famille la fête de ma soeur Chantal. J'ai eu comme idée de lui acheté un appareil photo digitale (Canon SD790IS). Normalement je lui achète un livre genre, car c'est ma soeur la plus éloigné de moi en terme d'âge et donc ma connaissance de ses goût provienne de source autre. Pour une fois, c'est moi qui ait eu l'idée, j'étais content de mon coup.

Je suis aussi allé dans le Nord, à Sainte-Adèle, ma soeur y possède un condo, dans lequel nous avons joué, manger, dormi ! ;) Stephen le chum à ma soeur fait de la bonne bouffe, même lorsqu'il n'est pas responsable du goût des ingrédients, c'est quand même toujours bon! Le retour fut dans le trafic et la neige, ce fut quand même facile de revenir à Montréal même sous la neige.

De retour à la maison j'ai allumé les lumières du sapin et je me suis emmitoufflé dans une couverte. Je me sens un peu loser ce soir. J'ai plein d'image d'amour, de couple, etc... et je suis encore entre mes quatres murs. Faudra que je trouve une sortie et que je m'expose car ici je risque pas de trouver personne, j'ai à peine 1 mirroir ;-).

J'ai écouté la dernière de C.A. pour la saison, je me sens un peu comme Jean-Michel. J'sais pas pourquoi exactement, je ne suis pas le même style que lui, mais j'ai l'impression qu'il me rejoins. Malheureusement dans le dernier épisode il regarde un poisson rouge! hahaha, bon, je ne vais quand même pas m'acheter un poisson!

Bon allez Yannick, réveille-toi et fait de quoi de toi. D'ailleurs ton prochain gadget ça devrait être une botte avec une affaire méchanique qui te botte les fesses quelques fois par jour pour que tu cesses de rien foutre. Tu vaux mieux que ça anyway alors gaspille pas ce dont tu es capable. Es confiance en toi aussi, et cesse de t'inquiéter sur ton avenir, c'est vraiment minable de voir un gars qui a presque tout être aussi pessimiste sur son avenir.

Wii... entre pas là!

Ce matin, la neige était partout. Comme on dit, la neige à sacramant neigé pendant que nous on dormais. Mais je ne suis pas tout à fait prêt. Ma voiture est prête (j'espère, je n'ai pas encore tout vérifé), mais moi, j'ai pas encore de pelle ni de vrai botte d'hiver. En fait, j'ai des bottes oui, mais de la scrap et qui me déchire le talon. Je crois qu'ils y ont mis une plaque de métal à l'arrière mais super mal protégé.

Anyway, alors je me suis rendu à mon travail avec ces bottes, après une conduite ralenti du aux tarla sur la route qui ne savent pas conduire en hiver, je suis arrivé au bureau et j'ai très vite retiré ces bottes que je n'ai point remis. Il était clair dans ma tête que je n'allais plus mettre ces bottes. À leur du lunch, je suis allé au centre laval, pas le carefour mais bien le centre.

J'ai trouvé de belle petite botte qui semblait bien, aucune plaque de métal et pas cher. Après les avoir essayé, je les paye et je remarque que je n'ai plus de tuque... Merde, bon je retourne là ou j'ai essayé mes bottes, ma tuque est belle et bien là. Moi et ma tête, j'l'oublie toujours au travail. En revenant vers ma voiture, je vois le BD de Batman: The Dark Knight. Ça a agit comme un aimant.

Reste qu'au lieu de prendre une boite sur le kiosque d'entrée, je me dirige en plein milieu du magasin et ensuite je me dirige vers les disque BlueRay. Come on, pourquoi j'ai pas juste pris le BD en entrant, payé et quitté... Non, monsieur s'en va drette dans le milieu du magasin pour tester sa tentation. Et bien tant pis pour lui.

Effectivement en revenant sur mes pas avec le BlueRay de Batman, je vois une madame avec une grosse boite Wii Fit. Hmm, je regarde, j'en vois 3 autres. Tiens donc, un gadget que je n'ai pas. Et paf, ma main se glisse dans la poignée et je me retrouve à la caisse avec une Wii Fit et le BD de Batman. Ça m'apprendra, en passant, je n'ai toujours pas regarder le prix de cette Wii Fit, VISA paiera... ;)

Le soir, après 1 heure 30 minutes de "avance un peu, arrête, non, avance, arrête, attention, break, ok, repars, oups, non, c'est une erreur, reste là, ok là on avance, oups, c'est déjà fini, arrrghhh, je vais manqué le match" j'arrive chez moi! Il est 18h (je suis parti du bureau à 16h30) je suis devant ma télé avec l'avant-match. La Wii Fit traine sur le plancher et elle me dit laisse faire le match et plug moi.

Je résite jusqu'à la fin de la première période. À l'entracte je déballe le machin truc, plug ça sur la Wii, quoi qu'il n'y a pas de fil. Bon, une fois que tout marche j'effectue mon test physique. 32 ans, 176 cm, la balance indique 73.6 Kg (Il se peut que je me trompe ici j'écris ça de mémoire). Après un petit test d'équilibre et de "savant" calcul Wii, mon âge Wii est déterminé à 50!!! Quoi que mon BMI je crois est à 23.32, ce qui d'après eux est excellent, le best pour moi serait 22 je crois.

Donc, bien que j'ai 50 ans Wii, je suis au niveau idéal d'après eux... Il me demande de setter un but, afin d'atteindre 22... Ok, alors je mets le but à 1.23 de perte pour 2 semaines... hahaha, bon, ça sonne, c'est mon souper. Je mange alors ma poitrine de poulet Au Coq! (hmm) Ce n'est probablement pas la meilleure chose à manger pour faire de l'exercice mais c'est ce que je voulais manger.

Donc après le repas je commence à faire des exercices pour voir un peu ce qui est là-dedans, du Yoga, des exercices musculaires, des jeux d'équilibre et un peu d'aérobie. Voilà, je refais un test physique 22 avec des peanuts hahahaha, la machine me dit que mon but est atteint, et qu'elle s'en fait un peu pour moi à cause de ma perte subite hahaha, vraiment trop drôle. Bon ok, les exercices eux avaient des commentaires du genre "Sportif du Dimanche" hahaha, ça c'est pas mal plus près de la réalité.

Sur ce je vais me coucher, ouf fatigué le petit gars, après 30 min. d'exercices.

L'histoire d'un con qui va voter

J'ai déjà dis à beaucoup de gens que j'étais naïf, ce soir, je me suis dépassé je crois. Ce soir était la soirée pour voter au Québec afin de voir de nouveau Jean Charest gagné un autre mandat de gouvernance pour la province du Québec. J'ai voulu participer, un peu comme je fais pour la loterie ou d'autres trucs ou les chances d'obtenir ce qu'on souhaite n'est qu'illusion.

J'ai quitter le bureau vers 18h, alors que je codais des trucs super brillant, oui oui... C'était intelligent mon affaire et ça avançait tellement bien que je suis rester plus tard. Tout allait comme sur des roulettes et mon ordinateur travaillait pour une fois de concert avec moi. Du moins, j'en avais l'impression. Merci d'ailleurs à mon employeur qui m'a fourni un station avec 4 CPU Xéon à 3.0 Ghz, et 12 Gig de ram. Un monstre de rapidité.

À 18h pensant qu'il me restait 3h pour aller voter, je me suis dirigé chez moi. Le trafic n'était pas dense et tout allait bien. Dans ma tête je pensais à acheter un sapin de Noël afin de rendre mon condo un peu plus dans le mood des fêtes compte tenu du fais que j'accueil la famille le 24 pour un souper. En fait, j'offre le condo et on verra bien ce qu'il y aura pour manger car moi et la cuisine c'est comme moi et une poupée. Ne cherchez pas trop le rapport, je déteste jouer à la poupée, mais j'aime bien être avec une fille qui ressemble à une poupée hahaha.

Anyway, alors j'arrive chez moi, heu, non en fait, je suis arrêter au Canadian Tire. La magasin pour les hommes right? Et j'ai trouvé un sapin de Noël Noma avec une télécommande, pour ceux qui me connaissent, je suis très techno et ce sapin avait mon nom partout sur la boîte. 800 lumières de Noël, deux jeux de lumières, un controlleur à distance, 7 pieds de grandeur et super facile d'installation. Le prix? Aucune idée en fait, je l'ai pris, apporté à la caisse et j'ai signé le papier blanc pour la VISA, car avec VISA, tout va.

Ça commence à se compliquer à partir de là. Je regarde la sortie du magasin et je ne peux pas apporter ma grosse boîte jusqu'à ma voiture. Bien sûr, c'est un magasin de gars, alors faut prendre avec nos gros bras nos achats et les apporter dans nos voitures. C'est avec un peu de peine mais surprenamment plus de facilité que j'imaginais que je transporta la boîte vers ma belle voiture Honda Civic SiG 2 portes coupés. J'ouvre la valise, hmm, un four micro-onde, une litière à chat électrique, un laptop de travail et un pied de télé 46".

Pas vraiment de place pour y mettre ce sapin. J'essai donc à l'avant, côté passagé et le sourire est apparu sur mes lèvres car la boîte entra à merveille­. Dans ma tête, le mot "fiou" est apparu. Car paresseux comme je suis, j'avais laissé les items dans ma valise que j'étais aller chercher voilà quelques jours chez mon ex. Je les trouvais un peu lourd pour les remonter et bon, je me suis dit que j'avais rarement besoin de ma valise. Même si depuis ce temps, mon char fais de drôle de bruit car j'entends les objets à l'arrière se cogner un l'autre dû à mon style de conduite.

C'est donc le sourire aux lèvres que j'arrive chez moi, je stationne l'auto à l'arrière de chez moi et je réalise que j'ai à marché toute la longeur du condo avec la boîte pour monter au 3è étage et demi. Hmm, j'aurais pu me stationner à l'avant, reste que je n'y ai pas trop pensé. Pour ma pénitence je me suis forcé, j'ai donc enfiler mon laptop sur mon épaule et pris mon sapin dans mes deux bras et j'ai marché jusqu'à la cloture, déposé le sapin, ouvert la porte, tasse le sapin, ferme la porte. J'étais maintenant encore dehors mais devant le bâtiment.

Je monte la demie étage et je dépose la boîte devant la porte, j'entre avec le sapin et le laptop et je prends mes courriers. Bon, j'aurais pu attendre pour prendre mon courrier, reste que tant qu'à en avoir plein les bras, aussi bien en ajouté et tournée ça en quelque chose digne de faire rire quiconque sort des 2 autres condos et me voit avec une lettre dans une main, avec un petit doigts sur une boite plus grosse que moi et le laptop qui ne cesse de glisser de mon épaule.

Je réussi à faire un étage et je suis maintenant devant la porte de mon espace. De l'autre côté de la porte, encore un autre escalier. Une fois en haut, je place la grosse boîte sur le haut de l'escalier et paf. La boîte tombe, ramasse toutes mes boites de canette de liquers et de bières, ceux-ci tombent sur le côté et certaines bouteilles contenaient encore du liquide, celui ce répand par terre, sur la panique j'ai failli échapé mon laptop mais en le rattrappant la boite elle tomba bien comme il faut par terre. Ce fut donc sur un vacarme infernale que j'entra chez moi.

Je recherche mon papier, car je comptais aller voter. Avec tout ça il est 18h30. Je regarde le papier, j'y vois une adresse Église St-Jean de Matha, 20h. Ouch, bon il me reste qu'une heure et demi. J'ai donc tout laissé par terre, à part le liquide que j'ai nettoyé. Je suis redescendu en bas et dans les marches je me suis dis, tiens je vais marché au lieu de prendre ma voiture, considérant que je n'ai pas fais beaucoup d'exercice en fin de semaine.

Sauf que, j'ai oublié qu'aujourd'hui a été une journée froide, mais très froide, genre -20, -29 avec le facteur vent. En soirée, c'était un peu plus chaud je crois genre -25 avec le vent. Reste que je me suis tappé 2 km pour arriver là-bas et me rendre compte que mon numéro de bureau n'était pas parmi ceux affiché sur la porte. Le mien, 67, celui affiché 1-11 je crois. Merde... Je demande donc à quelqu'un de m'aider. On m'informe que le bureau est en fait qu'à 2 maudite crisse de rue de chez moi!!! Mais dans le sens opposé à mon parcours.

C'est la mine basse et l'impression d'être un méchant beau con que je suis parti à 19h de ce bureau et j'ai refait 2 km + 2-3 rues. Ça ne sers à rien de vous dire que je ne sentais plus rien. J'avais le nez qui coulait, les oreilles gelées, le nez rouge bien sûr, genre j'avais probablement l'air d'avoir marché 5 km sous un froid intense avant d'arrivé à ce foutu bureau de vote à 19h40. J'ai vite fait mon vote et j'ai dû faire encore une fois une autre marche pour me rendre chez moi.

Arrivé à la maison, j'étais gelé, je me suis laissé dégelé un peu avant de bouger et j'ai commencer à faire mon arbre de Noël. Ça m'a remis de bonne humeur car je le trouve très beau et mon vote a finalement été sans surprise, toujours pas d'effet ... Cette fois je peux tenter de me consoler en me disant qu'il ne l'ont peut être même pas compter considérant que j'étais qu'à 15-20 min de la fin hahaha!!!

Mal au cou!

Ce soir j'ai mal au cou, je ne sais pas exactement pourquoi. Je ne suis pas allé au Hockey ce Vendredi alors le sport n'est pas l'explication. En fait, c'est un muscle je crois qui me tir derrière l'épaule et le mal a grimpé jusqu'au cou. c'est une douleur grimpante ;)

La fin de semaine est terminé et j'ai rien fais de celle-ci. Mon Samedi et Dimanche je l'ai perdu à joué encore. J'aurais dû prendre ce temps et le mettre sur mon projet en devenir. Ou bien faire un peu de ménage, ha merde, j'ai pas fais mon linge, arg, bon... Je viens de remplir mon Lundi soir.

J'ai vu qu'il neigeait dehors, j'ai vraiment pas le goût d'aller voir les dégâts. J'aurais bien aimé avoir quelqu'un à aimé ce soir. Une personne avec laquelle j'aurais voulu me coller et juste suivre ce qu'elle voulait faire. En fait, c'est un peu ça mon rôle quand je suis en couple, de suivre.

J'ai écouté quelque chose aujourd'hui à la télé et ça m'a amené à réfléchir sur quelque chose. Genre mon aspect que je n'arrive pas à penser pour un autre. Exemple, si j'invite du monde ici, j'oublie de leur offrir à boire ou bien de leur offrir des trucs à manger. Puisque j'ai pas soif ou j'ai pas faim, alors je n'y pense pas.

J'aimerais bien avoir cette capacité de savoir ce que l'autre a de besoin et de lui demander ou mieux lui offrir. Ma réflexion était en fait que si j'arrive pas à faire ça, alors comment je ferai avec des enfants (bien sûr avant qu'ils ne me disent qu'ils ont soif ou faim). En fait, mes enfants si j'en ai devrons probablement apprendre à parler très rapidement, ou avoir une mère pas mal mieux que moi hahaha.

Anyway sur ce je vais aller me couvrir de couvertes et tenter de m'enformir pour mieux me réveiller demain!

Je me suis convaincu!

C'est fait, je démarre mon prochain projet de développement. Je vais cesser de me demander quoi faire et actuellement faire de quoi. Comme plusieurs de mes projets passés, je vais mettre de côté la possibilité qu'il existe déjà et tenter de le réalisé et apprendre tout en ayant un peu de plaisir et qu'il me soit utile, et possiblement à d'autres.

Pour commencer je vais devoir le définir et lui trouver un nom. Et le commencer comme il faut avec un liste de besoins et ensuite faire un document de conception ("software design"). Par la suite je ferai des essais et finaliserai avec une version correcte. L'idée est de mettre un peu d'ordre dans mes finances mais sans m'y faire chier.

Lorsqu'on parle finance, on parle sécurité et information privée. Donc, dans ma liste de besoins sera une façon de limiter les fuites possible ou de limité l'association de l'information à une personne. L'anonymat ici me permettrait d'atteindre mon but et en simplifierai fort probablement son utilisation. Il faudra donc que j'évalue s'il est mieux pour moi de rendre mon application anonyme ou bien de trouver des techniques de sécurisation des données.

Mon application sera accessible à tous, le web me parait alors très simple comme solution. Surtout que maintenant les outils permettent de faire des sites web qui peuvent fonctionner sur un PC sans le réseau Internet. Ce qui sera un but à atteindre une fois l'application remplissant ses besoins primaires.

Je dois aller chercher des objets laissé chez Karine Dupont ce soir, et après lorsque je reviendrai je commencerai à établir les besoins et avancerai un peu sur mon projet. En espérant que j'arrive à le terminer un jour.

Kaamelott

J'adore cette émission qui joue à Historia et qui nous provient de la France. J'ai d'ailleurs ajouté le roi Arthur de Pendragon sur ma liste d'ami Facebook. Vraiment très bien fait et très drôle. C'est de l'humour médiéval mis à la sauce d'aujourd'hui. En fait, j'ai une forte impression que c'est pas mal plus près de la réalité "politique" que ce que nous montre les films du temps.

Il devait en avoir en maudit des cons, par contre, considérant que le roi aussi probablement l'était contrairement à Pendragon, les autres cons ne devaient pas resté en vie très longtemps s'ils intérragissaient avec le roi de façon à le faire chier. Mais dans cette émission, le roi adore ses cons, c'est comme un divertissement pour lui de se faire surprendre avec la prochaine connerie qu'ils feront.

Il doit donc gérer son royaume, et il en arrive des conneries. C'est vraiment mourrant, des fois on plaint le roi, d'autre fois on rigole avec lui, et quelques fois, on l'envie. Plusieurs personnage entourant le roi sont vraiment attachant, Kadoc, Karadoc, Perceval, Caius, Ferghus, Gauvin et Yvain.

C'est à ne pas manqué, ça passe le Dimanche de 11 à 12 et la semaine vers 17h30!

Jeudi

Le jeudi, c'est C.A.!

J'aime cette émission, je m'y retrouve et je rit en maudit (des fois jaune). Jean-Michel est déclaré Narcissique dans le dernier épisode. En lisant ce que ça veux dire (oui, j'ai très peu de culture), j'ai pu comprendre que j'ai beaucoup de point en commun avec ça. C'est pas très positif mais bon, il y a quelque point que je n'ai pas au moins.

Je peux comprendre pourquoi on peut cesser de m'aimer maintenant. C'est vrai que vivre avec une personne qui ne se soucie pas toujours, en fait pas souvent, des sentiments des autres, ça fini par laisser croire que cette personne ne nous aime pas. Du coup, on se dit qu'il ne mérite pas l'amour qu'on peut lui donner. Coupable sur toute la ligne...

D'ailleurs dans l'émission on voit aussi les début d'une nouvelle relation, c'est tellement plaisant les débuts, quand on ne sait pas ce qui va arriver. Tout est découverte, on voit que les beaux côtés de l'autre. Une euphorie s'install, c'est tellement bien comme situation, que c'est facile de tout lâché ce qu'on a et de s'y plonger et tenter l'aventure.

Dans un sens, c'est juste plate que ce ne soit pas moi qui ait eu cette chance. J'avais probablement trop d'amour pour cette personne et je l'ai pris pour acquise dans le sens que je n'ai jamais donné l'impression à quiconque que je pouvais être intéressé par une autre personne. J'étais comblé et j'ai pas vu venir le risque de tout perdre tellement tout allait bien.

Assez stupide de ma part, j'y reviens toujours, car je dois apprendre de tout ça et bâtir. C'est loin et c'est toujours frais dans ma tête et normalement c'est que j'ai pas tout saisi et maîtrisé. Un jour, je comprendrai encore mieux tout ça et ça s'effacera de ma mémoire, mais j'avance je crois dans ma compréhension.

D'ailleurs ce blog et pas mal tout ce que je fais, expose clairement ce que je suis. C'est pas comme si je le cachais que je ne pense pas souvent aux autres. Que tout tourne autour de moi dans ma tête, et que le Je est beaucoup trop fréquent dans ma vie. J'ai l'impression que je balance bien tout ça, reste que la balance en réalité est fortement de mon côté.

Il faudrait que je trouve une personne qui cherche à aimer quelqu'un d'autre au lieu d'elle-même, ainsi en remplissant son besoin de trouver une personne à envié et admirer, je satisfairerait le mien hahaha... Probablement que les institutions de maladie mentale serait un bon endroit pour aller cruiser.

Bon, je divague et je dis des conneries, faut pas oublié que tout n'est pas noir ou blanc, faut y mettre un peu de gris et des fois un peu de couleur aussi.

Déception

Je regardais le match des alouettes et j'étais déçu. Surtout que le Canadien hier n'a pas été foutue de la gagner. On a des bons clubs à Montréal, capable de se rendre loin, mais incapable de concrétiser. C'est désolant, mais en même temps, c'est pas nouveau. C'est toujours comme ça, j'ai toujours l'impression qu'ici on est des wanna-bee seulement.

Pourtant on a des excellents joueurs, et personnes, on dirait qu'on l'a juste pas. Il manque quelque chose aux gens d'ici, peut être qu'on est un peu gâté ici, peut être qu'on s'en fait jamais assez. Que la ville va bien et que tout va bien, au point ou rien ne devient très important et le temps venu d'y mettre un effort, on n'est pas habitué de tout donner. Les athlètes donnent pas mal tous ce qu'ils ont, reste que les athlètes d'ailleurs semblent donné même ce qu'ils n'ont pas.

Je sais que je mélange tout avec tout, et que j'ai tord et un petit peu raison. Reste que c'est des situations frustrantes à vivre. Le match des étoiles s'en vient, et il risque d'y avoir des joueurs du Canadien, j'ai comme un peu honte. Ces joueurs seront à côté de vrai vedette et non pas simplement dû à une popularité du Club dans sa ville. Je n'ai pas hâte de voir leur piètre performance comparé aux autres lors de ces 3 journées.

Essouflé!

C'est peu dire en fait... Je suis en crisse contre moi et mon corps. J'ai de la foutu misère à suivre au Hockey Cosom et ça me fend c'est assez fou. Je cherche mon souffle qu'après deux longeurs. C'est assez énervant, et dans cette condition faut pas s'énerver, ça empire. Je manque qu'une semaine et je fais la pompe lorsque j'essai de suivre.

Bizarrement par contre, je fais de très beau jeu depuis que je n'arrive pas à courrir comme une poule sans tête. C'est à croire que Kovalev joue bien parce qu'il ne patine pas vite. Mais moi ça me fais chier. J'ai toujours patiner vite et longtemps. Là, j'ai frapper un mur cette année. J'ai été trop sans faire de hockey pendant longtemps.

Faire de l'exercice ça ne compte pas comparé au Hockey (je ne sais pas pour les autres sports). Le sprint, ça mange les sucres et moi ben, je saute des repas ces temps-ci faute de temps et de pas savoir quoi me faire à manger. Assez stupide le Yannick d'aujourd'hui. Je crois que le celui d'avant avait un peu plus de gris dans le tête.

Faut que je reprenne tout à zéro, manger le matin, midi et soir, ha! quelle perte de temps. Mais je vais devoir passer par là car je mange mes réserves et j'essoufle comme un vieux moteur. Vaut pas la peine de chercher à courrir après les femmes si je suis pas capable de faire allez la pompe dans ma poitrine.

En fait, je crois que mon humeur et ma condition physique sont étroitement lier. Depuis 2-3 ans, c'est en pente descendente et les problèmes ont suivi. J'ai perdu l'humeur et ensuite le bonheur. Je peux travailler et retrouver l'humeur au moins. Question de valider que mes rides dans le visages sont bel et bien du au fait que je riais tout le temps dans le passé. J'ai appris à avoir l'air bête au Secondaire.

Oui, j'ai vraiment appris à avoir l'air bête. J'avais des amis qui marchait à côté de moi et qui se moquaient de moi, ok ils ne sont pas resté des amis longtemps mais quand même. J'ai trouvé que ça les amusaient de me voir me défendre. Lorsque j'ai réussi à rester impassable, ils m'ont laissé tranquille et j'ai eu la paix. Depuis, j'ai toujours un air neutre au lieu de sourrire et d'avoir des yeux qui brille pour tout savoir.

C'est suite à ce changement qu'on m'a accepter un peu mieux socialement. Je devais faire chier tout le monde avec mon sourire. Étrange quand même mais bon. Peut être que c'est juste moi, et que je me suis inventé tout ça. Reste que les gens profitait un peu trop de ma naïveté de vouloir tout savoir pour me compter des conneries.

Heu, pourquoi je compte ça, oh well, les vidanges de la tête. J'ai le goût de m'acheter un tapis et courrir chez moi, mais là je viens de me faire avertir par ma voisine que la guitare, ça la fait chier, le bruit passe à travers les murs comme de l'eau. Moi qui commençait à aimer jouer de la guitare, je viens de frapper un obstacle sévère.

Maudit condo, super beau, super grand, reste qu'il est mal isolé ou bien j'ai pas la voisine pour. J'peux pas utiliser mon système de son, pas marcher trop fort, pas faire trop de party. Ha, les problèmes de gâté comme moi, c'est fou comme c'est stupide. Et là, je regarde pour acheter un autre condo, 3è étage entre 2 autre tour de 3 condo, non seulement j'aurai un voisin en bas, mais deux sur les côtés, j'sais pas si je fais le bon move. Reste que si j'ai une terasse et ce que je veux sur celle-ci, je crois que ça vaudra la peine!

Cours

Ce soir, je suis allé suivre un cours de guitare de base chez l'ami à ma soeur Tessie. Son nom est Bruno, j'ai comme oublié d'enregistrer son nom de famille, c'est moi ça, toujours l'attention aux petits détails. Ils m'a donné la base et malgré que je connaissais un peu ça, j'ai eu de vrai bon trucs pour me retrouver sur le manche et ne pas avoir "fret".

Il m'a donné quelques exercices et m'a dit que ça devrait bien allé car je semble être très bien parti. Merci à ceux qui m'ont aidé depuis à me dire ce qui faut ou ne faut pas faire. Je suis loin de pouvoir être écoutable mais au moins je ne me sens pas minable. C'est fou ce que les gars (et les filles) que je rencontre qui jouent de la guitte son écoeuramment bon. À en croire qu'ils n'ont pas étudié l'ordinateur après les classes et qu'ils ont joués plutôt pendant ce temps...

:)

Par contre, ma trompette, elle, ça ne va pas bien. J'empire, mon souffle manque, ma justesse que je n'ai jamais eu est encore loin de se pointer. Les monts de mes portées me semble plus haut que jamais. Je vais devoir consacrer un peu plus de temps à cet objet. Quoi, j'ai juste le goût de le retourner au magasin et d'aller m'en acheter une à moi qui sera un peu pas mal sûrement, c'est sûr, mieux et plus meilleure. Quoi, que moi je serai le même...

Alors, pour une autre fois, ce billet n'a pas grand sens et ne se tiens pas tellement. Le contenu est fragile et le synchronisme absent. Les phrases sont par contre bien construite mais il y a trop de revirement. Finalement tout passe pareil... Ça ne vous dit pas quelque chose? Oui, le Canadien...

Souvenir

Ce soir, c'est les souvenirs qui me gagnent encore. Ma vie n'est pas grand chose. Ma vie, en fait, est dans le passé. Lorsque je parle de souvenirs, je parle d'Émilie. Ma douce qui partageais tout avec moi. Je m'ennuis beaucoup d'elle, de son rire, de son visage.

J'ai tout vécu avec elle, avant elle, j'étais un gars dans une chambre qui programmait des trucs sur les ordis. Lorsque je l'ai rencontré, j'ai lâché tout pendant 2 ans, j'étais chez elle (sa mère à ce moment) chaque soir que je pouvais. C'était merveilleux, elle m'aimait et franchement j'en étais surpris, surpris dans le sens que je me sentais chanceux.

Aujourd'hui, j'essai de prendre une décision. Ou bien je redeviens le gars qui programme tout seul dans son coin. Ou je tente de chercher une autre femme. Dans ma tête je me dis que ce serait un gâchit de passer la trentaine seul à programmer et qu'il faut que je trouve une autre femme et démarre une autre vie, reste que je ne me sens pas là du tout.

Je vais sur des sites de rencontre et au lieu de cruiser et tout, j'ai que le goût de raconter des sotises. Je me connais tellement mal, que je n'arrive pas à dire ce que je suis ni ce que je veux, et dans ce temps-là, on n'achale pas les autres. Toutes les autres filles veulent des hommes qui sâvent ce qu'ils veulent.

J'espère que ma douce va bien, royalement bien. J'espère qu'elle est en amour par-dessus la tête et que tout se passe bien pour elle. Je regarde de temps à autre sa photo sur Facebook et elle est toujours magnifique. Son sourire et ses yeux me font toujours de l'effet. Chaque fois que je la regarde j'ai le goût de lui envoyé des ondes positives, de la protéger, de lui écrire pour m'assurer que tout va bien.

Heureusement je me retiens assez souvent. J'aimerais bien savoir ce que je veux. Par contre, mon coeur lui, ne me l'a jamais mis sur une feuille de papier. Il y a beaucoup de femme de libre et disponible, reste que si je ne suis pas en amour, je me sens pas bien avec eux. Et pour moi le bonheur reste d'être bien avec une personne. J'ai cru que Karine Dupont serait celle-là, et pendant deux mois celà semblait être le cas mais passé ça, on dirait que plus rien n'allait.

Elle a dit que c'était dû au fait que je me fouttais de ce qui lui arrivait. C'est vrai que je ne pense pas aux autres, je suis toujours en train de regarder les choses de ma perspective. J'ai ce défaut, de croire que le monde se déroule autour de moi et que je dois me soucier de moi avant tout. De ne pas faire confiance aux autres, etc. J'espère qu'elle aussi va bien.

Bon, sur ce, je vais re-tenter de me coucher. J'avais la tête pleine de trucs, j'espère que tout ça est passé. Dormez bien...

Bon encore

Je m'ennuis encore de mon amour perdue. Me semble qu'une soirée comme ça, avec de la pluie, il n'y a rien de mieux que de ce coller. J'ai probablement oublié de la faire dans les dernières années. Je crois que j'ai refusé des invitations de mon amour à aller se coller pour jouer à l'ordinateur à la place. Finalement c'est vrai que j'ai gâché ça moi-même.

J'étais un peu tanné de ré-entendre ça journée alors qu'elle me la racontais en finissant le travail et que je l'entendais de nouveau compté à sa mère et ensuite à sa grand-mère. Mais j'aurais dû me la fermer et juste penser aux bonnes choses. Pour avoir une femme comme ça, je me devais de faire des sacrifices de façon constante et j'ai oublié ça.

Au moins, je sais ce que vivre le bonheur. Je pourrai dire que j'ai réussi ma vie pendant une bonne couple d'année avant de la voir me disparaître sous les doigts. Je m'ennuis du passé mais j'ai pas l'impression que je veux revivre tout ça avec une autre personne. Pourtant je fais des moves pour ça mais ma tête est toujours ailleurs.

C'est pas fair pour les gens autour de moi non plus, je ne devrais pas laisser aucune impression que je suis approchable. Je devrais m'isoler un peu pour pas que personne tente de quoi sur moi. Je fais probablement un très mauvais effets sur les autres.

Ha! Les femmes

Ces derniers jours je m'amuse à regarder des photos de femme. J'en vois beaucoup et je me rends compte à quel point je peux être difficile. On dirait que je m'attarde à plein de détails stupide. C'est probablement ce qui fait que je ne trust pas les photos. Ceux-ci sont pas la vérité, le mouvement est manquant et je crois que si une image vaut mille mots, alors un mouvement en vaut des millions.

Il y a de fort jolie femme au Québec, encore plus dans le vrai monde que sur l'Internet. C'est ainsi que je me console de mes recherches toujours infructueuses. Je dis recherche mais je c'est incorrecte. Du moins, pas recherche dans le sens ou j'y mets réellement du temps sérieusement. Mais je regarde et je m'amuse, et je me désole.

Sur un autre sujet, j'ai mis des pneus d'hivers sur ma voiture. Ça fait un bruit assez fatiguant, je vais devoir me remettre à écouter la radio juste pour ne pas l'entendre. J'aime bien conduire sans radio, et me laisser hypnotiser par les bruits de la route. Quoi que avec les fenêtres remonté à cause de la température on entends plus grand chose.

Wow, ça c'était un paragraphe inutile que je viens d'écrire. J'ai vraiment rien à dire, si au moins je comprenais pourquoi j'aime ça écrire sur mon blog et dire des conneries. C'est vraiment bizarre, j'aime que ce texte peut être lu par qui compte mais j'aime pas savoir qu'il est actuellement lue... C'est comme si j'avais quelque part un ami imaginaire pour qui j'écrivais.

J'viens de voir une pub à la télé dans laquelle on voit un camion avec une remorque qui franchit un canyon sur deux poutres de métal. Ils ont également placé des ventilateurs gigantesque afin de "pousser" le camion pour qu'il tombe. Ensuite on voit le camion passé sur les poutre et se rendre de l'autre côté. On dit par la suite que la structure du camion a fait qu'il était plus stable.

Je n'ai pas de problème avec ça mais si la remorque qui elle n'est pas conçu par cette compagnie a traversé sans tombé alors ... il y a très peu de chance que ce soit du à la structure de la remorque et plus des talents de conduite du gars qui a tout maintenue sur les poutres. Et en plus tout ça à l'air pas mal trafiqué, car il utilise des filtres d'images qui la rendent flou et des mouvements de caméra non contigu, signe de modification digitale.

La semaine dernière ou celle-ci, je ne me souviens plus très bien, j'ai fais l'achat d'un roomba 570 chez Costco. Il ne me l'ont pas encore shippé, j'espère qu'il ne cancelleront pas ma commande. Le roomba est un aspirateur robot. Ça me tentais de gaspiller de l'argent et aussi de m'acheter un cossin quelconque pour me divertir. Parait qu'à part faire ça job, regarder le robot faire la pièce est assez divertissant.

L'halloween arrive, j'ai déjà 2-3 party d'organisé et j'ai vraiment pas le goût de fêter tant que ça encore moins de me déguiser. C'est même pas que j'ai pas d'idée c'est plus que je suis lâche et je ne suis pas sûr de trouver ça amusant de "tenter" de me déguiser alors qu'en fait ça prend toujours la description du déguisement pour que les gens autour y comprenne de quoi. Alors à quoi bon, si on est pas bon, on garde ça chez soi... Moi en déguisement j'suis pourrit hahaha.

Bon je crois que j'ai assez déraillé pour ce soir.

Un lot de conneries

Bonsoir,

J'avais le goût d'écrire quelque chose alors me voici. J'ai vraiment pas grand chose dans la tête comme sujet alors ... on va parler de ... je ne sais pas trop. Anyway, Dimanche dernier je suis allé aux pommes avec Karine, Mariane, Rachel, Martine, Jean-Sébastien, Gabriel et Francis. Nous avons été au pommier petit et fils. Sur leur site web ils annoncent un tour en tracteur, un labyrinth dans un champs de maïs, une petite ferme et des pommes!

Sur place, les amis se sont rués sur la petite ferme ou se trouvait un lama, des chèvres, un poney et un âne, quelques volailles aussi. Nous avons trouver l'entrée pour la cueillette et on a trouver le tracteur. Ce fut fort amusant. Sur place, dans le pommier, on a chercher les pommes. C'était vide, il fallait encore marcher un bout avant d'apercevoir du rouge dans les arbres.

On a rempli deux bons sacs et on s'est mis à chercher pour l'entrée du labyrinth. Une fois trouvé, on a tous bien rie, le fameux labyrinth était en décrépitude au point ou tout les chemins menaient à la sortie. On a trouvé une autre activitée intéressante, celle de se garocher des pommes. Une fois sur le chemin du retour on est arrêté à la boutique et acheter des cidres et autres cossins aux pommes.

Ce soir j'ai donc fais de la croustades avec mes pommes, et dans le courant de la semaine je devrais m'essayer pour des tartes. J'ai d'ailleurs eu des bons juges, le C.A. de l'harmonie (5 femmes) était ici pour goûter cette fameuse croustade, qui à mon avis manquait de "croustade" et contenait beaucoup de pommes...

Là c'est le soir, je suis tout seul dans mon magnifique mais très inconfortable fauteuil rouge. Partager ces petites choses avec mon amour me manque beaucoup. J'ai comme l'impression que ces petits détails seront oubliés à jamais. Au moins j'ai quand même le sourire.

Ce matin, j'ai fais un très beau rêve d'ailleurs. J'étais dans une émission télé réalité du style loft story. Oui, oui, l'émission plate et poche. Mais moi, je rendais l'émission l'fun. Je gossais des trucs pour faire gosser les cameramans en me foutant dans des angles non prévus et je jouais à faire dire aux autres la location du loft, avec des phrases détourné. Des stupidités du genre, finalement j'étais pas vraiment drôle du tout.

Anyway, j'ai aimé mon rêve car un à un certain moment, une femme (non participante) m'a sortie du loft et m'a invité dans un spa naturel à l'extérieur entouré de rocher très hot et une chute d'eau tombait dans le spa. c'était magnifique, et malheureusement pour moi mes rêves ne contiennent jamais de sexe, donc j'ai que jaser et regarder la femme en question ... J'crois que ça aussi finalement c'était plate.

Et avec tout ça, il commence à faire froid, parait aussi que les premiers flocons de neige au Québec sont tombé aujourd'hui dans le Nord. Snif, je dois d'ailleurs aller m'acheter des pneus d'hiver. J'ai pas hâte, va falloir que je laisse mon auto et que je marche ... paresseux le monsieur. Mais c'est qu'il fait très froid le matin ... Plus je réfléchis à ce que je suis vraiment plus je comprends pourquoi je suis là à écrire tout ça tout seul. Mais faut être soi-même right, et donc je vais continuer ainsi ...

Sur ces paroles sans trop de sens, je vous souhaite à tous bonne nuit !

Guitare

Je m'amuse de plus en plus sur ma guitare. Ça commence a sonné bien en plus et je fais de moins en moins d'erreur. Je connais 6-7 pièces. Mais déjà une dizaine d'accords.

C'est pas mal tout ce que j'ai à dire sur le sujet hahahaha. À pars ça, la vie est belle et il ne pleut pas.

Votez

J'suis aller voter, une belle journée d'automne. Ça m'a rappelé mon amour, Émilie. La dernière fois que j'ai voté, j'étais avec elle. Cette sortie ne m'avait pas paru particulière mais maintenant je la revois et c'était une sortie des plus belles. Moi et elle tout seul, on marchait dans la rue main dans la main. Les couleurs des arbres autour et la petite brise agréable. Elle était magnifique, et moi j'étais probablement encore pas arrangé.

Émilie était toujours belle, et moi rarement. J'crois que j'ai pas été correcte avec elle. Je m'ennuis de ma princesse et je dis ça sur un ton positif. C'était ma princesse une vrai, elle était très belle, elle avait son caractère mais elle me plaisait tellement que tout pour moi lui était permis. J'ai probablement pas montré ça quand j'étais avec elle dans mes paroles mais mes gestes était conséquent. Je ne me souviens pas lui avoir "refusé" de quoi que je pouvais me permettre.

Beaucoup de monde m'ont dit qu'elle me menait par le bout du nez, quoi que je ne suis pas d'accord avec eux. Reste que cette femme pouvait le faire car elle était parfaite pour moi. J'étais vraiment dans une vie des plus agréables, une vie juste et bien remplie. Pas trop et pas de superflue, de l'amour vraie et la réalité aussi. J'étais pas toujours sur un nuage mais assez souvent pour oublié les côtés négatif de vivre en couple.

Oui, je crois avoir vécu le bonheur et l'amour. Je savais que j'étais heureux quand j'étais avec elle et je le sais encore. Je l'ai oublié qu'à quelques reprises sur cette longue période et d'après moi seul ça c'est un signe que ce fut une des aventures les plus parfaites qu'une personne peu vivre. Les seuls hic que j'ai eu réellement était toujours causé sur l'argent. J'ai rarement été stressé, encore aujourd'hui, il n'y a que l'argent qui me stress réellement.

Je suis en train de débattre dans ma tête sur ce que je devrais faire. Devrais-je rester seul encore des ans ou bien envisagé une autre vie remplie. Quoi que les recherches vont étre très difficile et probablement pas tous des réussites comme j'ai vécu. J'ai fêter cet été encore et je crois que c'est pas tout à fait ce que je veux par contre. Je crois que je vais passer un hiver des plus tranquille. Les sorties ce n'est pas mon fort et je crois que j'ai hypothèquer mon physique pour le faire.

J'crois que le Yannick y vieillit, il a beau ne pas s'en rendre compte et se trouver jeune dans le miroir, il reste que son corps lui donne des signes qu'il commence une pente descendante et que les meilleurs moments sont passés. La vie reste encore belle mais c'est plus difficile d'en extraire les joies et elle sont moins significatives.

J'ai commencé le travail après mes deux semaines de vacances. Ce fut une journée des plus tranquile. Je suis aussi allé voter en arrivant. J'ai absolument aucune idée sur qui j'ai mis mon X. Ça ne m'intéresse pas les élections fédérales. Les enjeux me dépasse tellement que j'ai pas osé tenté d'y comprendre de quoi. C'est tellement loin de moi la politique c'est temps-ci. Je préfère laisser les votes de ceux qui s'y intéresse avoir plus de poids, plutôt que de faire semblant de saisir ce qui changera ou pas.

Hier soir, j'ai reçu ma famille, nous avons souper ensemble et on a écouter la game de Hockey. La canadiens à gagné 5 à 3 contre les Flyers. C'était une très bonne game, et une super soirée aussi. Ma soeur Chantal m'a beaucoup aidé, je dois la remercier. Mes deux autres soeurs Caroline et Tessie l'ont fait eux aussi en apportant des plats délicieux et mes parents ce sont occupés des vins. C'est bon du vin! J'espère qu'on a pas trop dérangé les voisins.

Demain soir j'ai de la musique et ça ne me tente vraiment pas. J'crois que j'ai vraiment fait un erreur de me lever debout et d'accepter un rôle dans le C.A. J'ai aucune idée de ce que je fais là et j'ai pas la volonté d'y être. Les gens qui y sont veulent bien jouer de la musique mais ils nous manquent des instruments et c'est pas évident. Surtout que j'ai tellement la tête ailleurs. J'ai pas le goût d'y inclure les problèmes des autres. J'suis un gros égoiste je sais bien. La prochaine fois que je pense devenir administrateur ou tenir un role du genre, ça me prends quelqu'un qui va me remettre à ma place et me ramener à la réalité. L'administration c'est simplement pas pour moi.

J'crois que je vais aller m'effoeurer devant la télé et jouer un peu de guitare et regarder la soirée d'élections qui risque anyway de réfléter très bien ma soirée. J'suis pas vraiment ouvert à faire quoi que ce soit d'autre en ce moment anyway. Sur ce, bonne soirée à tous.

Rien et tout

J'écoute la télé, les émissions préférés et encore tout comme l'an dernier, je ressens beaucoup trop de similitude et de sentiments face à ce que je vois. Les émotions sont encore toujours là. La perte de mon trésor est encore très très présent en moi. J'me dis qu'il est parti, qu'elle a choisi ailleurs et malgré tout ça, ça revient constamment. C'est comme un mal de dos.

Mon ami Alain a mal au dos, pas toujours mais assez souvent pour le lui rappeler lorsque c'est pas le temps. Ben c'est ça que je vis aussi. J'sais pas si c'est pareil pour tous, mais moi je me sens toujours perdu. Je me demande bien pourquoi je suis encore à penser à elle et au passé, je ne comprends même pas c'est quoi exactement que j'ai perdu. Mais j'ai perdu quelque chose.

Chaque fois que j'y pense, je pense aussi à pleins de côté négatifs de ma vie passé et on dirait que ça fait juste l'embêllir. On dirait que je m'ennuis des ces problèmes qui ne sont plus présent dans ma vie. J'ai toujours trouver ça agréable comme vie dans le passé et depuis que c'est partie, j'arrive pas à trouver un remplacement. Pas un divertissement, ça j'en ai que trop.

J'ai encore la sensation que je ne suis pas fidèle lorsque je me trouve avec une autre femme. C'est assez terrible, j'ai pourtant aucun argument valide et en plus je ne veux pas rester dans ce mood là mais les sentiments et les sensations sont là. J'entends des voix, des rires, des visages passent, ce sont ceux du passé.

Probablement que c'est ce qui m'arrive parce que dans tout le reste tout va. Faut bien que ça aille mal à quelque part. Tout mes amis semblent envier ma position, célibat avec peu de problème, Let's go! qu'on me dit. Mais le coeur n'y est simplement pas. Voilà deux semaines j'ai été avec les collègues du bureau aux danseuses et j'ai vu de belles femmes danser et je ne ressentais rien. C'est très jolie mais des "fantasmes" de ce genre ou des moments sans "meaning" c'est pas ce que je cherche.

Reste que je suis tellement difficile en tant que femme que je me fache moi-même. Je ne sais pas trop pourquoi mais il y a plein de femme que je trouve jolie mais peu qui sont à la fois jolie et capable d'attirer mon coeur. C'est comme si mon coeur lui choisissait très différemment que mes yeux. Le problème c'est que c'est mes yeux qui décide qui mon coeur va regarder. Donc faut que je trouve une femme qui va plair à mes yeux et à mon coeur.

Mais ça c'est juste le début. Maintenant tout ce que je vois qui ne me plait pas, je l'exagère et je coupe tout. On dirait que j'ai décidé de ne plus vivre les côté négatif d'une relation sérieuse et en même temps c'est ce que je cherche... J'comprends pas grand chose à mon fonctionnement interne. Il y a quelque part quelqu'un qui fera plaiera à mes yeux et qui répondra de la bonne façon à mes attentes et guérira bien des choses mais là je ne cherche même pas.

Bon fini de niaiser pour aujourd'hui, en espérant que mon esprit est vide pour que je puisse finir mes vacances de façon positif.

Aventure Excitante

Ce soir, j'ai vécu quelque chose de super excitant... Et pour vous faire languir, je vais parler de n'importe quoi et quelque part dans le texte je vais vraiment en parler hahaha. Bon ok... Alors débuttons par le début, ce soir, la compagnie a fêter ça dernière journée d'existence indépendante. À partir de demain, Colubris appartient réellement et officieusement à HP.

Nous sommes donc allez au Skratch, de 17h à 19-20h je crois nous avons mangé un buffer et but de la bière. Je crois que j'en ai bu comme 3 bucks. Par la suite j'ai pris un bon pepsi, j'avais de la misère à digérer. J'ai tellement jouer mal au billard que ça ne vaux même pas la peine d'en parler. Ce fut par contre fort agréable de jaser et voir les autres jouer mieux que moi. À la fin, les collègues voulaient finir ça aux danseuses.

Nous sommes donc aller au bar de danseuses le plus près et nous avons regardé quelques jolies demoiselles. J'étais d'ailleurs surpris par la beauté de quelques unes. Mais bon, on avait plus de fun de parler de sex et de filles et des gars dans le groupe qui n'avaient jamais été dans l'isoloir alors on leur a payé des danses. Ce fut très le fun comme soirée. Vers 23h on a décidé de terminer ça, déjà la moitié du groupe était parti et nous n'étions plus que 4. J'ai raccompagné deux des quatre chez eux.

En revenant chez moi, j'ai pris la 720 en direction de l'ouest. Par la suite j'ai pris la bretelle vers le pont champlain, je crois que c'est la 15 sud mais pas trop sûr des noms. Tout c'est passé dans cette bretelle. L'heure 23h30, condition pluvieux, pas trop mais juste assez. J'étais en train de penser à quelque chose, je me demande encore ce à quoi je pensais.

Cette bretelle tourne vers la gauche continuellement jusqu'à la fin. Alors, sans trop réfléchir car j'étais deep dans des pensées, je tournait le volant pour suivre la trajectoire. Aucun problème, sauf que. Oui, sauf que, quelque chose est arrivé. Je crois que ce ne fut pas de mon contrôle. La voiture à commencer à glisser. Oui, elle glissait, vers la droite. Alors que j'avais entrepris le tournant sans trop de problème jusqu'à ce point, ce point fut le départ de l'aventure.

La voiture glissa vers la droite, mes roues encore tourné vers la gauche. Un coup de freins et un peu de jouage de volant je peux rétablir un contact avec l'asphalte, quelque micro secondes plus tard j'évitais par miracle le côté droit de la bretelle. Je croyais que c'était fini mais non, mon coup de volant était trop vers la gauche et la voiture me montra le côté gauche de cette bretelle et je m'y dirigait directement à une très bonne vitesse pour possiblement passé par-dessus la protection et tomber dans le vide. Un autre coup de frein et un coup de volant et je pu éviter de nouveau.

Ce n'était pas fini, bien que mon coup de frein et coup de volant fut assez pour éviter de prendre la protection en bêton, celui-ci ne fut pas assez pour rétablir l'arrière-train de la voiture qui continuait à glisser à gauche, un autre coup de frein et volant et un peu de gaz et je pus reprendre contrôle de ma voiture. J'ai littéralement fait un zig zag incroyable dans une bretelle large pour une voiture et demi. J'aimerais en fait tellement obtenir les vidéos de circulation pour revoir ça. Ce fut une expérience des plus spéciales, surtout que cette bretelle est à une hauteur effrayante du sol et que quelqu'un y est déjà passé par-dessus bord.

Ce qui me fait dire que quelqu'un veille sur moi, ou que les jeux vidéos mon équippés de connaissance et de réflexe pour bien réagir. Ou autre aurais-je pu apprendre à faire des dérrapages contrôlé dans une courbe à plus de 70km/h hehehe. Pendant que c'est arrivé je n'avais pas vraiment peur, sauf au troisième dérrapage, j'avais en fais beaucoup plus peur d'accrocher ma voiture que pour moi. J'hais aller au garage.

Lorsque la voiture s'est remis à suivre mes mouvements au volant, j'ai eu un moment de bonheur intense. J'étais content d'avoir vécu ces 3 dérapages, genre jamais je ne l'aurais fais volontairement mais vers 3 80 degré à cette vitesse sur une bretelle d'autouroute à cette hauteur du sol, wow... C'était quelque chose. Là, si quelqu'un a ça sur tape sur les caméras de surveillance, s.v.p., me l'envoyé c'était trop débile le vivre, je veux le voir sur vidéo!

Anyway j'ai trouvé ça trop hot alors je voulais l'écrire ici.

Ciel dégagé, tête ennuyagée

Semaine prochaine, vacance! Je planifie rien, je vais voir ce qui arrivera. Mon but, dormir... Faire un peu le party et penser. Si j'arrive à retrouver le goût il se peut même que je commence à écrire une application que je conçois dans ma tête depuis plusieurs mois. Sinon, rien, relaxer, végéter, essayer de mangé afin de rester en vie et c'est pas mal ça, ha oui, toilette et douche ;).

On est Jeudi et je suis pogné sur un problème au travail qui prends des longues minutes à reproduire et je dois le faire et refaire afin de tracker la source de ce problème et c'est long! Très long! Et très plate. J'ai hâte d'avoir trouvé ce foutu problème pour enfin pouvoir passer à la prochaine étape, concevoir une solution et l'appliquer. J'voudrais déjà partir chez moi et simplement dormir!

Mardi dernier, ma soeur Chantal, mon beau-frère Éric et son fils Frédéric étaient chez moi pour voir le match du Canadien joué à Roberval. Il y a avait aussi mes 3 amies Karine, Mariane et Martine. Un ancien collègue de travail qui est aussi devenu un ami s'est pointé, Martin Bouchard. Il m'a raconté ce qu'il fait maintenant et il s'amuse d'après le sourire qu'il avait dans le visage. Je suis très content pour lui.

Au bureau nous, ça commence à bouger, les derniers jours officiel de la compagnie Colubris sont là, on aura un petit party Mardi soir, qui techniquement sera le dernier jour de la compagnie. Par la suite, nous deviendront une compagnie sous HP et seront intégrer sous peu comme de vrai employé de HP. C'est excitant, je crois...

Hier soir, ce fut la première pratique musicale de notre Harmonie. Je suis content d'avoir du beaucoup de gens. Nous avons décidé de faire 4 pratiques d'essais, permettant ainsi à des anciens ou des nouveaux de se joindre à nous et voir ce que c'est. J'espère qu'à la fin de ceux-ci les gens s'inscriront et paieront la cotisation.

Après la pratique on est allé au bar l'UVE, Karine, Mariane et moi. Nous avons but un peu et jasé. Les filles voulaient aller à Hawaï, c'était drôle de les voir se faire aller les bras de chaque côté. Elles s'y voient déjà. Karine m'a aussi sous l'effet de l'alcool expliqué le processus de Transciption de l'ADN. Les molécules hélicase je crois qui sépare les bases qui sont relié par de l'hydrogène. Par la suite, une autre molécule installe des amorce sur le brin de base appellé l'ARN et le polymérase III passe sur ce brin et attache des nucléides de façon à ce que les T soit avec les U et les c avec les G. Et l'autre brin de base lui c'est le brin retardé et il est reconstruit en segment avec plusieurs amorces. Mais le brin retardé n'a pas de U, le T ce retrouve avec le a... Il se peut que je me trompe aussi entre le T et le A mais pas grave. J'en ai quand même retenu pas mal considérant notre état à ce moment de la soirée.

Nous avons mis fin à notre soirée car le corps non étrangé Mariane avait consulté l'espace temps et avait décidé que le processus de séparation était pour commencer. Elle commença par tirer les bras de Karine afin de lui faire franchir l'étape de la porte, mais celle-ci résista afin de dire bonsoir aux gens autour. Le corps de Yannick suivit et repoussa à l'aide de vibration dans l'air formant des mots qui interpella le corps de Karine. Les trois corps réussirent à s'extraire de la zone bar et transféra vers la zone dehors. Après avoir le croisement des veines Springland et Monk, les corps répondirent à des bactéries communiment appelé Ados qui nous criaient des bétises.

Après la guerre, les trois corps étaient toujours en vie et rejoignis la veine Briand pour atteindre le point de sépration finale. Après quelques aux revoirs, les trois corps relié par des l'airs se détacha l'aun de l'autre. Deux de ceux-ci entra dans la maison et l'autre, le corps reproducteur, lui s'éloigna vers une autre venne. Après 3-4 vennes, le corps de Yannick remonta chez lui et attendait et tomba dans un piège: le sommeil.

L'air qui m'entourre

Je n'ai aucune idée de ce que je vais écrire, et je regardais tout autour et je voyais rien d'intéressant. C'est alors que j'ai vu l'air. Celui qui rempli ma maison et qui me fait pression chaque jour et nuit. Cet air a vu des choses ici qui fut plutôt plaisant. Des souvenirs sont encore ici, probablement transporter dans les airs justement par ce gaz qui flotte autour.

C'est possiblement pour ça que chaque fois que je suis seul ici, les souvenirs les plus agréables que j'ai eu me réapparaissent et me donne le goût de les revivre. Ce n'est que des petits moments comme ça qui passe et qui me font re-vivre des moments de pure bonheur. Ils furent nombreux ces moments, même si je suis ici que depuis 2 ans. Ma première visite, ma première maison, elle me marque.

Vivre dans le passé est quelque chose de trop facile à faire. C'est très agréable aussi mais il faut que je sorte d'ici un jour. Que je retrouve des nouveaux moments qui seront je l'espère tout aussi heureux que ceux du passé. Ce n'est pas facile considérant que l'expérience vécu maintenant affecte ma vision et rends les choses plus noir.

C'est le même principle qu'un chat qui se brule. La deuxième fois, il s'en crisse pas mal que l'eau soit froide ou tiède, il va juste rester très loin de celle-ci. Et ce même si après démonstration l'eau n'était effectivement pas bouillante. La mémoire de douleur reste et elle noirci la vision. Il n'y a pas de guérison, juste une acceptation et une volonté de passé outre.

Reste que celle-ci est difficile à conserver. Le moindre moment de relâche et les bonheurs de l'ancien temps reviennent immersé les pensées. Il faut alors trouver un moyen d'éviter que ces moments ne dure trop longtemps et persistent. Rien de mieux que de parler et de converser. Mon amie Karine N. est rendu cette personne qui lorsque je reste un peu trop accroché, elle fait vibré la fibre du speaker et me jase sur MSN. Grâce à elle, c'est temps sont que trop agréable.

Je dis que trop, parce que la chute est toujours plus grand lorsqu'on est trop haut. J'ai subit une chute de si haut que je ne désire plus atteindre les haut sommets. Je crois que je vais me contenter de colines et de vagues et laisser les montagnes pour les débutants qui n'ont jamais connu la chute. Je les regarderai et dans leur bonheur je pourrai revoir le mien, en espérant qu'eux ne tombent jamais. Je ne veux même pas leur raconter ma chute, de peur qu'une personne un peu trop prévoyante tente de l'éviter et n'atteigne jamais le haut de la montagne, là ou il fait si bon vivre.

Ce pourquoi...

J'écris aujourd'hui afin de changer le rythme. Ce Samedi feel comme un Dimanche. Tentons de renverser la vapeur en revenant sur ce que j'ai fais ces derniers temps.

Le plus gros événement de mon été a probablement été ma sortir de camping chez Carl. Ce fut fort agréable d'accompagner deux amies: Karine et Mariane. Son chalet est situé tout prêt de St-Adèle et c'est très reculé dans le bois. Lorsque nous sommes arrivé sur place nous avons fais connaissance avec sa copine Sylvia et ces deux enfants. Deux autres amis allait apparaître plus tard car ils étaient parti à la plage.

Ça n'a pas pris de temps que j'étais en train de me battre avec les deux enfants, et une fois par terre, comme à l'habitude, un des deux enfants s'est fait mal je crois et s'est mis à pleurer. Que voulez-vous, c'est le seul moment ou je peux me montrer le plus fort. Sylvia préparait des légumes dans une cocotte en fonte. Carl lui préparait le feu de camp.

Karine et Mariane on monté la tente et je me suis rendu utile en devenant pendant un cour instant le pilier principal qui tenait le toit de la tente. Vous voyez comme j'étais choyé... Ce fut le repas et par la suite on s'installa tous prêt du feu. Un des amis de Carl sorti la guitare et queques chansons plus tard, K et M voulait allez se baigner.

Il était environ 23h je crois, je décida d'y aller moi aussi. Sylvia nous accompagna au lac avec la lampe de poche. Après avoir mis un pied et ensuite l'autre, c'était clair dans mon esprit que nous ne resterons pas dans cette eau glacé très très longtemps. Karine me suivit et Mariane ne pris pas de temps et rentra sous l'eau. Lorsque l'eau m'arriva à l'entre-jambe, une alerte sonna dans ma tête ("Heille le cave c'est trop froid) et je repris la direction de la rive.

Mariane en sortant nous a nargué car elle avait été la seule a y aller complètement. Je n'ai comme pas été capable d'en entendre plus et je suis donc retourné et j'ai été jusqu'au cou. La tête elle n'aime pas l'eau alors elle est resté en surface. C'était tellement froid que je me suis rappelé les piscine froide du polar bear club. Une fois sorti, Karine en fit autant et entra complètement dans l'eau.

On a tous apprécié en sortir je crois. De retour devant le feu de camp, Carl a pris des photos. Moi qui avait remis mes shorts sur mon maillots trempé, j'en ai eu pour une autre risé lorsque Carl nous a montré les photos et à cause du flash, il était facile de voir que mes shorts était mouillé au point qu'on pouvait facilement croire que j'avais fait pissé dans mon short.

Au couché, je m'installa dans mon sleeping bag entre Karine et Mariane, ce qui fit quelques jaloux qui allait dormir dans la tente d'à côté. On a pas mal rit sur les commentaires qui sorti de tous les bouches à ce moment là. J'ai en fait très bien dormi pendant la nuit. Le réveil fut plus dur. La chaleur dans la tente ainsi que l'humidité fut la raison de notre réveil je crois.

Le reste de la journée on a jasé un peu et on a fait une petite excursion dans la forêt avec le guide Sylvia qui nous amena voir une rivière un peu plus haut. C'était un beau coin pour se reposer et se baigner mais considérant que la température avait chuter on a pas tenter notre coup cette fois-là. Le retour à Montréal fut sans pépin. Et j'ai dormi et dormi et dormi par la suite...

Les pleurs

Mon dieu, je ne sais pas ce qui m'arrive. Les larmes sont à mes yeux et descendent sur mon visage. J'écoutais le film Tempête et lorsque à la fin le gars dit qu'il avait aimé sa femme au premier regards, les gouttes ont commencés et n'ont pas cessé. J'écris à travers cette petite tempête. c'est assez l'enfer, je sens par contre que ce sera mieux après.

Au moins, je sais écrire sans regarder. C'est pas si pire que ça que je me dis, mais ça fais très mal. J'ai rarement souffert comme ça en dedans.. J'suis pas mal silencieux en plus, j'crois que c'est un signe que la douleur ne veux pas sortir. J,ai beau tenter avec force de tout expulser mais la gorge bloque tout. Je ne suis même pas trop sûr pourquoi je suis en train de verser tout ça. C'est pas comme si je venais de vivre quoi que ce soit de négatif.

J'suis supposé être super heureux, j'ai tout pour moi alors voulez-vous bien me dire ce qui ne vas pas. Ça n'arrête pas en plus. La douleur est juste ne bas du cou. Maudite fifi que je suis rendu. J'en ai honte d'être ainsi. J'crois que les derniers jours j'ai accumulé pas mal de trucs. De vieilles photos sont revenu devant mes yeux. Sur le coup c'était pas pire, mais je crois que là ça fait mal. J'ai revu des moments ou j'étais stupidement heureux sans me poser aucunes questions.

J'crois que je vais allez sous la douche au moins là, ça ne parait plus tout ça. Quelqu'un à un truc du genre comme on fait pour faire stopper le hoquet. J'voudrais ne plus avoir mal comme ça sans même trop comprendre pourquoi.