Albert, Albert, Albert...

Bon, ce soir je lisais des écrits d'Albert Einstein et ça m'empêche de dormir. Il explique pourquoi le capitalisme ne peut s'auto-suffire et que la solution idéal ou plutôt (utopique) serait le socialisme. J'suis probablement un trou de cul vis-à-vis lui, mais reste que je ne suis pas d'accord avec lui. D'après-moi la meilleure solution en est une parmi la multitude qui existe entre les deux, et encore, c'est peut-être plusieurs.

Je crois que comme chaque personne, la politique et les idées doivent s'ajuster au conséquence. L'idée par exemple que tous les bien appartiennent à l'étât et qu'elle distribue le travail basé sur les besoin, est pleine de problèmes. Premièrement il y a la corruption bien sûr, mais même si tout le monde était honnête, ça ne fonctionnerait pas correctement, car les besoins de chacun sont différent et aussi parce que pour faire travailler tout le monde faut aussi créer de nouveau ou faux besoin.

N'est pas qui veut scientifique genre. On ne peut pas non plus, placer quelqu'un dans un travail qui ne lui convient pas. Du coup, ce n'est pas tout le monde qui veulent être celui qui ramasse les poubelles. Donc, il faut motiver ses emplois qui peuvent paraître moins utile par quelque chose. Le problème du capitalisme lui, c'est que le produit appartient à une personne qui elle ne paie pas ses travaillants en fonction de la valeur de ce qu'ils ont produit mais bien sur la valeur établi pour ce genre de travail dans un marché donné.

Donc on se retrouve avec "deux" système, qui ne sont pas relié et donc un n'a pas intérêt d'aider l'autre mais plutôt de l'utiliser et de lui donner le moins possible pour pouvoir faire le plus d'argent possible. Encore là, ça dépend de plein de facteur, là, si t'as un pool de travailleurs très petit, tu ne peux pas non plus les faire chier, car par la suite tu pourras simplement plus produire.

Et pour rendre le tout encore plus chiant, entre les entrepreneur il y a aussi une compétition, donc ça fait qu'eux en veulent toujours plus pour différentes raisons. Afin de controller ça, il faudrait faire en sorte que payer les employés proprement ne nuise pas au profit ou à la compétition entre entrepreneurs d'un même marché. Là est toute le beauté de cette compléxité d'après-moi, comment faire en sorte que donner plus au employé ne nuit pas à ton commerce.

Ma solution d'enfant utopique, est de faire en sorte que les employés possèdent automatiquement des parts en relation avec le nombre d'heures, mais ça sous-entends que chacun travaille égale pour chaque heure. C'est beau rêver, quoi qu'en fait c'est ce que font les syndicats. Ce qui pourrait être bien c'est que la moitié des profits soit retourné aux employés en division égale.

Donc une compagnie qui aurait 10 employé au salaire de 9$, qui vendrait pour 80000$ et génèrerait des profits de 20000$ aurait à retourner 10000$ au dix employés. Ce qui reviendrait à 3.4$ de plus de l'heure. Les employés auraient un lien avec les profits et donc ça pourrait les motivés. L'entrepreneur garde une très bonne part des profits. D'une certaine façon les profits d'un produit ou d'un service ne sont pas relier nécessairement au travail requis, mais bien à ce que le marché est prêt à payer pour l'acquérir.

Autrement dit, les compagnies qui font beaucoup d'argent, ce n'est pas réellement parce qu'elles font de bons produits ou offrent de bons services, mais bien qu'elles offrents les produits/services dont le marché est prêt à acheter et payer le plus. Et le marché c'est nous, les entrepreneur ce qu'ils ont là-dedans, c'est le mérite d'avoir vu cette demande et d'avoir monter une entreprise capable de le combler.

Ce qui me fait encore dire que ma solution est merdique. Elle encourage une distribution de la richesse peut être un peu plus juste, mais embarque les employés dans un tourniquet que justement on désire arrêter pour les entrepreneurs. La surconsommation, et des produits de moins bonnes qualités. Imaginez si les employés prêchais toujours pour leur paroisse en vu d'obtenir se bonus relié au profit. Ça serait encore là, la compagnie qui fait le mieux connaître son produit et qui réussi à le vendre, pas nécessairement un bon produit. Ça pourrait même créer une surconsommation encore plus grande qu'aujourd'hui.

J'espère au moins qu'en écrivant tout ça, je pourrai trouver le sommeil lol, prochaine fois je vais lire un livre du genre Martin s'en va à la plage...

Un petit merci

Juste vous dire un merci, merci à tout ceux qui sont proche de moi, qui sont loin de moi, ou qui sont relativement proche ou relativement loin. Merci à ceux qui produise des choses autant point de vue utile que divertissement. J'apprécie beaucoup ce que vous faites.

Un merci spécial à ma famille, aussi stupide que ça puisse paraître, votre appuie plus soutenue m'a été une surprise. Ma vision des choses est limitées à ce que moi je peux la concevoir. Et aider ma famille, n'est peut être pas placé comme vous dans ma hiérarchie de valeur ce qui probablement à causé la surprise à mes yeux.

Merci à mon ami Alain, pas tant pour ce qu'il fait, mais pour sa disponabilité, pour sa personalité. Depuis que je connais Alain, je ne me souviens pas d'avoir passé un moment avec lui sans rire. Sa personnalité semble aussi m'aider à faire sortir ce qui me tombe sur les nerfs de façon décontracté et avec humour.

Merci à mes deux récentes amies, Karine et Mariane, l'année 2008-2009 a été jusqu'à présent égayé par vos présence dans ma vie, et c'est toujours succulent. Je suis toujours surpris du fait que vous n'avez pas encore choisi des hommes pour vous accompagner. C'est deux bijoux qui sont comme caché dans le quartier, que des hommes de bonne qualité devrais se pointer et vous cuillir. Je vous souhaite un bonheur immense à tout les deux.

Merci à ceux qui lisent, commentent et/ou m'ignore sur Facebook. Je suis un gars qui cherche de l'attention c'est bien certain, mon rêve d'enfant à toujours été d'être reconnu. Puisque j'ai rien fait de super intéressant dans ma vie qui mérite d'être reconnue, le fait de compter ce que je vie me donne l'impression de l'être. Ça l'a aussi une deuxième fonction, celle de me libérer l'esprit. J'ai toujours des idées, que je comprends bien qu'elles sont souvent incomplète ou qu'elle n'iront jamais loin, reste qu'en les partageant, j'ai espoir qu'elles servent à quelques choses.

Merci à ceux qui ont trouvé ce qui n'allait pas avec moi sur le point de vue santé. J'ai été effrayé par l'inconnue, et présentement, vous me manquez. Ça sûrement encore l'air stupide mais j'ai quasiment le goût d'aller vivre avec vous dans l'hôpital et vous aider en étudiant la médecine.

Mon point fort est la solution de problème, alors sûrement que la recherche serait mon domaine. Il se peut que d'ici peu je regarde plus sérieusement si je ne pourrais pas ré-orienter ma carrière et peut être en apprendre plus sur la bio-chimie ou chimie afin de mieux comprendre comment la vie fonctionne et aider du mieux que je peux un peu tout le monde. Ça permettrait de rendre ma vie plus utile aux autres.

Merci à cette personne que je nomme dans ma tête Virginie. J'ai bien tenté de faire un contact en dehors de ce moment qui n'a pas été mon meilleur. Reste que cette personne à fait un effet sur moi, positif. C'est fort apprécié et je dois dire que cette effet à combler un vide. J'espère un jour avoir le courage et la chance de te remercier de face.

Merci à mes collègues de travail, à mes amis du travail. Vous rendez la convention de la vie moderne facile à vivre. Faire 37.5-40 heures par semaines avec des gens qui n'accepteraient pas ma personalité serait comme vivre un cauchemar pour une grand partie de ma vie.

Merci à tout ceux que j'oublie, ami du passé, ennemie du passé, famille du passé, amour du passé, etc... Le qualificatif n'est réellement pas important. Tout ceux dans ma vie compte que vous vous croyez être d'un bord ou de l'autre de ce qu'on appelle la bonté, vous avez par votre acte forgé ce que je suis. Et présentement, je vous en dois une...

Merci spéciale à l'émission Dr. House. J'aurais aimé pouvoir écrire en personne aux gens de l'équipe (production, réalisation, acteurs, etc...), reste que je trouve que c'est plus sensé de le faire ici sur mon blogue. Cette émission m'a comme permis de mieux accepté et me préparé à ce que j'ai vécu récemment.

L'espoir que dans chaque Hôpital il y a un Dr. House qui veut ce qui est la bonne à faire et non pas ce qui est devrait être fait d'après un protocol ou une procédure quelconque, fait en sorte que je peux accepter qu'un docteur parle de moi à quelqu'un d'autre alors que je suis juste à côté de lui comme si je n'étais pas là. Si j'étais un docteur, je ferai aussi fort probablement la même chose.

Ça fait du bien des fois de remercier les gens, de leur dire qu'ils ont un effet sur nous aussi minimes qu'il pourrait être. J'espère juste que vous allez prendre ça avec un grain de sel et juste sourrire. Comme j'ai dis à mon premier "post" sur mon blogue, j'écris ici pour me vider, et me permettre d'en prendre plus à chaque jour. Je me considère comme une personne excessivement chanceuse. Et si je ne pouvais pas communiquer ce que je vie, il y a de forte chance que je ne le vivrais même pas...

Un petit down

Hier et aujourd'hui, j'ai eu un petit down. Mon genou gauche m'a encore fait mal. J'ai pourtant fais faire des radios de mon genoux et je suis sans nouvel de quelque problème que ce soit. Je vais devoir voir avec mon médecin au mois de Juin alors que je le reverrai pour finaliser tout les tests. J'ai aussi eu une douleur très intense sur la jambe droite hier soir.

C'est sûrement pas relier avec tout le reste mais bon, c'est juste poche je me pensais invicible avec ces deux cachets chaque jour. Faut croire que ça guérit pas tout. Et je commence à trouver ça triste cette pensée que j'ai d'une fille que je crois avoir ressenti de quoi mais qu'en fait je suis pas mal sûr de rien. Je me demande même si j'ai le bon nom. Oh well, j'imagine que dans quelques jours j'aurai oublié tout ça et que je serai sur une autre quête.

J'ai plus ou moins hâte de voir le spécialiste des glandes demain. À ce que je comprends il va répondre à mes questions, en fait mes questions... Je sais même plus si j'ai réellement des questions. J'imagine qu'il va aussi revoir ma dose basé sur la prise de sang de Mercredi. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai une toute petite peur que quelque chose d'autre s'en vient.

C'est surtout à cause de la spécialiste des reins. Cette femme m'a dit que l'endocrynologue me ferait faire plein de tests et que techniquement je devrais être hospitalisé lors d'une partie de ces tests. Ça me tente comme pas de retourner à l'hôpital, que ce soit juste pour 1-2 heures. Attendre pour voir un médecin et être le patient, c'est comme pas pareil...

Si tout va bien je serai sorti du bureau vers 15h, il fera beau et je serai alors parti faire du vélo. J'ai bien hâte de faire du vélo, car mes amies Karine & Marianne m'ont offert deux fort jolies cadeaux. Un chandail permettant de respirer qui est super beau. Et un gadget, Oui, un gadget, trop cool. Non seulement c'est un gadget, mais il a une utilité!!!

C'est un mini ordinateur attaché sur le guidon, qui à l'aide d'un capteur situé sur la fourche capte un aimant attaché sur les broches de la roue avant. Ceci permet à l'ordinateur de m'afficher l'heure, la vitesse à laquelle je roule, le nombre de calorie brûlé et la distance parcourue. C'est vraiment trop hot comme gadget. Et en plus c'est assez discret, donc on ne peut pas demander mieux.

Cet après-midi il est arrivé quelque chose de bizarre aussi. Une personne m'a ajouté comme ami facebook et c'est une italienne de 16 ans... Elle s'est même mise à me chatter sur facebook, mais elle ne parle pas anglais ni français, qu'Italien... C'était trop drôle. Au début j'ai cru que ce ne serait que deux minutes et que bon ce serait fini, on se comprendrais pas mais j'ai comme pensé utiliser Babelfish et là on a communiqué en Italien!!!

On a chatter ainsi quasiment une heure, à tenter de se dire n'importe quoi et de se comprendre. C'est fou, j'aurais jamais cru ça possible car normalement les traductions sont à chier, mais bon on s'est quand même compris. Elle m'a ajouté pour se faire de nouveau amis... faut croire qu'elle n'a pas de notion de géographie. Elle étudie en cuisine, elle a une soeur un peu plus vieille je crois et bah c'est pas mal ça. C'était assez mourrant, de devoir tout traduire, j'ai dû faire preuve de retenue car certaine traduction était ... quasiment osé hahahaha

Ha, cette infirmière

Je crois que je suis tomber en amour avec une jolie infirmière. Malheureusement je suis trop stupide et gêné pour agir. Je dis ça à cause d'un événement qui s'est produit ce matin, ce fut excessivement cours et ça m'a réellement fait un shock à l'intérieur de moi. J'ai figé... ou presque.

Ce matin, je me suis levé à plusieurs heures. Heureusement j'étais en pleine forme. À 7 am j'ai décidé de sortir du lit et de prendre mes pilules, prendre une bonne douche, ramasser mon papier vert de prélèvement pour ma prise de sang et d'y aller tout joyeusement. J'ai écris sur mon Facebook que j'allais me faire faire une prise de sang, Doudha! doudha! Réellement, j'ai cru que ce serait un pet maintenant que je ne tombe pu dans les pommes...

J'ai aussi aperçu le statut de mon amie Dominique L. qui affichait que c'était la journée des infirmières. Super, je vais leur dire tous de passé une très belle journée. Alors c'est avec plein d'énergie et de joie que je me suis rendu à l'hôpital. J'ai payé mon parking et je suis aller chercher un numéro pour l'attente.

J'étais le 77, et l'afficheur était à 30. Bon, j'ai du temps en masse pour aller m'acheter un jus d'orange. Tout s'est passé là... Je sors de la salle du prélèvement et je tourne dans le couloir pour aller vers la cafétéria. Je suis tout pépé, je ne me souviens pas si j'étais souriant. Là... vraiment à ce moment, celui-là.... Quelque chose est arrivé.

J'ai regardé devant moi, j'ai une très bonne vision, et je peux voir très très loin. Sauf que ça c'est comme passé assez proche donc j'ai pas eu besoin d'avoir une bonne vision. Il y avait une personne. Celle-ci s'approchait, donc j'étais comme dans un face à face. J'ai focusé mon attention sur le visage, afin de voir qui s'était.

La personne était une femme, de petite taille, avec des cheveux noirs ou brun. J'ai beau avoir une très bonne vision, ma concentration ne me permet jamais de focuser sur les détails tel que les couleurs ou les formes. Je suis plus le gars qui regarde l'ensemble et qui s'imprime de la personne et non pas qui s'imprime de l'image. Et là, en regardant les yeux, j'ai eu un gros boom...

Mon coeur a comme figé, mon corps lui semblait encore en train d'avancer tranquillement. Ma tête était en train de me parler, j'ai entendu dans ma tête une voix qui a dit "Virginie?". À ce moment là je crois que tout est arriver au ralenti. Je l'ai vu passer, ou cru la voir passé à côté de moi, elle m'a regarder et j'ai vu quelque chose, je crois que si c'était réellement elle, elle doit s'être questionner sur quelque chose, du moins c'est ce que j'ai perçu, c'était peut être mon regard qui était bizarre considérant que j'étais figé intérieurement.

La voie disait: "Allez, dit Virginie! C'est peut être elle, dit son nom l'épais, aller!!!", et rien n'est sorti de mes lèvres. J'étais pu là, j'étais comme sur un nuage. et pouf, tout est revenu vite, et là je suis tourné pour la cafétéria et j'ai arrêté. J'ai reculer, j'ai regarder de nouveau dans le couloir, personne. !? Ok, ais-je rêvé? Étais-ce Virginie que j'ai vu, celle qui m'a aidé lors voilà deux semaine?

C'est l'esprit en plein questionnement, du genre mais cossé qui vient de se passer? C'est quoi que j'ai resssenti-là? Je crois que j'ai déjà ressenti quelque chose comme ça dans le passé, une fois. C'était il y a tellement longtemps. Je crois que c'est l'amour, sauf que là, j'ai besoin de retourner avec mon jus d'orange pour ma prise de sang. Le cerveau a repris le contrôle et paf j'étais en train de mettre 2,25$ dans la machine et j'avais un jus d'orange dans les mains.

Je suis retourner attendre pour le prélèvement en regardant tout autour. Ma tête à commencer à faire un plan. Si c'était belle et bien Virginie que j'ai vu, elle devait se rendre en Urgence pour commencer ça journée... Donc, je devrais après la prise de sang aller là-bas, demander à parler à une certaine Virginie et lui souhaiter une superbe belle journée des infirmières?

Je devrais faire ça? Allez là-bas? Dans l'urgence? Déranger tout le monde, et demandez à voir une fille que je suis pas 100% sûr qu'elle est là ni si je vais réellement la reconnaître, car pour vrai lorsque j'étais dans la civière tout allait tellement vite et lent en même temps que ma mémoire aurait réellement pu me jouer plein de tour. C'est avec un paquet de question que j'ai attendu 30 min.

Je suis aller au comptoir, la fille m'a donné un P sur un carton. Elle m'a dit que je devais passer devant tout le monde. Un des mes tests en était un de cortison et je devais le faire avant 8 am, il était 8h30. J'ai donc passé devant 40 personnes qui attendaient.... Heu, oui, c'est très gênant. Je m'asseois et je retombe sur la gentille infirmière qui m'a prise les deux autres prélèvement. Elle m'a reconnu.

Elle me demande si je veux essayer assis, je dis oui tout souriant. Je suis sur l'adrénaline d'avoir senti une émotion dans mon coeur relié à l'amour. J'ai réellement le goût d'exprimer ma joie. Je suis tout souriant comme un petit gars qui vient de se faire donner un fugde genre. L'infirmière doit réellement avoir cru que j'étais un étrange ;-)

J'ai réussi, elle m'a dit que j'ai gradué. C'était fou, la prise de sang, 3 tubes, sans problème. Et cette rencontre, aussi bizarre soit-elle, qui m'occupe les pensées. Je remercie l'infirmière, je lui souhaite une bonne journée, je lui dit que c'est la journée des infirmières, je lui re-souhaite une autre bonne journée, je lui ai dit merci 2-3 fois.

Avec mon tape et la mousse dans l'intérieur du coude, je me rends vers l'urgence. J'entre dans la salle d'attente, je vais vers la porte qui donne à l'urgence, j'arrête. J'ai le goût d'aller demander si une certaine Virigine est là, de demander à la voir, de lui souhaiter une très belle journée des infirmières. De lui demander si elle serait intéressé à aller à un souper avec moi ce Vendredi, de savoir si elle est libre de coeur.

Je fige. Je suis là, devant la porte donnant sur les infirmières, et là je me souviens que lorsqu'une infirmière commence son shift ils doivent étudier les dossiers des patients, afin de continuer le travail de l'infirmière précédente. Je sens que je vais déranger. Je tourne, je sors, je pars.

Je suis déçu. Je me trouve stupide. Je me dirige vers mon travail. Tout va trop bien c'est temps-ci, l'énergie est là, des trucs que je n'aurais jamais cru sont arrivé récemment. La vie m'est trop bonne. J'ai de la difficulté à accepté ça. Je suis tellement sur un high, j'ai peur.

Cette fille que je sais même pas si je l'ai réellement bien vu, elle semble avoir causé en moi un changement. Ces pilules que je prends, eux aussi ont causé de sacré changement. Je ne sais pas comment réagir à tout ça. Je suis toujours content. C'est vraiment bien, et en même temps, c'est difficile à vivre, plein de changement en même temps.

J'ai peur que ce que j'ai ressenti quand j'ai vu cette femme soit faux. Ou causé par je ne sais quoi. J'ai peut être juste mal interprêté? Peut être que c'est juste de la joie de revoir la personne qui m'a soigné. Ce n'est peut être pas de l'amour. Je ne sais pas. Sauf que les jolies femmes ne me font pas d'effet. Pourquoi celle-là m'a ... dérangé. Je suis stupide...

Rien à dire ou écrire

Ce soir je suis sous l'influence de l'alcool. Une bonne bouteille de vin dans le corps. Qu'en aille pas un qui m'appelle demain matin, j'vais déconnecter le téléphone. J'bois sans raison ce soir, juste pour boire en fait parce que je suis encore capable de boire. C'est-y pas beau?

J'ai crissement rien à dire, sauf que je n'ai pas le goût d'aller me coucher ni de végéter devant la télé. En fait, ce n'est pas tout à fait vrai, j'suis capable de dire plein de connerie, c'est pas comme si j'avais pas assez d'imagination. Reste que j'ai rien à dire de concret, alors si c'est ce que vous chercher, changer d'article ;-)

Je me sens terriblement bien, les yeux fermés, les doigts sur le clavier à écrire ce qui me vient en tête. Le vin c'est magnifique, celui que je bois c'est un Lirac, côte du rhones, pas trop saisi la différence entre ça et les autres marques, m'en tappe pas mal à vrai dire. Tant que c'est buvable et que ça me rends pas malade et que ça génère des effets intéressants.

Ce n'est pas comme un étourdissement, c'est plus comme une sensation d'être plus petit que soi-même. On ferme les yeux et on se sent... Comme si quand on est ajeun on ne sent pas sont corps. En fait c'est probablement ça, les seules fois que je pense réellement à mon corps c'est lorsque je me fais mal, pour le reste tout est assez automatisé.

J'sais bien que ce n'est pas l'article le plus intéressant que j'ai écris, je m'en excuse d'ailleurs, reste que je me suis donner le droit de faire ce que je voulais de mon blogue. Ce n'est sûrement pas d'ailleurs le meilleur endroit pour me connaître. Ce que j'écris ici c'est vraiment des petits bouts d'une vie que je n'arrive pas encore à maitriser.

Demain, à 5h55 am, (que je vous vois tenter d'appeller chez moi à 5h55, je ferme le téléphone, c'est même pas une joke), ça fera 33 ans que j'aurais sorti ma tête du ventre de ma mère. Perso, je ne vois pas là une raison à la fête, mais bon, puisque ce n'est pas moi qui l'organise, je ne vais sûrement pas dire non.

33 ans, ça comprends la moitié en étude, le tier en travail et le reste en procrastination. Il y a eu de l'amour dans cette vie et j'espère que ça me sera donné d'en émettre encore. J'en reçois beaucoup plus que j'en donne ces temps-ci. J'ai d'ailleurs attiré l'attention un peu trop sur moi et cette date n'est pas terriblement bien placé car elle continue de mettre l'attention sur un gars qui fait quand même pas grand chose avec ce qu'il a...

Il faudrait que je sois recyclé à travers une personne qui possède un but à atteindre. Une personne qui pourrait prendre ce que j'ai de bon et en faire de quoi et contrôler ce que je ne fais pas bien et l'éliminer. Malheureusement pour moi, j'ai pas les qualités requises pour faire de quoi.

J'ai beaucoup de chance, alors que les autres eux la méritent leur chance et elle devrait techniquement leur être rendu. Mais la chance ne semble pas lier au mérite, c'est vraiment un phénomène aléatoire qui frappe que certaines personnes. Si on pouvait le contrôler et l'envoyer sur les bonnes personnes la vie serait très différentes d'après moi.

Sur ce, je vais aller finir mon verre de vin rouge et aller m'effouerrer dans mon lit douillet, et dormir un peu...

Méchant hasard

Aujourd'hui j'ai vécu quelque chose d'autre qui m'a paru important et intense. Ma journée a commencé avec une prise de sang... Pas fameux je sais, reste que je me suis pointé à l'hôpital comme un grand, j'ai pris mon courage et je me suis répèté que tout allait bien aller et que je n'avais plus peur de ça. J'ai passer ma piqûre, ça n'a pas été douloureux, je n'ai pas eu de chaleur par la suite ni de picottement. Yeah!!! Après 5 min. j'étais dehors. ENFIN!

La suite, je suis aller mangé, blah blah blah il faisait super beau, je suis donc partie faire du vélo. Mon ami Alain va toujours au parc René-Lévesque, c'est petit mais ce n'est pas trop loin et c'est très jolie. Ça fait deux été que j'évite d'aller dans le coin de Lachine, afin de ne pas rencontrer du monde que je connaîtrais de mon ex-belle famille qui des fois se promène sur le bord de l'eau.

Reste que je me disais aujourd'hui que je devrais arrêter d'avoir peur et prendre mon courage. Hier je me suis empêcher de passer par Lachine encore, afin d'éviter toute rencontre. Après avoir réfléchi là-dessus dans le parc, j'ai décidé d'y aller. On est Lundi, en pleine après-midi, les risques sont tellement minime que je recontre quelqu'un que je connais.

Paf...

Je crois que j'ai aperçu Émilie, mon ex assis avec un autre gars sur un banc, right in front de la piste cyclable... Première réaction? Je suis partir à rire dans ma tête, deuxième, je me suis dis que si c'était elle, je devrais peut être arrêter et prévenir le gars ;-) Nah, c'est trop méchant. C'est gentil pour le gars mais pas pour elle, alors j'ai continuer mon chemin comme si de rien n'était, mais j'étais quand même fier de moi.

Ça fait des mois que je me demande qu'elle serait ma réaction si je la rencontrais un jour. Je ne sais pas si je serais aller lui parler ou autre. En fait, réellement je voulais juste qu'elle soit heureuse dans sa vie et que tout aille bien. La dernière fois que j'ai vu en personne Émilie, je ne la reconnaissait plus. Elle était différente et j'avais l'impression de ne plus la connaître.

C'est encore ce que j'ai ressenti, je suis content de voir que je ne suis pas du tout attirer par elle. En revenant de ma ride je me suis arrêter à l'endroit que je m'arrêtais souvent quand j'allais faire un tour à Lachine, c'est comme pas mal en face d'ou elle habite donc je n'y étais pas non plus retourner. Il y a toujours des canards là dans l'eau et c'est super beau coin. Reste que j'ai fais fis de sa présence non loin et je suis arrêter juste un peu prendre un bon verre d'eau.

Lorsque je suis parti en repassant devant eux, j'ai failli arrêter juste pour dire bonjour, mais elle concluait un lien de salive avec le gars alors je les ai laissé tranquille. Reste que pour moi ça signifie que je ne suis pas en deuil. J'étais en dépression à cause de moi, mes capacités merdique et aussi le fait que je ne trouvais pas l'amour facilement. Je ne suis pas un gars qui fonce lorsque je vois une femme qui me plaît. Du moins, pas dans le monde physique.

Dans le monde virtuel, j'ai beaucoup moins de gêne, et j'arrive à dire ce que je pense et à foncer. Mais en personne, c'est pas facile, car je ne fais pas confiance à mon apparence, juste à mon mentale..... Quoi que mes amis me diront que je suis dans les patates et que ma meilleures force reste mon physique tellement je peux être con, reste que c'est ma vision des choses.

J'suis super content, on dirait que tout s'arrange, juste pour ma fête demain! Tout est timé, c'est fou... J'ai juste hâte de voir ce que me réserve le future, j'ai toujours l'image du visage de Virginie dans le tête, même si je ne l'ai vu qu'à 3-4 reprises. Je sais même pas si vraiment elle me fait de l'effet sans drogue ;-), reste qu'elle a piqué ma curiosité. Malheureusement pour moi, je n'ai pas eu de nouvelle de mon Cactus et ma lettre de remerciement. Ça aurait pu être une possibilité pour moi de la relancer et l'inviter à prendre un verre quelque part et jaser.

La vie fait bien les choses, je le sais, je le pense toujours, c'est pourquoi même quand je suis malheureux je sais que plus tard je vais être heureux, peut être encore plus.

Le retour

Ha, je me sens tellement bien. Je suis maintenant en mesure de faire des choses. Comme première étape je maintiens le ménage que mes soeurs ont fait chez moi. Quand même, j'voudrais pas qu'elles viennent me tapper sur la gueule! ;-) Les pilules sont merveilleuses, pour l'instant tout va et j'arrive a ne pas les oublier, mais bon dans pas long je vais aller m'acheter un iPhone ou autre et je vais le programmer pour m'aider à m'en rappeller car je dois prendre 1/2 pilules vers l'heure du souper.

Mercredi après avoir sorti de l'urgence j'étais très positifs, sur un gros high d'avoir sortie de là. J'ai donc eu un peu de difficulté à voir s'il y avait un changement. Dans la voiture de ma soeur Chantal en revenant chez moi, j'ai dis à ma soeur encore sur l'excitation d'être sorti, que j'allais écrire une lettre de remerciement aux infirmiers/infirmières qui m'ont aider. Et que j'allais leur acheter un cactus, pour me venger un peu !!! Hoah !!!

Je suis aller prendre une douche chez moi car j'étais plein de colle sur la poitrine à cause des instruments de moniteur cardiaque. Après un bon clean-up je suis aller à ma musique. C'était encore là un high de voir mes amis, même si je suis un anti-social et que je ne parle pas beaucoup directement au monde, j'étais quand même très content d'être juste là, parmi eux.

Après la pratique, j'ai serré le matériel et en poussant le charriot en montant la pente de l'auditorium d'Honoré-Mercier, ça ne voulait plus, j'étais dans le milieu de la pente et je n'avançais plus. Plus de force, reste que je n'étais pas essoufflé, wow, déjà un changement, ok j'ai pas de force mais bon j'avais l'énergie pour me sentir bien et être encore debout. Très étrange.

Rendu chez moi, j'ai pu constater le travail incroyable que mes soeurs ont fait chez moi, ils ont tout rangé, nettoyer plein de trucs, vraiment, elles ont été trop bonne. Souvent elles me disent que je ferais pareil pour eux, mais jamais je ne serais capable de faire un tel ménage chez quelqu'un d'autre, je n'y arrive même pas chez moi et je sais ou les trucs vont... Elles sont vraiment bonnes pour moi. J'ai beaucoup de difficulté à accepter ça considérant que moi je ne le suis pas nécessairement pour eux.

Je suis alors sorti rejoindre les amis à l'UVE. Plusieurs personnes étaient là, c'était la fête à Matcheck (désolé pour l'orthographe du nom, pas mal certain que je ne la connais pas). J'ai pris que de l'eau, Karine est arrivée, elle était surpris de me voir là. Ma soeur Caroline sur ma demande avait écrit à Karine pour lui dire que j'étais à l'Hôpital, problème de potassium. Karine étudie en biologie, elle a dans la journée étudier les raisons pourquoi un potassium peut causer des problèmes hehehehe, trop bonne.

Après 1 heure je crois j'étais fatigué et j'avais une douleur bizarre, ben pas une douleur mais une senstation étrange. J'ai dis que j'étais fatigué et présentement je crois que c'était le bon diagnostique. Je suis rentré chez moi tout heureux et j'ai été me coucher.

Dans le lit, j'ai vu un changement aussi, un peu inquiétant, mon coeur battait à une vitesse régulière, j'ai mesurer 80-90 battements à la minute. Par contre la pression des battements étaient tel que je sentais les pulsation dans la veine dans mon cou. J'avais même l'impression d'être capable de distinguer les pulsations du côté droit de mon coeur par rapport à celui du côté gauche, j'étais un peu inquiet, mais ça filait quand même bien.

Le lendemain, j'avais beaucoup de courriel à rattraper, j'ai aussi commencer à lire sur la maladie d'Addison, des mes médicaments: le Cortef et le Synthroid, et truc sur ce qui entourait tout ça. Mes soeurs m'avaient envoyé des documents sur la maladie aussi, j'ai tout lu ça. J'ai pris mes pilules, déjeuner, et j'ai commencé ma journée, ça allait très bien.

Il y avait un problème des mes ordonances, mon doc disait de prendre les 2 1/2 pilules (1 Synthroid, 1 1/2 Cortef) le matin et c'est tout, mon pharmacien lui disait 1 Synthroid le matin et 1 Cortef le matin et 1/2 Cortef le soir. Moi j'avais écouter le seul qui fallait pas, mon infirmier Normand... Il m'avait dit 1 Cortef le soir et 1/2 Cortef le matin et 1 Synthroid le matin. Finalement je suis aller voir mon pharmacien au Jean-Coutu.

Ma prescription avait été revu par mon docteur au téléphone avec le pharmacien, c'est pour ça que rien ne concordiat. La bonne était bel et bien 1 Cortef le matin et 1 Synthroid le matin et 1/2 Cortef au souper. Bon, là c'est clair, j'ai aussi explique que j'avais écouter Normand et mon pharmacien m'a indiqué ce que je devrais faire pour passer de ce que je prenais à la bonne prescription. Super!

Le Cortef c'est puissant les amis. C'est comme un stéroïd. Ça me donne un sacré boost physique. C'est ce qui explique pourquoi dans le lit, je me sentais booster et ma pression était forte, c'est que j'avais pris 1 pilule complète mais il ne s'était écoulé que quelques heures. En prenant la forte dose le matin ça devient plus "normal" dans la journée et en soirée j'en prends une autre 1/2 pour un autre petit boost jusqu'au coucher. Aujourd'hui c'est ma deuxième journée correcte, et ça va déjà pas mal plus rondement.

Jeudi soir j'ai fini ma soirée en écrivant mon récit sur mon blogue, la raison était de me sortir ça de la tête, de passer au travers. J'ai re-vécu les émotions en plus faible, j'ai pleurer de peur à plusieurs endroit et j'ai pleurer de joie à la fin, ça m'a pris du courage pour écrire ce que j'ai écris. Je suis toujours incapable de contrôle mes larmes depuis ma rupture d'il y a 2 ans très bientôt, reste que je crois que ça va mieux, que les choses se place d'elles-mêmes, le temps effectivement arrange les choses.

Vendredi matin c'était cool, je me suis lever plein d'énergie, je sourias encore, tout va bien. Trop Hot! Là je sais que je vois la différence, je suis pépé c'est pas croyable par rapport à ce que je faisait avant. C'est vraiment le jour et la nuit. J'ai resté assis toute la journée ou presque Jeudi, j'ai même pas pensé à m'étendre, c'est déjà un gros changement.

J'ai consacré mon Vendredi matin à travailler sur mon remerciement pour les infirmiers/infirmières. J'ai écris ma lettre, générique pour les 4, ensuite j'ai mis une ligne personalisé pour chacun:

"Virginie, merci spécial pour m'avoir donné du sucre! Assez nécessaire, puis-je en avoir d'autre ;-)"

"Nancy, merci spécial pour m'avoir donné du jus, j'espère que ce n'était pas ta réserve perso."

"Normand, merci spécial pour avoir bien expliquer à Maude quoi faire et comment."

"Maude, merci spécial pour avoir écouté et bien fait les choses."

Je ne les remercierai jamais assez, c'est con, mais alors que j'étais toujours stressé et dans la peur, ces gens m'ont réellement permis d'avoir des "breaks" et de faire sortir la pression, juste par leur gentillesse et par leur écoute et leur explications clairs. Lorsqu'il y avait un point d'interrogation, ils sont allés vérifier à chaque fois. J'ai vraiment été chanceux encore là d'avoir eu droit à un personnel de cette qualité.

Je suis par la suite aller faire imprimer ma feuille de remerciement en 4 exemplaire au travail, j'ai dis bonjour au monde. Malheureusement j'ai appris qu'un de mes collègues est lui aussi à l'hôpital, et c'est plus grave que moi, alors j'ai des bonnes pensées pour lui. Lâche pas, et malheureusement endure pendant que t'es là, les gens vont t'aider et tu vas en sortir.

Finalement j'ai trouvé une boutique de fleurs après 5 places différentes qui avait des cactus qui avait une sacré belle allure. J'en ai choisi 4 différents, la fille était vraiment gentille, elle a compris que c'était très important pour moi. Elle m'a aider à faire les choix, j'ai eu confiance que ceux-ci se rendrait comme il faut aux bonnes personnes et emballer correctement. Ouf, un poids de moins sur mes épaules.

Mes remerciements devaient arriver vers 17h Vendredi. J'espère sincèrement avoir des nouvelles de ces gens, juste être sûr qu'ils ont reçu tout ça, et qu'il ont apprécié. J'voudrais surtout pas qu'il interprète les cactus comme négatif. Reste que les cactus que j'ai choisi piquait vraiment!!! J'ai fais le test pour chacun d'eux. Il y en a juste un qui était doux, c'était celui de Virginie, hahaha, je crois que j'ai eu un penchant pour elle. Elle était non seulement jolie, mais aussi elle répliquait à mes commentaires siniques, j'aime ça les gens qui ne se laisse pas faire.

Ma journée s'est terminé avec du bruit. Ma voisine d'en bas avec des invités je crois, la musique était forte. Ma soeur Tessie est venu m'aider pour choisir mon linge pour les fiançailles de ma petite soeur Caroline qui auront lieu ce Samedi après-midi, tout arrive en même temps. Je vais être tout beau, à cause du jugement de ma soeur Tessie, gros merci.

Ensuite la musique du voisin n'était pas agréable, ça m'empêchait d'écouter le Hockey, alors j'ai tourné ça en positif, j'ai mis Guitar Hero World Tour dans ma PS3 et j'ai appelé Alain, on a monter le son avec le Subwoofer et on a eu ben du fun jusqu'à minuit. Le sommeil fut très paisible, je crois que la 1/2 pilule le soir c'est juste assez, je me suis lever à 10h40 tout frais et reposer, wow, encore là, je me souviens pas d'avoir si bien dormi.

J'ai juste une chose à dire à tous, MERCI... Je suis plus qu'endetté... Merci beaucoup...