Bon encore

Je m'ennuis encore de mon amour perdue. Me semble qu'une soirée comme ça, avec de la pluie, il n'y a rien de mieux que de ce coller. J'ai probablement oublié de la faire dans les dernières années. Je crois que j'ai refusé des invitations de mon amour à aller se coller pour jouer à l'ordinateur à la place. Finalement c'est vrai que j'ai gâché ça moi-même.

J'étais un peu tanné de ré-entendre ça journée alors qu'elle me la racontais en finissant le travail et que je l'entendais de nouveau compté à sa mère et ensuite à sa grand-mère. Mais j'aurais dû me la fermer et juste penser aux bonnes choses. Pour avoir une femme comme ça, je me devais de faire des sacrifices de façon constante et j'ai oublié ça.

Au moins, je sais ce que vivre le bonheur. Je pourrai dire que j'ai réussi ma vie pendant une bonne couple d'année avant de la voir me disparaître sous les doigts. Je m'ennuis du passé mais j'ai pas l'impression que je veux revivre tout ça avec une autre personne. Pourtant je fais des moves pour ça mais ma tête est toujours ailleurs.

C'est pas fair pour les gens autour de moi non plus, je ne devrais pas laisser aucune impression que je suis approchable. Je devrais m'isoler un peu pour pas que personne tente de quoi sur moi. Je fais probablement un très mauvais effets sur les autres.

Ha! Les femmes

Ces derniers jours je m'amuse à regarder des photos de femme. J'en vois beaucoup et je me rends compte à quel point je peux être difficile. On dirait que je m'attarde à plein de détails stupide. C'est probablement ce qui fait que je ne trust pas les photos. Ceux-ci sont pas la vérité, le mouvement est manquant et je crois que si une image vaut mille mots, alors un mouvement en vaut des millions.

Il y a de fort jolie femme au Québec, encore plus dans le vrai monde que sur l'Internet. C'est ainsi que je me console de mes recherches toujours infructueuses. Je dis recherche mais je c'est incorrecte. Du moins, pas recherche dans le sens ou j'y mets réellement du temps sérieusement. Mais je regarde et je m'amuse, et je me désole.

Sur un autre sujet, j'ai mis des pneus d'hivers sur ma voiture. Ça fait un bruit assez fatiguant, je vais devoir me remettre à écouter la radio juste pour ne pas l'entendre. J'aime bien conduire sans radio, et me laisser hypnotiser par les bruits de la route. Quoi que avec les fenêtres remonté à cause de la température on entends plus grand chose.

Wow, ça c'était un paragraphe inutile que je viens d'écrire. J'ai vraiment rien à dire, si au moins je comprenais pourquoi j'aime ça écrire sur mon blog et dire des conneries. C'est vraiment bizarre, j'aime que ce texte peut être lu par qui compte mais j'aime pas savoir qu'il est actuellement lue... C'est comme si j'avais quelque part un ami imaginaire pour qui j'écrivais.

J'viens de voir une pub à la télé dans laquelle on voit un camion avec une remorque qui franchit un canyon sur deux poutres de métal. Ils ont également placé des ventilateurs gigantesque afin de "pousser" le camion pour qu'il tombe. Ensuite on voit le camion passé sur les poutre et se rendre de l'autre côté. On dit par la suite que la structure du camion a fait qu'il était plus stable.

Je n'ai pas de problème avec ça mais si la remorque qui elle n'est pas conçu par cette compagnie a traversé sans tombé alors ... il y a très peu de chance que ce soit du à la structure de la remorque et plus des talents de conduite du gars qui a tout maintenue sur les poutres. Et en plus tout ça à l'air pas mal trafiqué, car il utilise des filtres d'images qui la rendent flou et des mouvements de caméra non contigu, signe de modification digitale.

La semaine dernière ou celle-ci, je ne me souviens plus très bien, j'ai fais l'achat d'un roomba 570 chez Costco. Il ne me l'ont pas encore shippé, j'espère qu'il ne cancelleront pas ma commande. Le roomba est un aspirateur robot. Ça me tentais de gaspiller de l'argent et aussi de m'acheter un cossin quelconque pour me divertir. Parait qu'à part faire ça job, regarder le robot faire la pièce est assez divertissant.

L'halloween arrive, j'ai déjà 2-3 party d'organisé et j'ai vraiment pas le goût de fêter tant que ça encore moins de me déguiser. C'est même pas que j'ai pas d'idée c'est plus que je suis lâche et je ne suis pas sûr de trouver ça amusant de "tenter" de me déguiser alors qu'en fait ça prend toujours la description du déguisement pour que les gens autour y comprenne de quoi. Alors à quoi bon, si on est pas bon, on garde ça chez soi... Moi en déguisement j'suis pourrit hahaha.

Bon je crois que j'ai assez déraillé pour ce soir.

Un lot de conneries

Bonsoir,

J'avais le goût d'écrire quelque chose alors me voici. J'ai vraiment pas grand chose dans la tête comme sujet alors ... on va parler de ... je ne sais pas trop. Anyway, Dimanche dernier je suis allé aux pommes avec Karine, Mariane, Rachel, Martine, Jean-Sébastien, Gabriel et Francis. Nous avons été au pommier petit et fils. Sur leur site web ils annoncent un tour en tracteur, un labyrinth dans un champs de maïs, une petite ferme et des pommes!

Sur place, les amis se sont rués sur la petite ferme ou se trouvait un lama, des chèvres, un poney et un âne, quelques volailles aussi. Nous avons trouver l'entrée pour la cueillette et on a trouver le tracteur. Ce fut fort amusant. Sur place, dans le pommier, on a chercher les pommes. C'était vide, il fallait encore marcher un bout avant d'apercevoir du rouge dans les arbres.

On a rempli deux bons sacs et on s'est mis à chercher pour l'entrée du labyrinth. Une fois trouvé, on a tous bien rie, le fameux labyrinth était en décrépitude au point ou tout les chemins menaient à la sortie. On a trouvé une autre activitée intéressante, celle de se garocher des pommes. Une fois sur le chemin du retour on est arrêté à la boutique et acheter des cidres et autres cossins aux pommes.

Ce soir j'ai donc fais de la croustades avec mes pommes, et dans le courant de la semaine je devrais m'essayer pour des tartes. J'ai d'ailleurs eu des bons juges, le C.A. de l'harmonie (5 femmes) était ici pour goûter cette fameuse croustade, qui à mon avis manquait de "croustade" et contenait beaucoup de pommes...

Là c'est le soir, je suis tout seul dans mon magnifique mais très inconfortable fauteuil rouge. Partager ces petites choses avec mon amour me manque beaucoup. J'ai comme l'impression que ces petits détails seront oubliés à jamais. Au moins j'ai quand même le sourire.

Ce matin, j'ai fais un très beau rêve d'ailleurs. J'étais dans une émission télé réalité du style loft story. Oui, oui, l'émission plate et poche. Mais moi, je rendais l'émission l'fun. Je gossais des trucs pour faire gosser les cameramans en me foutant dans des angles non prévus et je jouais à faire dire aux autres la location du loft, avec des phrases détourné. Des stupidités du genre, finalement j'étais pas vraiment drôle du tout.

Anyway, j'ai aimé mon rêve car un à un certain moment, une femme (non participante) m'a sortie du loft et m'a invité dans un spa naturel à l'extérieur entouré de rocher très hot et une chute d'eau tombait dans le spa. c'était magnifique, et malheureusement pour moi mes rêves ne contiennent jamais de sexe, donc j'ai que jaser et regarder la femme en question ... J'crois que ça aussi finalement c'était plate.

Et avec tout ça, il commence à faire froid, parait aussi que les premiers flocons de neige au Québec sont tombé aujourd'hui dans le Nord. Snif, je dois d'ailleurs aller m'acheter des pneus d'hiver. J'ai pas hâte, va falloir que je laisse mon auto et que je marche ... paresseux le monsieur. Mais c'est qu'il fait très froid le matin ... Plus je réfléchis à ce que je suis vraiment plus je comprends pourquoi je suis là à écrire tout ça tout seul. Mais faut être soi-même right, et donc je vais continuer ainsi ...

Sur ces paroles sans trop de sens, je vous souhaite à tous bonne nuit !

Guitare

Je m'amuse de plus en plus sur ma guitare. Ça commence a sonné bien en plus et je fais de moins en moins d'erreur. Je connais 6-7 pièces. Mais déjà une dizaine d'accords.

C'est pas mal tout ce que j'ai à dire sur le sujet hahahaha. À pars ça, la vie est belle et il ne pleut pas.

Votez

J'suis aller voter, une belle journée d'automne. Ça m'a rappelé mon amour, Émilie. La dernière fois que j'ai voté, j'étais avec elle. Cette sortie ne m'avait pas paru particulière mais maintenant je la revois et c'était une sortie des plus belles. Moi et elle tout seul, on marchait dans la rue main dans la main. Les couleurs des arbres autour et la petite brise agréable. Elle était magnifique, et moi j'étais probablement encore pas arrangé.

Émilie était toujours belle, et moi rarement. J'crois que j'ai pas été correcte avec elle. Je m'ennuis de ma princesse et je dis ça sur un ton positif. C'était ma princesse une vrai, elle était très belle, elle avait son caractère mais elle me plaisait tellement que tout pour moi lui était permis. J'ai probablement pas montré ça quand j'étais avec elle dans mes paroles mais mes gestes était conséquent. Je ne me souviens pas lui avoir "refusé" de quoi que je pouvais me permettre.

Beaucoup de monde m'ont dit qu'elle me menait par le bout du nez, quoi que je ne suis pas d'accord avec eux. Reste que cette femme pouvait le faire car elle était parfaite pour moi. J'étais vraiment dans une vie des plus agréables, une vie juste et bien remplie. Pas trop et pas de superflue, de l'amour vraie et la réalité aussi. J'étais pas toujours sur un nuage mais assez souvent pour oublié les côtés négatif de vivre en couple.

Oui, je crois avoir vécu le bonheur et l'amour. Je savais que j'étais heureux quand j'étais avec elle et je le sais encore. Je l'ai oublié qu'à quelques reprises sur cette longue période et d'après moi seul ça c'est un signe que ce fut une des aventures les plus parfaites qu'une personne peu vivre. Les seuls hic que j'ai eu réellement était toujours causé sur l'argent. J'ai rarement été stressé, encore aujourd'hui, il n'y a que l'argent qui me stress réellement.

Je suis en train de débattre dans ma tête sur ce que je devrais faire. Devrais-je rester seul encore des ans ou bien envisagé une autre vie remplie. Quoi que les recherches vont étre très difficile et probablement pas tous des réussites comme j'ai vécu. J'ai fêter cet été encore et je crois que c'est pas tout à fait ce que je veux par contre. Je crois que je vais passer un hiver des plus tranquille. Les sorties ce n'est pas mon fort et je crois que j'ai hypothèquer mon physique pour le faire.

J'crois que le Yannick y vieillit, il a beau ne pas s'en rendre compte et se trouver jeune dans le miroir, il reste que son corps lui donne des signes qu'il commence une pente descendante et que les meilleurs moments sont passés. La vie reste encore belle mais c'est plus difficile d'en extraire les joies et elle sont moins significatives.

J'ai commencé le travail après mes deux semaines de vacances. Ce fut une journée des plus tranquile. Je suis aussi allé voter en arrivant. J'ai absolument aucune idée sur qui j'ai mis mon X. Ça ne m'intéresse pas les élections fédérales. Les enjeux me dépasse tellement que j'ai pas osé tenté d'y comprendre de quoi. C'est tellement loin de moi la politique c'est temps-ci. Je préfère laisser les votes de ceux qui s'y intéresse avoir plus de poids, plutôt que de faire semblant de saisir ce qui changera ou pas.

Hier soir, j'ai reçu ma famille, nous avons souper ensemble et on a écouter la game de Hockey. La canadiens à gagné 5 à 3 contre les Flyers. C'était une très bonne game, et une super soirée aussi. Ma soeur Chantal m'a beaucoup aidé, je dois la remercier. Mes deux autres soeurs Caroline et Tessie l'ont fait eux aussi en apportant des plats délicieux et mes parents ce sont occupés des vins. C'est bon du vin! J'espère qu'on a pas trop dérangé les voisins.

Demain soir j'ai de la musique et ça ne me tente vraiment pas. J'crois que j'ai vraiment fait un erreur de me lever debout et d'accepter un rôle dans le C.A. J'ai aucune idée de ce que je fais là et j'ai pas la volonté d'y être. Les gens qui y sont veulent bien jouer de la musique mais ils nous manquent des instruments et c'est pas évident. Surtout que j'ai tellement la tête ailleurs. J'ai pas le goût d'y inclure les problèmes des autres. J'suis un gros égoiste je sais bien. La prochaine fois que je pense devenir administrateur ou tenir un role du genre, ça me prends quelqu'un qui va me remettre à ma place et me ramener à la réalité. L'administration c'est simplement pas pour moi.

J'crois que je vais aller m'effoeurer devant la télé et jouer un peu de guitare et regarder la soirée d'élections qui risque anyway de réfléter très bien ma soirée. J'suis pas vraiment ouvert à faire quoi que ce soit d'autre en ce moment anyway. Sur ce, bonne soirée à tous.

Rien et tout

J'écoute la télé, les émissions préférés et encore tout comme l'an dernier, je ressens beaucoup trop de similitude et de sentiments face à ce que je vois. Les émotions sont encore toujours là. La perte de mon trésor est encore très très présent en moi. J'me dis qu'il est parti, qu'elle a choisi ailleurs et malgré tout ça, ça revient constamment. C'est comme un mal de dos.

Mon ami Alain a mal au dos, pas toujours mais assez souvent pour le lui rappeler lorsque c'est pas le temps. Ben c'est ça que je vis aussi. J'sais pas si c'est pareil pour tous, mais moi je me sens toujours perdu. Je me demande bien pourquoi je suis encore à penser à elle et au passé, je ne comprends même pas c'est quoi exactement que j'ai perdu. Mais j'ai perdu quelque chose.

Chaque fois que j'y pense, je pense aussi à pleins de côté négatifs de ma vie passé et on dirait que ça fait juste l'embêllir. On dirait que je m'ennuis des ces problèmes qui ne sont plus présent dans ma vie. J'ai toujours trouver ça agréable comme vie dans le passé et depuis que c'est partie, j'arrive pas à trouver un remplacement. Pas un divertissement, ça j'en ai que trop.

J'ai encore la sensation que je ne suis pas fidèle lorsque je me trouve avec une autre femme. C'est assez terrible, j'ai pourtant aucun argument valide et en plus je ne veux pas rester dans ce mood là mais les sentiments et les sensations sont là. J'entends des voix, des rires, des visages passent, ce sont ceux du passé.

Probablement que c'est ce qui m'arrive parce que dans tout le reste tout va. Faut bien que ça aille mal à quelque part. Tout mes amis semblent envier ma position, célibat avec peu de problème, Let's go! qu'on me dit. Mais le coeur n'y est simplement pas. Voilà deux semaines j'ai été avec les collègues du bureau aux danseuses et j'ai vu de belles femmes danser et je ne ressentais rien. C'est très jolie mais des "fantasmes" de ce genre ou des moments sans "meaning" c'est pas ce que je cherche.

Reste que je suis tellement difficile en tant que femme que je me fache moi-même. Je ne sais pas trop pourquoi mais il y a plein de femme que je trouve jolie mais peu qui sont à la fois jolie et capable d'attirer mon coeur. C'est comme si mon coeur lui choisissait très différemment que mes yeux. Le problème c'est que c'est mes yeux qui décide qui mon coeur va regarder. Donc faut que je trouve une femme qui va plair à mes yeux et à mon coeur.

Mais ça c'est juste le début. Maintenant tout ce que je vois qui ne me plait pas, je l'exagère et je coupe tout. On dirait que j'ai décidé de ne plus vivre les côté négatif d'une relation sérieuse et en même temps c'est ce que je cherche... J'comprends pas grand chose à mon fonctionnement interne. Il y a quelque part quelqu'un qui fera plaiera à mes yeux et qui répondra de la bonne façon à mes attentes et guérira bien des choses mais là je ne cherche même pas.

Bon fini de niaiser pour aujourd'hui, en espérant que mon esprit est vide pour que je puisse finir mes vacances de façon positif.