On est encore le 6 août alors que j'écris ces quelques lignes qui s'éterniseront peut être en paragraphes. Dans deux jours, ce sera l'anniversaire qui aura marqué le plus profondérment ma vie courrante. Celle de ma rencontre avec une certaine Émilie. J'sais que je ne devrais pas écrire ça, car j'ai une nouvelle copine qui mérite toujours mieux que les anciennes.
Reste que pour moi à ce moment-ci de ma vie, sans retirer quoi que ce soit au dernières anneés, cette date en est une de bonheur avant tout et maintenant aussi de malheur. J'ai rencontré une femme qui ma foi, avait tout l'air d'être la bonne, il y a deux jours, et qui s'est avéré être la mauvaise il y a 11 jours, aussi bizarre que ça peut paraître.
Avec celle-ci le temps n'avançait tout simplement pas, j'étais figé dans un moment si beau qu'on se fou royalement de l'âge à lequel on le vit. Mainteant, hors de ce moment, tout va comme si le contrôle étais un enfant trop jeune encore pour le maîtriser. On a beau vouloir, cet énergumène plus jeune sait très bien comment nous déjouer.
C'est totalement fou et en même temps, ça ne peut paraître que nécessaire. Je ne vois pas pourquoi on subirais de tel changement si ce n'était pas pour nous faire sortir de nos garanties et augmenter notre intélligence en nous acquérant de nouvelles variables qu'on n'auraient jamais pu imaginer. S'il est triste de vivre le moment du changement, il est normalement plus agréable d'avoir passé au travers, reste que pour l'instant, le juge en moi est toujours penché sur la question.
Je me sens un peu nostalgique, c'est sûrement dû à ce magnifique Château St-Jean que je ne voulais point réfrigérer, reste que je m'ennuis. Je m'ennuis d'un temps passé, un temps différent ou les épirceries ne nous chargeaitpas 5 cents + taxe pour les sacs en plastique, ok peut être pas celui-la, mais genre 1 an avant ;-).
Cette nuit, j'espère dormir, la nuit passée, elle est resté très claire. L'oeil ne voulait juste point fermé, je ne sais pour quelle raison. À part le passé, il y a mon voilier que j'ai en tête. J'ai hâte de me retrouver sur l'eau, sans façon, juste comme ça, sans même une raison. Ces vagues seront les miennes, elles me berceront comme le dindons de la farce. Je pourrais alors au moins faire rire de moi en étant à l'aise.
Vraiment, je n'aurais peut être pas dû écrire ce soir, tellement le passé me fais mal et bien à la fois. J'ai peur que dans un future, ce passé ne me fasse plus rien... J'ai peur de décrocher, de dériver de moi-même. J'ai beau me comprendre, m'analyser, je ne sais toujours pas qui je suis ni ce que je veux. Des gens attendent que je les informent, et moi je suis comme une flèche dont le centre était souder à une tige de métale. Je me laisse guider ainsi par le vent, sans trop savoir si la direction que je pointe est la bonne, j'ai perdu cette assurance.
Sur ce bonne nuit...
jeudi 6 août 2009
lundi 15 juin 2009
Comment ça va?
Il me manque quelque chose, tout va bien, vraiment bien. Mais quelque chose ne fonctionne pas. La santé est de retour donc ce n'est pas ça. Le sexe est très contrôllable donc encore là, pas ça non plus. Il me manque quelque chose, que je crois est relier à ma passion, ma passion de creer. Je crois que je suis en train de ne pas créer.
J'ai besoin de faire quelque chose de différent, une idée, en temps normal ça vient régulièrement et ça se produit tout seul, ok des fois le timing est off comme là, mais ça vient pareil. Il me faut cette inspiration, ce petit je ne sais quoi qui va m'emballer et partir des pensées dans ma tête qui me feront créer.
Il faudrait que je m'y remettre, que je consacre mes temps de soirée à ça. Je suis pas encore là on dirait, j'ai encore besoin de divertissement. Au lieu d'écrire ici je devrais travailler à des trucs je ne sais pas, un nouveau programme, une application facebook et/ou autre. L'été en plus qui arrive risque de me rendre tout ça complexe. C'est pas l'fun travailler quand il fait chaud, encore moins en-dedans et je veux profiter de cet été qui s'amène.
Ouin, pas drôle, faut que je trouve du temps, un temps quelconque ou je peux cesser de faire d'autre truc et focuser sur ce que je fais de bien, au lieu de le gaspiller à dire des sotises. Faut que je trouve une façon de faire qui va me remettre là ou j'étais. Je veux être capable de surprendre comme je l'ai fais dans le passé, on dirait que ce n'est pas encore revenu. Je sais que ce n'est pas gratuit. Faut que je trouve les temps et la volonté pour. Ça fait plus de 3 ans que je ne peux pas dire que j'ai fais de quoi de mes dix doigts.
J'ai besoin de faire quelque chose de différent, une idée, en temps normal ça vient régulièrement et ça se produit tout seul, ok des fois le timing est off comme là, mais ça vient pareil. Il me faut cette inspiration, ce petit je ne sais quoi qui va m'emballer et partir des pensées dans ma tête qui me feront créer.
Il faudrait que je m'y remettre, que je consacre mes temps de soirée à ça. Je suis pas encore là on dirait, j'ai encore besoin de divertissement. Au lieu d'écrire ici je devrais travailler à des trucs je ne sais pas, un nouveau programme, une application facebook et/ou autre. L'été en plus qui arrive risque de me rendre tout ça complexe. C'est pas l'fun travailler quand il fait chaud, encore moins en-dedans et je veux profiter de cet été qui s'amène.
Ouin, pas drôle, faut que je trouve du temps, un temps quelconque ou je peux cesser de faire d'autre truc et focuser sur ce que je fais de bien, au lieu de le gaspiller à dire des sotises. Faut que je trouve une façon de faire qui va me remettre là ou j'étais. Je veux être capable de surprendre comme je l'ai fais dans le passé, on dirait que ce n'est pas encore revenu. Je sais que ce n'est pas gratuit. Faut que je trouve les temps et la volonté pour. Ça fait plus de 3 ans que je ne peux pas dire que j'ai fais de quoi de mes dix doigts.
jeudi 11 juin 2009
Wolf blass - Yellow label - Cabernet Sauvignon
Ce soir le monde est à moi, et je vais me coucher... C'est comme ça que je me sens. J'ai bu une bouteille de ce vin que j'affectionne depuis 1 an, un cabernet sauvignon de maque Wolf Blass - Yellow Label qui vient du sud de l'Australie. Le raisin pousse à l'envers là-bas right? Alors que le monde est dans ma main, je le laisse comme ça, sans l'altérer et je vais prendre du repos. C'est mon septième jours à moi lol....
Ma vie est excellente depuis peu, vraiment excellente. Si je pouvais la partager et en donner aux autres je le ferais. Il m'arrive des trucs que je ne peux même pas dire. C'est trop formidable et en même temps je me sens que trop choyé. Ais-je mérité tout ça, certainement pas. Le pire c'est que j'ai même essayer de faire en sorte que ça arrive à d'autre. Le sors en voulu autrement...
Ma santé va tellement bien c'est à peine imaginable que j'était incapable de monter les 3 étages pour rentrer chez moi sans m'assoupir 5 mins. voilà juste 1 mois et demi. J'ai fais le tour de l'île, on parle de 52km, + 25 aller / retour à la ligne de départ. Mon ami Alain m'a aider tout le long, j'aurais dû lui laisser mon vélo d'ailleurs, le pauvre il a fait le tour avec un vélo de montagne avec de grosses roues pas adapté du tout.
La semaine dernière et celle-ci je bois un peu fort, et je me lève 3-4 heures après frais et dispo pour le travail. Qu'ais-je fais, j'en ai aucune idée. J'ai faim toujours, je mange des légumes.... oui des légumes. Mes habitudes alimentaires on ... pas changé, ils ont viré de côtés. Ok, je trippe toujours sur la viande, reste que je mange toujours minimum une portion de légume par repas, et je choisi... Je cherche le goût, et ouf, ça coûte cher... Merci à mon employeur qui me permet de faire ça.
Je suis vraiment plus qu'heureux là, ok, je suis tout seul et ce n'est pas toujours évident, mais quand tout va bien et que le coeur est là, comment ne pas être heureux. J'pense souvent à mon ami Alain qui a des problèmes de dos, si je peux trouver une solution miracle quelconque je lui donnerai immédiatement. La vie est très jolie présentement, ce qui semble en-ligne avec ma volonté que l'année 2009 en soit une de bonheur pour moi.
Ma vie est excellente depuis peu, vraiment excellente. Si je pouvais la partager et en donner aux autres je le ferais. Il m'arrive des trucs que je ne peux même pas dire. C'est trop formidable et en même temps je me sens que trop choyé. Ais-je mérité tout ça, certainement pas. Le pire c'est que j'ai même essayer de faire en sorte que ça arrive à d'autre. Le sors en voulu autrement...
Ma santé va tellement bien c'est à peine imaginable que j'était incapable de monter les 3 étages pour rentrer chez moi sans m'assoupir 5 mins. voilà juste 1 mois et demi. J'ai fais le tour de l'île, on parle de 52km, + 25 aller / retour à la ligne de départ. Mon ami Alain m'a aider tout le long, j'aurais dû lui laisser mon vélo d'ailleurs, le pauvre il a fait le tour avec un vélo de montagne avec de grosses roues pas adapté du tout.
La semaine dernière et celle-ci je bois un peu fort, et je me lève 3-4 heures après frais et dispo pour le travail. Qu'ais-je fais, j'en ai aucune idée. J'ai faim toujours, je mange des légumes.... oui des légumes. Mes habitudes alimentaires on ... pas changé, ils ont viré de côtés. Ok, je trippe toujours sur la viande, reste que je mange toujours minimum une portion de légume par repas, et je choisi... Je cherche le goût, et ouf, ça coûte cher... Merci à mon employeur qui me permet de faire ça.
Je suis vraiment plus qu'heureux là, ok, je suis tout seul et ce n'est pas toujours évident, mais quand tout va bien et que le coeur est là, comment ne pas être heureux. J'pense souvent à mon ami Alain qui a des problèmes de dos, si je peux trouver une solution miracle quelconque je lui donnerai immédiatement. La vie est très jolie présentement, ce qui semble en-ligne avec ma volonté que l'année 2009 en soit une de bonheur pour moi.
dimanche 24 mai 2009
Albert, Albert, Albert...
Bon, ce soir je lisais des écrits d'Albert Einstein et ça m'empêche de dormir. Il explique pourquoi le capitalisme ne peut s'auto-suffire et que la solution idéal ou plutôt (utopique) serait le socialisme. J'suis probablement un trou de cul vis-à-vis lui, mais reste que je ne suis pas d'accord avec lui. D'après-moi la meilleure solution en est une parmi la multitude qui existe entre les deux, et encore, c'est peut-être plusieurs.
Je crois que comme chaque personne, la politique et les idées doivent s'ajuster au conséquence. L'idée par exemple que tous les bien appartiennent à l'étât et qu'elle distribue le travail basé sur les besoin, est pleine de problèmes. Premièrement il y a la corruption bien sûr, mais même si tout le monde était honnête, ça ne fonctionnerait pas correctement, car les besoins de chacun sont différent et aussi parce que pour faire travailler tout le monde faut aussi créer de nouveau ou faux besoin.
N'est pas qui veut scientifique genre. On ne peut pas non plus, placer quelqu'un dans un travail qui ne lui convient pas. Du coup, ce n'est pas tout le monde qui veulent être celui qui ramasse les poubelles. Donc, il faut motiver ses emplois qui peuvent paraître moins utile par quelque chose. Le problème du capitalisme lui, c'est que le produit appartient à une personne qui elle ne paie pas ses travaillants en fonction de la valeur de ce qu'ils ont produit mais bien sur la valeur établi pour ce genre de travail dans un marché donné.
Donc on se retrouve avec "deux" système, qui ne sont pas relié et donc un n'a pas intérêt d'aider l'autre mais plutôt de l'utiliser et de lui donner le moins possible pour pouvoir faire le plus d'argent possible. Encore là, ça dépend de plein de facteur, là, si t'as un pool de travailleurs très petit, tu ne peux pas non plus les faire chier, car par la suite tu pourras simplement plus produire.
Et pour rendre le tout encore plus chiant, entre les entrepreneur il y a aussi une compétition, donc ça fait qu'eux en veulent toujours plus pour différentes raisons. Afin de controller ça, il faudrait faire en sorte que payer les employés proprement ne nuise pas au profit ou à la compétition entre entrepreneurs d'un même marché. Là est toute le beauté de cette compléxité d'après-moi, comment faire en sorte que donner plus au employé ne nuit pas à ton commerce.
Ma solution d'enfant utopique, est de faire en sorte que les employés possèdent automatiquement des parts en relation avec le nombre d'heures, mais ça sous-entends que chacun travaille égale pour chaque heure. C'est beau rêver, quoi qu'en fait c'est ce que font les syndicats. Ce qui pourrait être bien c'est que la moitié des profits soit retourné aux employés en division égale.
Donc une compagnie qui aurait 10 employé au salaire de 9$, qui vendrait pour 80000$ et génèrerait des profits de 20000$ aurait à retourner 10000$ au dix employés. Ce qui reviendrait à 3.4$ de plus de l'heure. Les employés auraient un lien avec les profits et donc ça pourrait les motivés. L'entrepreneur garde une très bonne part des profits. D'une certaine façon les profits d'un produit ou d'un service ne sont pas relier nécessairement au travail requis, mais bien à ce que le marché est prêt à payer pour l'acquérir.
Autrement dit, les compagnies qui font beaucoup d'argent, ce n'est pas réellement parce qu'elles font de bons produits ou offrent de bons services, mais bien qu'elles offrents les produits/services dont le marché est prêt à acheter et payer le plus. Et le marché c'est nous, les entrepreneur ce qu'ils ont là-dedans, c'est le mérite d'avoir vu cette demande et d'avoir monter une entreprise capable de le combler.
Ce qui me fait encore dire que ma solution est merdique. Elle encourage une distribution de la richesse peut être un peu plus juste, mais embarque les employés dans un tourniquet que justement on désire arrêter pour les entrepreneurs. La surconsommation, et des produits de moins bonnes qualités. Imaginez si les employés prêchais toujours pour leur paroisse en vu d'obtenir se bonus relié au profit. Ça serait encore là, la compagnie qui fait le mieux connaître son produit et qui réussi à le vendre, pas nécessairement un bon produit. Ça pourrait même créer une surconsommation encore plus grande qu'aujourd'hui.
J'espère au moins qu'en écrivant tout ça, je pourrai trouver le sommeil lol, prochaine fois je vais lire un livre du genre Martin s'en va à la plage...
Je crois que comme chaque personne, la politique et les idées doivent s'ajuster au conséquence. L'idée par exemple que tous les bien appartiennent à l'étât et qu'elle distribue le travail basé sur les besoin, est pleine de problèmes. Premièrement il y a la corruption bien sûr, mais même si tout le monde était honnête, ça ne fonctionnerait pas correctement, car les besoins de chacun sont différent et aussi parce que pour faire travailler tout le monde faut aussi créer de nouveau ou faux besoin.
N'est pas qui veut scientifique genre. On ne peut pas non plus, placer quelqu'un dans un travail qui ne lui convient pas. Du coup, ce n'est pas tout le monde qui veulent être celui qui ramasse les poubelles. Donc, il faut motiver ses emplois qui peuvent paraître moins utile par quelque chose. Le problème du capitalisme lui, c'est que le produit appartient à une personne qui elle ne paie pas ses travaillants en fonction de la valeur de ce qu'ils ont produit mais bien sur la valeur établi pour ce genre de travail dans un marché donné.
Donc on se retrouve avec "deux" système, qui ne sont pas relié et donc un n'a pas intérêt d'aider l'autre mais plutôt de l'utiliser et de lui donner le moins possible pour pouvoir faire le plus d'argent possible. Encore là, ça dépend de plein de facteur, là, si t'as un pool de travailleurs très petit, tu ne peux pas non plus les faire chier, car par la suite tu pourras simplement plus produire.
Et pour rendre le tout encore plus chiant, entre les entrepreneur il y a aussi une compétition, donc ça fait qu'eux en veulent toujours plus pour différentes raisons. Afin de controller ça, il faudrait faire en sorte que payer les employés proprement ne nuise pas au profit ou à la compétition entre entrepreneurs d'un même marché. Là est toute le beauté de cette compléxité d'après-moi, comment faire en sorte que donner plus au employé ne nuit pas à ton commerce.
Ma solution d'enfant utopique, est de faire en sorte que les employés possèdent automatiquement des parts en relation avec le nombre d'heures, mais ça sous-entends que chacun travaille égale pour chaque heure. C'est beau rêver, quoi qu'en fait c'est ce que font les syndicats. Ce qui pourrait être bien c'est que la moitié des profits soit retourné aux employés en division égale.
Donc une compagnie qui aurait 10 employé au salaire de 9$, qui vendrait pour 80000$ et génèrerait des profits de 20000$ aurait à retourner 10000$ au dix employés. Ce qui reviendrait à 3.4$ de plus de l'heure. Les employés auraient un lien avec les profits et donc ça pourrait les motivés. L'entrepreneur garde une très bonne part des profits. D'une certaine façon les profits d'un produit ou d'un service ne sont pas relier nécessairement au travail requis, mais bien à ce que le marché est prêt à payer pour l'acquérir.
Autrement dit, les compagnies qui font beaucoup d'argent, ce n'est pas réellement parce qu'elles font de bons produits ou offrent de bons services, mais bien qu'elles offrents les produits/services dont le marché est prêt à acheter et payer le plus. Et le marché c'est nous, les entrepreneur ce qu'ils ont là-dedans, c'est le mérite d'avoir vu cette demande et d'avoir monter une entreprise capable de le combler.
Ce qui me fait encore dire que ma solution est merdique. Elle encourage une distribution de la richesse peut être un peu plus juste, mais embarque les employés dans un tourniquet que justement on désire arrêter pour les entrepreneurs. La surconsommation, et des produits de moins bonnes qualités. Imaginez si les employés prêchais toujours pour leur paroisse en vu d'obtenir se bonus relié au profit. Ça serait encore là, la compagnie qui fait le mieux connaître son produit et qui réussi à le vendre, pas nécessairement un bon produit. Ça pourrait même créer une surconsommation encore plus grande qu'aujourd'hui.
J'espère au moins qu'en écrivant tout ça, je pourrai trouver le sommeil lol, prochaine fois je vais lire un livre du genre Martin s'en va à la plage...
samedi 16 mai 2009
Un petit merci
Juste vous dire un merci, merci à tout ceux qui sont proche de moi, qui sont loin de moi, ou qui sont relativement proche ou relativement loin. Merci à ceux qui produise des choses autant point de vue utile que divertissement. J'apprécie beaucoup ce que vous faites.
Un merci spécial à ma famille, aussi stupide que ça puisse paraître, votre appuie plus soutenue m'a été une surprise. Ma vision des choses est limitées à ce que moi je peux la concevoir. Et aider ma famille, n'est peut être pas placé comme vous dans ma hiérarchie de valeur ce qui probablement à causé la surprise à mes yeux.
Merci à mon ami Alain, pas tant pour ce qu'il fait, mais pour sa disponabilité, pour sa personalité. Depuis que je connais Alain, je ne me souviens pas d'avoir passé un moment avec lui sans rire. Sa personnalité semble aussi m'aider à faire sortir ce qui me tombe sur les nerfs de façon décontracté et avec humour.
Merci à mes deux récentes amies, Karine et Mariane, l'année 2008-2009 a été jusqu'à présent égayé par vos présence dans ma vie, et c'est toujours succulent. Je suis toujours surpris du fait que vous n'avez pas encore choisi des hommes pour vous accompagner. C'est deux bijoux qui sont comme caché dans le quartier, que des hommes de bonne qualité devrais se pointer et vous cuillir. Je vous souhaite un bonheur immense à tout les deux.
Merci à ceux qui lisent, commentent et/ou m'ignore sur Facebook. Je suis un gars qui cherche de l'attention c'est bien certain, mon rêve d'enfant à toujours été d'être reconnu. Puisque j'ai rien fait de super intéressant dans ma vie qui mérite d'être reconnue, le fait de compter ce que je vie me donne l'impression de l'être. Ça l'a aussi une deuxième fonction, celle de me libérer l'esprit. J'ai toujours des idées, que je comprends bien qu'elles sont souvent incomplète ou qu'elle n'iront jamais loin, reste qu'en les partageant, j'ai espoir qu'elles servent à quelques choses.
Merci à ceux qui ont trouvé ce qui n'allait pas avec moi sur le point de vue santé. J'ai été effrayé par l'inconnue, et présentement, vous me manquez. Ça sûrement encore l'air stupide mais j'ai quasiment le goût d'aller vivre avec vous dans l'hôpital et vous aider en étudiant la médecine.
Mon point fort est la solution de problème, alors sûrement que la recherche serait mon domaine. Il se peut que d'ici peu je regarde plus sérieusement si je ne pourrais pas ré-orienter ma carrière et peut être en apprendre plus sur la bio-chimie ou chimie afin de mieux comprendre comment la vie fonctionne et aider du mieux que je peux un peu tout le monde. Ça permettrait de rendre ma vie plus utile aux autres.
Merci à cette personne que je nomme dans ma tête Virginie. J'ai bien tenté de faire un contact en dehors de ce moment qui n'a pas été mon meilleur. Reste que cette personne à fait un effet sur moi, positif. C'est fort apprécié et je dois dire que cette effet à combler un vide. J'espère un jour avoir le courage et la chance de te remercier de face.
Merci à mes collègues de travail, à mes amis du travail. Vous rendez la convention de la vie moderne facile à vivre. Faire 37.5-40 heures par semaines avec des gens qui n'accepteraient pas ma personalité serait comme vivre un cauchemar pour une grand partie de ma vie.
Merci à tout ceux que j'oublie, ami du passé, ennemie du passé, famille du passé, amour du passé, etc... Le qualificatif n'est réellement pas important. Tout ceux dans ma vie compte que vous vous croyez être d'un bord ou de l'autre de ce qu'on appelle la bonté, vous avez par votre acte forgé ce que je suis. Et présentement, je vous en dois une...
Merci spéciale à l'émission Dr. House. J'aurais aimé pouvoir écrire en personne aux gens de l'équipe (production, réalisation, acteurs, etc...), reste que je trouve que c'est plus sensé de le faire ici sur mon blogue. Cette émission m'a comme permis de mieux accepté et me préparé à ce que j'ai vécu récemment.
L'espoir que dans chaque Hôpital il y a un Dr. House qui veut ce qui est la bonne à faire et non pas ce qui est devrait être fait d'après un protocol ou une procédure quelconque, fait en sorte que je peux accepter qu'un docteur parle de moi à quelqu'un d'autre alors que je suis juste à côté de lui comme si je n'étais pas là. Si j'étais un docteur, je ferai aussi fort probablement la même chose.
Ça fait du bien des fois de remercier les gens, de leur dire qu'ils ont un effet sur nous aussi minimes qu'il pourrait être. J'espère juste que vous allez prendre ça avec un grain de sel et juste sourrire. Comme j'ai dis à mon premier "post" sur mon blogue, j'écris ici pour me vider, et me permettre d'en prendre plus à chaque jour. Je me considère comme une personne excessivement chanceuse. Et si je ne pouvais pas communiquer ce que je vie, il y a de forte chance que je ne le vivrais même pas...
Un merci spécial à ma famille, aussi stupide que ça puisse paraître, votre appuie plus soutenue m'a été une surprise. Ma vision des choses est limitées à ce que moi je peux la concevoir. Et aider ma famille, n'est peut être pas placé comme vous dans ma hiérarchie de valeur ce qui probablement à causé la surprise à mes yeux.
Merci à mon ami Alain, pas tant pour ce qu'il fait, mais pour sa disponabilité, pour sa personalité. Depuis que je connais Alain, je ne me souviens pas d'avoir passé un moment avec lui sans rire. Sa personnalité semble aussi m'aider à faire sortir ce qui me tombe sur les nerfs de façon décontracté et avec humour.
Merci à mes deux récentes amies, Karine et Mariane, l'année 2008-2009 a été jusqu'à présent égayé par vos présence dans ma vie, et c'est toujours succulent. Je suis toujours surpris du fait que vous n'avez pas encore choisi des hommes pour vous accompagner. C'est deux bijoux qui sont comme caché dans le quartier, que des hommes de bonne qualité devrais se pointer et vous cuillir. Je vous souhaite un bonheur immense à tout les deux.
Merci à ceux qui lisent, commentent et/ou m'ignore sur Facebook. Je suis un gars qui cherche de l'attention c'est bien certain, mon rêve d'enfant à toujours été d'être reconnu. Puisque j'ai rien fait de super intéressant dans ma vie qui mérite d'être reconnue, le fait de compter ce que je vie me donne l'impression de l'être. Ça l'a aussi une deuxième fonction, celle de me libérer l'esprit. J'ai toujours des idées, que je comprends bien qu'elles sont souvent incomplète ou qu'elle n'iront jamais loin, reste qu'en les partageant, j'ai espoir qu'elles servent à quelques choses.
Merci à ceux qui ont trouvé ce qui n'allait pas avec moi sur le point de vue santé. J'ai été effrayé par l'inconnue, et présentement, vous me manquez. Ça sûrement encore l'air stupide mais j'ai quasiment le goût d'aller vivre avec vous dans l'hôpital et vous aider en étudiant la médecine.
Mon point fort est la solution de problème, alors sûrement que la recherche serait mon domaine. Il se peut que d'ici peu je regarde plus sérieusement si je ne pourrais pas ré-orienter ma carrière et peut être en apprendre plus sur la bio-chimie ou chimie afin de mieux comprendre comment la vie fonctionne et aider du mieux que je peux un peu tout le monde. Ça permettrait de rendre ma vie plus utile aux autres.
Merci à cette personne que je nomme dans ma tête Virginie. J'ai bien tenté de faire un contact en dehors de ce moment qui n'a pas été mon meilleur. Reste que cette personne à fait un effet sur moi, positif. C'est fort apprécié et je dois dire que cette effet à combler un vide. J'espère un jour avoir le courage et la chance de te remercier de face.
Merci à mes collègues de travail, à mes amis du travail. Vous rendez la convention de la vie moderne facile à vivre. Faire 37.5-40 heures par semaines avec des gens qui n'accepteraient pas ma personalité serait comme vivre un cauchemar pour une grand partie de ma vie.
Merci à tout ceux que j'oublie, ami du passé, ennemie du passé, famille du passé, amour du passé, etc... Le qualificatif n'est réellement pas important. Tout ceux dans ma vie compte que vous vous croyez être d'un bord ou de l'autre de ce qu'on appelle la bonté, vous avez par votre acte forgé ce que je suis. Et présentement, je vous en dois une...
Merci spéciale à l'émission Dr. House. J'aurais aimé pouvoir écrire en personne aux gens de l'équipe (production, réalisation, acteurs, etc...), reste que je trouve que c'est plus sensé de le faire ici sur mon blogue. Cette émission m'a comme permis de mieux accepté et me préparé à ce que j'ai vécu récemment.
L'espoir que dans chaque Hôpital il y a un Dr. House qui veut ce qui est la bonne à faire et non pas ce qui est devrait être fait d'après un protocol ou une procédure quelconque, fait en sorte que je peux accepter qu'un docteur parle de moi à quelqu'un d'autre alors que je suis juste à côté de lui comme si je n'étais pas là. Si j'étais un docteur, je ferai aussi fort probablement la même chose.
Ça fait du bien des fois de remercier les gens, de leur dire qu'ils ont un effet sur nous aussi minimes qu'il pourrait être. J'espère juste que vous allez prendre ça avec un grain de sel et juste sourrire. Comme j'ai dis à mon premier "post" sur mon blogue, j'écris ici pour me vider, et me permettre d'en prendre plus à chaque jour. Je me considère comme une personne excessivement chanceuse. Et si je ne pouvais pas communiquer ce que je vie, il y a de forte chance que je ne le vivrais même pas...
jeudi 14 mai 2009
Un petit down
Hier et aujourd'hui, j'ai eu un petit down. Mon genou gauche m'a encore fait mal. J'ai pourtant fais faire des radios de mon genoux et je suis sans nouvel de quelque problème que ce soit. Je vais devoir voir avec mon médecin au mois de Juin alors que je le reverrai pour finaliser tout les tests. J'ai aussi eu une douleur très intense sur la jambe droite hier soir.
C'est sûrement pas relier avec tout le reste mais bon, c'est juste poche je me pensais invicible avec ces deux cachets chaque jour. Faut croire que ça guérit pas tout. Et je commence à trouver ça triste cette pensée que j'ai d'une fille que je crois avoir ressenti de quoi mais qu'en fait je suis pas mal sûr de rien. Je me demande même si j'ai le bon nom. Oh well, j'imagine que dans quelques jours j'aurai oublié tout ça et que je serai sur une autre quête.
J'ai plus ou moins hâte de voir le spécialiste des glandes demain. À ce que je comprends il va répondre à mes questions, en fait mes questions... Je sais même plus si j'ai réellement des questions. J'imagine qu'il va aussi revoir ma dose basé sur la prise de sang de Mercredi. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai une toute petite peur que quelque chose d'autre s'en vient.
C'est surtout à cause de la spécialiste des reins. Cette femme m'a dit que l'endocrynologue me ferait faire plein de tests et que techniquement je devrais être hospitalisé lors d'une partie de ces tests. Ça me tente comme pas de retourner à l'hôpital, que ce soit juste pour 1-2 heures. Attendre pour voir un médecin et être le patient, c'est comme pas pareil...
Si tout va bien je serai sorti du bureau vers 15h, il fera beau et je serai alors parti faire du vélo. J'ai bien hâte de faire du vélo, car mes amies Karine & Marianne m'ont offert deux fort jolies cadeaux. Un chandail permettant de respirer qui est super beau. Et un gadget, Oui, un gadget, trop cool. Non seulement c'est un gadget, mais il a une utilité!!!
C'est un mini ordinateur attaché sur le guidon, qui à l'aide d'un capteur situé sur la fourche capte un aimant attaché sur les broches de la roue avant. Ceci permet à l'ordinateur de m'afficher l'heure, la vitesse à laquelle je roule, le nombre de calorie brûlé et la distance parcourue. C'est vraiment trop hot comme gadget. Et en plus c'est assez discret, donc on ne peut pas demander mieux.
Cet après-midi il est arrivé quelque chose de bizarre aussi. Une personne m'a ajouté comme ami facebook et c'est une italienne de 16 ans... Elle s'est même mise à me chatter sur facebook, mais elle ne parle pas anglais ni français, qu'Italien... C'était trop drôle. Au début j'ai cru que ce ne serait que deux minutes et que bon ce serait fini, on se comprendrais pas mais j'ai comme pensé utiliser Babelfish et là on a communiqué en Italien!!!
On a chatter ainsi quasiment une heure, à tenter de se dire n'importe quoi et de se comprendre. C'est fou, j'aurais jamais cru ça possible car normalement les traductions sont à chier, mais bon on s'est quand même compris. Elle m'a ajouté pour se faire de nouveau amis... faut croire qu'elle n'a pas de notion de géographie. Elle étudie en cuisine, elle a une soeur un peu plus vieille je crois et bah c'est pas mal ça. C'était assez mourrant, de devoir tout traduire, j'ai dû faire preuve de retenue car certaine traduction était ... quasiment osé hahahaha
C'est sûrement pas relier avec tout le reste mais bon, c'est juste poche je me pensais invicible avec ces deux cachets chaque jour. Faut croire que ça guérit pas tout. Et je commence à trouver ça triste cette pensée que j'ai d'une fille que je crois avoir ressenti de quoi mais qu'en fait je suis pas mal sûr de rien. Je me demande même si j'ai le bon nom. Oh well, j'imagine que dans quelques jours j'aurai oublié tout ça et que je serai sur une autre quête.
J'ai plus ou moins hâte de voir le spécialiste des glandes demain. À ce que je comprends il va répondre à mes questions, en fait mes questions... Je sais même plus si j'ai réellement des questions. J'imagine qu'il va aussi revoir ma dose basé sur la prise de sang de Mercredi. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai une toute petite peur que quelque chose d'autre s'en vient.
C'est surtout à cause de la spécialiste des reins. Cette femme m'a dit que l'endocrynologue me ferait faire plein de tests et que techniquement je devrais être hospitalisé lors d'une partie de ces tests. Ça me tente comme pas de retourner à l'hôpital, que ce soit juste pour 1-2 heures. Attendre pour voir un médecin et être le patient, c'est comme pas pareil...
Si tout va bien je serai sorti du bureau vers 15h, il fera beau et je serai alors parti faire du vélo. J'ai bien hâte de faire du vélo, car mes amies Karine & Marianne m'ont offert deux fort jolies cadeaux. Un chandail permettant de respirer qui est super beau. Et un gadget, Oui, un gadget, trop cool. Non seulement c'est un gadget, mais il a une utilité!!!
C'est un mini ordinateur attaché sur le guidon, qui à l'aide d'un capteur situé sur la fourche capte un aimant attaché sur les broches de la roue avant. Ceci permet à l'ordinateur de m'afficher l'heure, la vitesse à laquelle je roule, le nombre de calorie brûlé et la distance parcourue. C'est vraiment trop hot comme gadget. Et en plus c'est assez discret, donc on ne peut pas demander mieux.
Cet après-midi il est arrivé quelque chose de bizarre aussi. Une personne m'a ajouté comme ami facebook et c'est une italienne de 16 ans... Elle s'est même mise à me chatter sur facebook, mais elle ne parle pas anglais ni français, qu'Italien... C'était trop drôle. Au début j'ai cru que ce ne serait que deux minutes et que bon ce serait fini, on se comprendrais pas mais j'ai comme pensé utiliser Babelfish et là on a communiqué en Italien!!!
On a chatter ainsi quasiment une heure, à tenter de se dire n'importe quoi et de se comprendre. C'est fou, j'aurais jamais cru ça possible car normalement les traductions sont à chier, mais bon on s'est quand même compris. Elle m'a ajouté pour se faire de nouveau amis... faut croire qu'elle n'a pas de notion de géographie. Elle étudie en cuisine, elle a une soeur un peu plus vieille je crois et bah c'est pas mal ça. C'était assez mourrant, de devoir tout traduire, j'ai dû faire preuve de retenue car certaine traduction était ... quasiment osé hahahaha
mercredi 13 mai 2009
Ha, cette infirmière
Je crois que je suis tomber en amour avec une jolie infirmière. Malheureusement je suis trop stupide et gêné pour agir. Je dis ça à cause d'un événement qui s'est produit ce matin, ce fut excessivement cours et ça m'a réellement fait un shock à l'intérieur de moi. J'ai figé... ou presque.
Ce matin, je me suis levé à plusieurs heures. Heureusement j'étais en pleine forme. À 7 am j'ai décidé de sortir du lit et de prendre mes pilules, prendre une bonne douche, ramasser mon papier vert de prélèvement pour ma prise de sang et d'y aller tout joyeusement. J'ai écris sur mon Facebook que j'allais me faire faire une prise de sang, Doudha! doudha! Réellement, j'ai cru que ce serait un pet maintenant que je ne tombe pu dans les pommes...
J'ai aussi aperçu le statut de mon amie Dominique L. qui affichait que c'était la journée des infirmières. Super, je vais leur dire tous de passé une très belle journée. Alors c'est avec plein d'énergie et de joie que je me suis rendu à l'hôpital. J'ai payé mon parking et je suis aller chercher un numéro pour l'attente.
J'étais le 77, et l'afficheur était à 30. Bon, j'ai du temps en masse pour aller m'acheter un jus d'orange. Tout s'est passé là... Je sors de la salle du prélèvement et je tourne dans le couloir pour aller vers la cafétéria. Je suis tout pépé, je ne me souviens pas si j'étais souriant. Là... vraiment à ce moment, celui-là.... Quelque chose est arrivé.
J'ai regardé devant moi, j'ai une très bonne vision, et je peux voir très très loin. Sauf que ça c'est comme passé assez proche donc j'ai pas eu besoin d'avoir une bonne vision. Il y avait une personne. Celle-ci s'approchait, donc j'étais comme dans un face à face. J'ai focusé mon attention sur le visage, afin de voir qui s'était.
La personne était une femme, de petite taille, avec des cheveux noirs ou brun. J'ai beau avoir une très bonne vision, ma concentration ne me permet jamais de focuser sur les détails tel que les couleurs ou les formes. Je suis plus le gars qui regarde l'ensemble et qui s'imprime de la personne et non pas qui s'imprime de l'image. Et là, en regardant les yeux, j'ai eu un gros boom...
Mon coeur a comme figé, mon corps lui semblait encore en train d'avancer tranquillement. Ma tête était en train de me parler, j'ai entendu dans ma tête une voix qui a dit "Virginie?". À ce moment là je crois que tout est arriver au ralenti. Je l'ai vu passer, ou cru la voir passé à côté de moi, elle m'a regarder et j'ai vu quelque chose, je crois que si c'était réellement elle, elle doit s'être questionner sur quelque chose, du moins c'est ce que j'ai perçu, c'était peut être mon regard qui était bizarre considérant que j'étais figé intérieurement.
La voie disait: "Allez, dit Virginie! C'est peut être elle, dit son nom l'épais, aller!!!", et rien n'est sorti de mes lèvres. J'étais pu là, j'étais comme sur un nuage. et pouf, tout est revenu vite, et là je suis tourné pour la cafétéria et j'ai arrêté. J'ai reculer, j'ai regarder de nouveau dans le couloir, personne. !? Ok, ais-je rêvé? Étais-ce Virginie que j'ai vu, celle qui m'a aidé lors voilà deux semaine?
C'est l'esprit en plein questionnement, du genre mais cossé qui vient de se passer? C'est quoi que j'ai resssenti-là? Je crois que j'ai déjà ressenti quelque chose comme ça dans le passé, une fois. C'était il y a tellement longtemps. Je crois que c'est l'amour, sauf que là, j'ai besoin de retourner avec mon jus d'orange pour ma prise de sang. Le cerveau a repris le contrôle et paf j'étais en train de mettre 2,25$ dans la machine et j'avais un jus d'orange dans les mains.
Je suis retourner attendre pour le prélèvement en regardant tout autour. Ma tête à commencer à faire un plan. Si c'était belle et bien Virginie que j'ai vu, elle devait se rendre en Urgence pour commencer ça journée... Donc, je devrais après la prise de sang aller là-bas, demander à parler à une certaine Virginie et lui souhaiter une superbe belle journée des infirmières?
Je devrais faire ça? Allez là-bas? Dans l'urgence? Déranger tout le monde, et demandez à voir une fille que je suis pas 100% sûr qu'elle est là ni si je vais réellement la reconnaître, car pour vrai lorsque j'étais dans la civière tout allait tellement vite et lent en même temps que ma mémoire aurait réellement pu me jouer plein de tour. C'est avec un paquet de question que j'ai attendu 30 min.
Je suis aller au comptoir, la fille m'a donné un P sur un carton. Elle m'a dit que je devais passer devant tout le monde. Un des mes tests en était un de cortison et je devais le faire avant 8 am, il était 8h30. J'ai donc passé devant 40 personnes qui attendaient.... Heu, oui, c'est très gênant. Je m'asseois et je retombe sur la gentille infirmière qui m'a prise les deux autres prélèvement. Elle m'a reconnu.
Elle me demande si je veux essayer assis, je dis oui tout souriant. Je suis sur l'adrénaline d'avoir senti une émotion dans mon coeur relié à l'amour. J'ai réellement le goût d'exprimer ma joie. Je suis tout souriant comme un petit gars qui vient de se faire donner un fugde genre. L'infirmière doit réellement avoir cru que j'étais un étrange ;-)
J'ai réussi, elle m'a dit que j'ai gradué. C'était fou, la prise de sang, 3 tubes, sans problème. Et cette rencontre, aussi bizarre soit-elle, qui m'occupe les pensées. Je remercie l'infirmière, je lui souhaite une bonne journée, je lui dit que c'est la journée des infirmières, je lui re-souhaite une autre bonne journée, je lui ai dit merci 2-3 fois.
Avec mon tape et la mousse dans l'intérieur du coude, je me rends vers l'urgence. J'entre dans la salle d'attente, je vais vers la porte qui donne à l'urgence, j'arrête. J'ai le goût d'aller demander si une certaine Virigine est là, de demander à la voir, de lui souhaiter une très belle journée des infirmières. De lui demander si elle serait intéressé à aller à un souper avec moi ce Vendredi, de savoir si elle est libre de coeur.
Je fige. Je suis là, devant la porte donnant sur les infirmières, et là je me souviens que lorsqu'une infirmière commence son shift ils doivent étudier les dossiers des patients, afin de continuer le travail de l'infirmière précédente. Je sens que je vais déranger. Je tourne, je sors, je pars.
Je suis déçu. Je me trouve stupide. Je me dirige vers mon travail. Tout va trop bien c'est temps-ci, l'énergie est là, des trucs que je n'aurais jamais cru sont arrivé récemment. La vie m'est trop bonne. J'ai de la difficulté à accepté ça. Je suis tellement sur un high, j'ai peur.
Cette fille que je sais même pas si je l'ai réellement bien vu, elle semble avoir causé en moi un changement. Ces pilules que je prends, eux aussi ont causé de sacré changement. Je ne sais pas comment réagir à tout ça. Je suis toujours content. C'est vraiment bien, et en même temps, c'est difficile à vivre, plein de changement en même temps.
J'ai peur que ce que j'ai ressenti quand j'ai vu cette femme soit faux. Ou causé par je ne sais quoi. J'ai peut être juste mal interprêté? Peut être que c'est juste de la joie de revoir la personne qui m'a soigné. Ce n'est peut être pas de l'amour. Je ne sais pas. Sauf que les jolies femmes ne me font pas d'effet. Pourquoi celle-là m'a ... dérangé. Je suis stupide...
Ce matin, je me suis levé à plusieurs heures. Heureusement j'étais en pleine forme. À 7 am j'ai décidé de sortir du lit et de prendre mes pilules, prendre une bonne douche, ramasser mon papier vert de prélèvement pour ma prise de sang et d'y aller tout joyeusement. J'ai écris sur mon Facebook que j'allais me faire faire une prise de sang, Doudha! doudha! Réellement, j'ai cru que ce serait un pet maintenant que je ne tombe pu dans les pommes...
J'ai aussi aperçu le statut de mon amie Dominique L. qui affichait que c'était la journée des infirmières. Super, je vais leur dire tous de passé une très belle journée. Alors c'est avec plein d'énergie et de joie que je me suis rendu à l'hôpital. J'ai payé mon parking et je suis aller chercher un numéro pour l'attente.
J'étais le 77, et l'afficheur était à 30. Bon, j'ai du temps en masse pour aller m'acheter un jus d'orange. Tout s'est passé là... Je sors de la salle du prélèvement et je tourne dans le couloir pour aller vers la cafétéria. Je suis tout pépé, je ne me souviens pas si j'étais souriant. Là... vraiment à ce moment, celui-là.... Quelque chose est arrivé.
J'ai regardé devant moi, j'ai une très bonne vision, et je peux voir très très loin. Sauf que ça c'est comme passé assez proche donc j'ai pas eu besoin d'avoir une bonne vision. Il y avait une personne. Celle-ci s'approchait, donc j'étais comme dans un face à face. J'ai focusé mon attention sur le visage, afin de voir qui s'était.
La personne était une femme, de petite taille, avec des cheveux noirs ou brun. J'ai beau avoir une très bonne vision, ma concentration ne me permet jamais de focuser sur les détails tel que les couleurs ou les formes. Je suis plus le gars qui regarde l'ensemble et qui s'imprime de la personne et non pas qui s'imprime de l'image. Et là, en regardant les yeux, j'ai eu un gros boom...
Mon coeur a comme figé, mon corps lui semblait encore en train d'avancer tranquillement. Ma tête était en train de me parler, j'ai entendu dans ma tête une voix qui a dit "Virginie?". À ce moment là je crois que tout est arriver au ralenti. Je l'ai vu passer, ou cru la voir passé à côté de moi, elle m'a regarder et j'ai vu quelque chose, je crois que si c'était réellement elle, elle doit s'être questionner sur quelque chose, du moins c'est ce que j'ai perçu, c'était peut être mon regard qui était bizarre considérant que j'étais figé intérieurement.
La voie disait: "Allez, dit Virginie! C'est peut être elle, dit son nom l'épais, aller!!!", et rien n'est sorti de mes lèvres. J'étais pu là, j'étais comme sur un nuage. et pouf, tout est revenu vite, et là je suis tourné pour la cafétéria et j'ai arrêté. J'ai reculer, j'ai regarder de nouveau dans le couloir, personne. !? Ok, ais-je rêvé? Étais-ce Virginie que j'ai vu, celle qui m'a aidé lors voilà deux semaine?
C'est l'esprit en plein questionnement, du genre mais cossé qui vient de se passer? C'est quoi que j'ai resssenti-là? Je crois que j'ai déjà ressenti quelque chose comme ça dans le passé, une fois. C'était il y a tellement longtemps. Je crois que c'est l'amour, sauf que là, j'ai besoin de retourner avec mon jus d'orange pour ma prise de sang. Le cerveau a repris le contrôle et paf j'étais en train de mettre 2,25$ dans la machine et j'avais un jus d'orange dans les mains.
Je suis retourner attendre pour le prélèvement en regardant tout autour. Ma tête à commencer à faire un plan. Si c'était belle et bien Virginie que j'ai vu, elle devait se rendre en Urgence pour commencer ça journée... Donc, je devrais après la prise de sang aller là-bas, demander à parler à une certaine Virginie et lui souhaiter une superbe belle journée des infirmières?
Je devrais faire ça? Allez là-bas? Dans l'urgence? Déranger tout le monde, et demandez à voir une fille que je suis pas 100% sûr qu'elle est là ni si je vais réellement la reconnaître, car pour vrai lorsque j'étais dans la civière tout allait tellement vite et lent en même temps que ma mémoire aurait réellement pu me jouer plein de tour. C'est avec un paquet de question que j'ai attendu 30 min.
Je suis aller au comptoir, la fille m'a donné un P sur un carton. Elle m'a dit que je devais passer devant tout le monde. Un des mes tests en était un de cortison et je devais le faire avant 8 am, il était 8h30. J'ai donc passé devant 40 personnes qui attendaient.... Heu, oui, c'est très gênant. Je m'asseois et je retombe sur la gentille infirmière qui m'a prise les deux autres prélèvement. Elle m'a reconnu.
Elle me demande si je veux essayer assis, je dis oui tout souriant. Je suis sur l'adrénaline d'avoir senti une émotion dans mon coeur relié à l'amour. J'ai réellement le goût d'exprimer ma joie. Je suis tout souriant comme un petit gars qui vient de se faire donner un fugde genre. L'infirmière doit réellement avoir cru que j'étais un étrange ;-)
J'ai réussi, elle m'a dit que j'ai gradué. C'était fou, la prise de sang, 3 tubes, sans problème. Et cette rencontre, aussi bizarre soit-elle, qui m'occupe les pensées. Je remercie l'infirmière, je lui souhaite une bonne journée, je lui dit que c'est la journée des infirmières, je lui re-souhaite une autre bonne journée, je lui ai dit merci 2-3 fois.
Avec mon tape et la mousse dans l'intérieur du coude, je me rends vers l'urgence. J'entre dans la salle d'attente, je vais vers la porte qui donne à l'urgence, j'arrête. J'ai le goût d'aller demander si une certaine Virigine est là, de demander à la voir, de lui souhaiter une très belle journée des infirmières. De lui demander si elle serait intéressé à aller à un souper avec moi ce Vendredi, de savoir si elle est libre de coeur.
Je fige. Je suis là, devant la porte donnant sur les infirmières, et là je me souviens que lorsqu'une infirmière commence son shift ils doivent étudier les dossiers des patients, afin de continuer le travail de l'infirmière précédente. Je sens que je vais déranger. Je tourne, je sors, je pars.
Je suis déçu. Je me trouve stupide. Je me dirige vers mon travail. Tout va trop bien c'est temps-ci, l'énergie est là, des trucs que je n'aurais jamais cru sont arrivé récemment. La vie m'est trop bonne. J'ai de la difficulté à accepté ça. Je suis tellement sur un high, j'ai peur.
Cette fille que je sais même pas si je l'ai réellement bien vu, elle semble avoir causé en moi un changement. Ces pilules que je prends, eux aussi ont causé de sacré changement. Je ne sais pas comment réagir à tout ça. Je suis toujours content. C'est vraiment bien, et en même temps, c'est difficile à vivre, plein de changement en même temps.
J'ai peur que ce que j'ai ressenti quand j'ai vu cette femme soit faux. Ou causé par je ne sais quoi. J'ai peut être juste mal interprêté? Peut être que c'est juste de la joie de revoir la personne qui m'a soigné. Ce n'est peut être pas de l'amour. Je ne sais pas. Sauf que les jolies femmes ne me font pas d'effet. Pourquoi celle-là m'a ... dérangé. Je suis stupide...
lundi 4 mai 2009
Rien à dire ou écrire
Ce soir je suis sous l'influence de l'alcool. Une bonne bouteille de vin dans le corps. Qu'en aille pas un qui m'appelle demain matin, j'vais déconnecter le téléphone. J'bois sans raison ce soir, juste pour boire en fait parce que je suis encore capable de boire. C'est-y pas beau?
J'ai crissement rien à dire, sauf que je n'ai pas le goût d'aller me coucher ni de végéter devant la télé. En fait, ce n'est pas tout à fait vrai, j'suis capable de dire plein de connerie, c'est pas comme si j'avais pas assez d'imagination. Reste que j'ai rien à dire de concret, alors si c'est ce que vous chercher, changer d'article ;-)
Je me sens terriblement bien, les yeux fermés, les doigts sur le clavier à écrire ce qui me vient en tête. Le vin c'est magnifique, celui que je bois c'est un Lirac, côte du rhones, pas trop saisi la différence entre ça et les autres marques, m'en tappe pas mal à vrai dire. Tant que c'est buvable et que ça me rends pas malade et que ça génère des effets intéressants.
Ce n'est pas comme un étourdissement, c'est plus comme une sensation d'être plus petit que soi-même. On ferme les yeux et on se sent... Comme si quand on est ajeun on ne sent pas sont corps. En fait c'est probablement ça, les seules fois que je pense réellement à mon corps c'est lorsque je me fais mal, pour le reste tout est assez automatisé.
J'sais bien que ce n'est pas l'article le plus intéressant que j'ai écris, je m'en excuse d'ailleurs, reste que je me suis donner le droit de faire ce que je voulais de mon blogue. Ce n'est sûrement pas d'ailleurs le meilleur endroit pour me connaître. Ce que j'écris ici c'est vraiment des petits bouts d'une vie que je n'arrive pas encore à maitriser.
Demain, à 5h55 am, (que je vous vois tenter d'appeller chez moi à 5h55, je ferme le téléphone, c'est même pas une joke), ça fera 33 ans que j'aurais sorti ma tête du ventre de ma mère. Perso, je ne vois pas là une raison à la fête, mais bon, puisque ce n'est pas moi qui l'organise, je ne vais sûrement pas dire non.
33 ans, ça comprends la moitié en étude, le tier en travail et le reste en procrastination. Il y a eu de l'amour dans cette vie et j'espère que ça me sera donné d'en émettre encore. J'en reçois beaucoup plus que j'en donne ces temps-ci. J'ai d'ailleurs attiré l'attention un peu trop sur moi et cette date n'est pas terriblement bien placé car elle continue de mettre l'attention sur un gars qui fait quand même pas grand chose avec ce qu'il a...
Il faudrait que je sois recyclé à travers une personne qui possède un but à atteindre. Une personne qui pourrait prendre ce que j'ai de bon et en faire de quoi et contrôler ce que je ne fais pas bien et l'éliminer. Malheureusement pour moi, j'ai pas les qualités requises pour faire de quoi.
J'ai beaucoup de chance, alors que les autres eux la méritent leur chance et elle devrait techniquement leur être rendu. Mais la chance ne semble pas lier au mérite, c'est vraiment un phénomène aléatoire qui frappe que certaines personnes. Si on pouvait le contrôler et l'envoyer sur les bonnes personnes la vie serait très différentes d'après moi.
Sur ce, je vais aller finir mon verre de vin rouge et aller m'effouerrer dans mon lit douillet, et dormir un peu...
J'ai crissement rien à dire, sauf que je n'ai pas le goût d'aller me coucher ni de végéter devant la télé. En fait, ce n'est pas tout à fait vrai, j'suis capable de dire plein de connerie, c'est pas comme si j'avais pas assez d'imagination. Reste que j'ai rien à dire de concret, alors si c'est ce que vous chercher, changer d'article ;-)
Je me sens terriblement bien, les yeux fermés, les doigts sur le clavier à écrire ce qui me vient en tête. Le vin c'est magnifique, celui que je bois c'est un Lirac, côte du rhones, pas trop saisi la différence entre ça et les autres marques, m'en tappe pas mal à vrai dire. Tant que c'est buvable et que ça me rends pas malade et que ça génère des effets intéressants.
Ce n'est pas comme un étourdissement, c'est plus comme une sensation d'être plus petit que soi-même. On ferme les yeux et on se sent... Comme si quand on est ajeun on ne sent pas sont corps. En fait c'est probablement ça, les seules fois que je pense réellement à mon corps c'est lorsque je me fais mal, pour le reste tout est assez automatisé.
J'sais bien que ce n'est pas l'article le plus intéressant que j'ai écris, je m'en excuse d'ailleurs, reste que je me suis donner le droit de faire ce que je voulais de mon blogue. Ce n'est sûrement pas d'ailleurs le meilleur endroit pour me connaître. Ce que j'écris ici c'est vraiment des petits bouts d'une vie que je n'arrive pas encore à maitriser.
Demain, à 5h55 am, (que je vous vois tenter d'appeller chez moi à 5h55, je ferme le téléphone, c'est même pas une joke), ça fera 33 ans que j'aurais sorti ma tête du ventre de ma mère. Perso, je ne vois pas là une raison à la fête, mais bon, puisque ce n'est pas moi qui l'organise, je ne vais sûrement pas dire non.
33 ans, ça comprends la moitié en étude, le tier en travail et le reste en procrastination. Il y a eu de l'amour dans cette vie et j'espère que ça me sera donné d'en émettre encore. J'en reçois beaucoup plus que j'en donne ces temps-ci. J'ai d'ailleurs attiré l'attention un peu trop sur moi et cette date n'est pas terriblement bien placé car elle continue de mettre l'attention sur un gars qui fait quand même pas grand chose avec ce qu'il a...
Il faudrait que je sois recyclé à travers une personne qui possède un but à atteindre. Une personne qui pourrait prendre ce que j'ai de bon et en faire de quoi et contrôler ce que je ne fais pas bien et l'éliminer. Malheureusement pour moi, j'ai pas les qualités requises pour faire de quoi.
J'ai beaucoup de chance, alors que les autres eux la méritent leur chance et elle devrait techniquement leur être rendu. Mais la chance ne semble pas lier au mérite, c'est vraiment un phénomène aléatoire qui frappe que certaines personnes. Si on pouvait le contrôler et l'envoyer sur les bonnes personnes la vie serait très différentes d'après moi.
Sur ce, je vais aller finir mon verre de vin rouge et aller m'effouerrer dans mon lit douillet, et dormir un peu...
Méchant hasard
Aujourd'hui j'ai vécu quelque chose d'autre qui m'a paru important et intense. Ma journée a commencé avec une prise de sang... Pas fameux je sais, reste que je me suis pointé à l'hôpital comme un grand, j'ai pris mon courage et je me suis répèté que tout allait bien aller et que je n'avais plus peur de ça. J'ai passer ma piqûre, ça n'a pas été douloureux, je n'ai pas eu de chaleur par la suite ni de picottement. Yeah!!! Après 5 min. j'étais dehors. ENFIN!
La suite, je suis aller mangé, blah blah blah il faisait super beau, je suis donc partie faire du vélo. Mon ami Alain va toujours au parc René-Lévesque, c'est petit mais ce n'est pas trop loin et c'est très jolie. Ça fait deux été que j'évite d'aller dans le coin de Lachine, afin de ne pas rencontrer du monde que je connaîtrais de mon ex-belle famille qui des fois se promène sur le bord de l'eau.
Reste que je me disais aujourd'hui que je devrais arrêter d'avoir peur et prendre mon courage. Hier je me suis empêcher de passer par Lachine encore, afin d'éviter toute rencontre. Après avoir réfléchi là-dessus dans le parc, j'ai décidé d'y aller. On est Lundi, en pleine après-midi, les risques sont tellement minime que je recontre quelqu'un que je connais.
Paf...
Je crois que j'ai aperçu Émilie, mon ex assis avec un autre gars sur un banc, right in front de la piste cyclable... Première réaction? Je suis partir à rire dans ma tête, deuxième, je me suis dis que si c'était elle, je devrais peut être arrêter et prévenir le gars ;-) Nah, c'est trop méchant. C'est gentil pour le gars mais pas pour elle, alors j'ai continuer mon chemin comme si de rien n'était, mais j'étais quand même fier de moi.
Ça fait des mois que je me demande qu'elle serait ma réaction si je la rencontrais un jour. Je ne sais pas si je serais aller lui parler ou autre. En fait, réellement je voulais juste qu'elle soit heureuse dans sa vie et que tout aille bien. La dernière fois que j'ai vu en personne Émilie, je ne la reconnaissait plus. Elle était différente et j'avais l'impression de ne plus la connaître.
C'est encore ce que j'ai ressenti, je suis content de voir que je ne suis pas du tout attirer par elle. En revenant de ma ride je me suis arrêter à l'endroit que je m'arrêtais souvent quand j'allais faire un tour à Lachine, c'est comme pas mal en face d'ou elle habite donc je n'y étais pas non plus retourner. Il y a toujours des canards là dans l'eau et c'est super beau coin. Reste que j'ai fais fis de sa présence non loin et je suis arrêter juste un peu prendre un bon verre d'eau.
Lorsque je suis parti en repassant devant eux, j'ai failli arrêter juste pour dire bonjour, mais elle concluait un lien de salive avec le gars alors je les ai laissé tranquille. Reste que pour moi ça signifie que je ne suis pas en deuil. J'étais en dépression à cause de moi, mes capacités merdique et aussi le fait que je ne trouvais pas l'amour facilement. Je ne suis pas un gars qui fonce lorsque je vois une femme qui me plaît. Du moins, pas dans le monde physique.
Dans le monde virtuel, j'ai beaucoup moins de gêne, et j'arrive à dire ce que je pense et à foncer. Mais en personne, c'est pas facile, car je ne fais pas confiance à mon apparence, juste à mon mentale..... Quoi que mes amis me diront que je suis dans les patates et que ma meilleures force reste mon physique tellement je peux être con, reste que c'est ma vision des choses.
J'suis super content, on dirait que tout s'arrange, juste pour ma fête demain! Tout est timé, c'est fou... J'ai juste hâte de voir ce que me réserve le future, j'ai toujours l'image du visage de Virginie dans le tête, même si je ne l'ai vu qu'à 3-4 reprises. Je sais même pas si vraiment elle me fait de l'effet sans drogue ;-), reste qu'elle a piqué ma curiosité. Malheureusement pour moi, je n'ai pas eu de nouvelle de mon Cactus et ma lettre de remerciement. Ça aurait pu être une possibilité pour moi de la relancer et l'inviter à prendre un verre quelque part et jaser.
La vie fait bien les choses, je le sais, je le pense toujours, c'est pourquoi même quand je suis malheureux je sais que plus tard je vais être heureux, peut être encore plus.
La suite, je suis aller mangé, blah blah blah il faisait super beau, je suis donc partie faire du vélo. Mon ami Alain va toujours au parc René-Lévesque, c'est petit mais ce n'est pas trop loin et c'est très jolie. Ça fait deux été que j'évite d'aller dans le coin de Lachine, afin de ne pas rencontrer du monde que je connaîtrais de mon ex-belle famille qui des fois se promène sur le bord de l'eau.
Reste que je me disais aujourd'hui que je devrais arrêter d'avoir peur et prendre mon courage. Hier je me suis empêcher de passer par Lachine encore, afin d'éviter toute rencontre. Après avoir réfléchi là-dessus dans le parc, j'ai décidé d'y aller. On est Lundi, en pleine après-midi, les risques sont tellement minime que je recontre quelqu'un que je connais.
Paf...
Je crois que j'ai aperçu Émilie, mon ex assis avec un autre gars sur un banc, right in front de la piste cyclable... Première réaction? Je suis partir à rire dans ma tête, deuxième, je me suis dis que si c'était elle, je devrais peut être arrêter et prévenir le gars ;-) Nah, c'est trop méchant. C'est gentil pour le gars mais pas pour elle, alors j'ai continuer mon chemin comme si de rien n'était, mais j'étais quand même fier de moi.
Ça fait des mois que je me demande qu'elle serait ma réaction si je la rencontrais un jour. Je ne sais pas si je serais aller lui parler ou autre. En fait, réellement je voulais juste qu'elle soit heureuse dans sa vie et que tout aille bien. La dernière fois que j'ai vu en personne Émilie, je ne la reconnaissait plus. Elle était différente et j'avais l'impression de ne plus la connaître.
C'est encore ce que j'ai ressenti, je suis content de voir que je ne suis pas du tout attirer par elle. En revenant de ma ride je me suis arrêter à l'endroit que je m'arrêtais souvent quand j'allais faire un tour à Lachine, c'est comme pas mal en face d'ou elle habite donc je n'y étais pas non plus retourner. Il y a toujours des canards là dans l'eau et c'est super beau coin. Reste que j'ai fais fis de sa présence non loin et je suis arrêter juste un peu prendre un bon verre d'eau.
Lorsque je suis parti en repassant devant eux, j'ai failli arrêter juste pour dire bonjour, mais elle concluait un lien de salive avec le gars alors je les ai laissé tranquille. Reste que pour moi ça signifie que je ne suis pas en deuil. J'étais en dépression à cause de moi, mes capacités merdique et aussi le fait que je ne trouvais pas l'amour facilement. Je ne suis pas un gars qui fonce lorsque je vois une femme qui me plaît. Du moins, pas dans le monde physique.
Dans le monde virtuel, j'ai beaucoup moins de gêne, et j'arrive à dire ce que je pense et à foncer. Mais en personne, c'est pas facile, car je ne fais pas confiance à mon apparence, juste à mon mentale..... Quoi que mes amis me diront que je suis dans les patates et que ma meilleures force reste mon physique tellement je peux être con, reste que c'est ma vision des choses.
J'suis super content, on dirait que tout s'arrange, juste pour ma fête demain! Tout est timé, c'est fou... J'ai juste hâte de voir ce que me réserve le future, j'ai toujours l'image du visage de Virginie dans le tête, même si je ne l'ai vu qu'à 3-4 reprises. Je sais même pas si vraiment elle me fait de l'effet sans drogue ;-), reste qu'elle a piqué ma curiosité. Malheureusement pour moi, je n'ai pas eu de nouvelle de mon Cactus et ma lettre de remerciement. Ça aurait pu être une possibilité pour moi de la relancer et l'inviter à prendre un verre quelque part et jaser.
La vie fait bien les choses, je le sais, je le pense toujours, c'est pourquoi même quand je suis malheureux je sais que plus tard je vais être heureux, peut être encore plus.
samedi 2 mai 2009
Le retour
Ha, je me sens tellement bien. Je suis maintenant en mesure de faire des choses. Comme première étape je maintiens le ménage que mes soeurs ont fait chez moi. Quand même, j'voudrais pas qu'elles viennent me tapper sur la gueule! ;-) Les pilules sont merveilleuses, pour l'instant tout va et j'arrive a ne pas les oublier, mais bon dans pas long je vais aller m'acheter un iPhone ou autre et je vais le programmer pour m'aider à m'en rappeller car je dois prendre 1/2 pilules vers l'heure du souper.
Mercredi après avoir sorti de l'urgence j'étais très positifs, sur un gros high d'avoir sortie de là. J'ai donc eu un peu de difficulté à voir s'il y avait un changement. Dans la voiture de ma soeur Chantal en revenant chez moi, j'ai dis à ma soeur encore sur l'excitation d'être sorti, que j'allais écrire une lettre de remerciement aux infirmiers/infirmières qui m'ont aider. Et que j'allais leur acheter un cactus, pour me venger un peu !!! Hoah !!!
Je suis aller prendre une douche chez moi car j'étais plein de colle sur la poitrine à cause des instruments de moniteur cardiaque. Après un bon clean-up je suis aller à ma musique. C'était encore là un high de voir mes amis, même si je suis un anti-social et que je ne parle pas beaucoup directement au monde, j'étais quand même très content d'être juste là, parmi eux.
Après la pratique, j'ai serré le matériel et en poussant le charriot en montant la pente de l'auditorium d'Honoré-Mercier, ça ne voulait plus, j'étais dans le milieu de la pente et je n'avançais plus. Plus de force, reste que je n'étais pas essoufflé, wow, déjà un changement, ok j'ai pas de force mais bon j'avais l'énergie pour me sentir bien et être encore debout. Très étrange.
Rendu chez moi, j'ai pu constater le travail incroyable que mes soeurs ont fait chez moi, ils ont tout rangé, nettoyer plein de trucs, vraiment, elles ont été trop bonne. Souvent elles me disent que je ferais pareil pour eux, mais jamais je ne serais capable de faire un tel ménage chez quelqu'un d'autre, je n'y arrive même pas chez moi et je sais ou les trucs vont... Elles sont vraiment bonnes pour moi. J'ai beaucoup de difficulté à accepter ça considérant que moi je ne le suis pas nécessairement pour eux.
Je suis alors sorti rejoindre les amis à l'UVE. Plusieurs personnes étaient là, c'était la fête à Matcheck (désolé pour l'orthographe du nom, pas mal certain que je ne la connais pas). J'ai pris que de l'eau, Karine est arrivée, elle était surpris de me voir là. Ma soeur Caroline sur ma demande avait écrit à Karine pour lui dire que j'étais à l'Hôpital, problème de potassium. Karine étudie en biologie, elle a dans la journée étudier les raisons pourquoi un potassium peut causer des problèmes hehehehe, trop bonne.
Après 1 heure je crois j'étais fatigué et j'avais une douleur bizarre, ben pas une douleur mais une senstation étrange. J'ai dis que j'étais fatigué et présentement je crois que c'était le bon diagnostique. Je suis rentré chez moi tout heureux et j'ai été me coucher.
Dans le lit, j'ai vu un changement aussi, un peu inquiétant, mon coeur battait à une vitesse régulière, j'ai mesurer 80-90 battements à la minute. Par contre la pression des battements étaient tel que je sentais les pulsation dans la veine dans mon cou. J'avais même l'impression d'être capable de distinguer les pulsations du côté droit de mon coeur par rapport à celui du côté gauche, j'étais un peu inquiet, mais ça filait quand même bien.
Le lendemain, j'avais beaucoup de courriel à rattraper, j'ai aussi commencer à lire sur la maladie d'Addison, des mes médicaments: le Cortef et le Synthroid, et truc sur ce qui entourait tout ça. Mes soeurs m'avaient envoyé des documents sur la maladie aussi, j'ai tout lu ça. J'ai pris mes pilules, déjeuner, et j'ai commencé ma journée, ça allait très bien.
Il y avait un problème des mes ordonances, mon doc disait de prendre les 2 1/2 pilules (1 Synthroid, 1 1/2 Cortef) le matin et c'est tout, mon pharmacien lui disait 1 Synthroid le matin et 1 Cortef le matin et 1/2 Cortef le soir. Moi j'avais écouter le seul qui fallait pas, mon infirmier Normand... Il m'avait dit 1 Cortef le soir et 1/2 Cortef le matin et 1 Synthroid le matin. Finalement je suis aller voir mon pharmacien au Jean-Coutu.
Ma prescription avait été revu par mon docteur au téléphone avec le pharmacien, c'est pour ça que rien ne concordiat. La bonne était bel et bien 1 Cortef le matin et 1 Synthroid le matin et 1/2 Cortef au souper. Bon, là c'est clair, j'ai aussi explique que j'avais écouter Normand et mon pharmacien m'a indiqué ce que je devrais faire pour passer de ce que je prenais à la bonne prescription. Super!
Le Cortef c'est puissant les amis. C'est comme un stéroïd. Ça me donne un sacré boost physique. C'est ce qui explique pourquoi dans le lit, je me sentais booster et ma pression était forte, c'est que j'avais pris 1 pilule complète mais il ne s'était écoulé que quelques heures. En prenant la forte dose le matin ça devient plus "normal" dans la journée et en soirée j'en prends une autre 1/2 pour un autre petit boost jusqu'au coucher. Aujourd'hui c'est ma deuxième journée correcte, et ça va déjà pas mal plus rondement.
Jeudi soir j'ai fini ma soirée en écrivant mon récit sur mon blogue, la raison était de me sortir ça de la tête, de passer au travers. J'ai re-vécu les émotions en plus faible, j'ai pleurer de peur à plusieurs endroit et j'ai pleurer de joie à la fin, ça m'a pris du courage pour écrire ce que j'ai écris. Je suis toujours incapable de contrôle mes larmes depuis ma rupture d'il y a 2 ans très bientôt, reste que je crois que ça va mieux, que les choses se place d'elles-mêmes, le temps effectivement arrange les choses.
Vendredi matin c'était cool, je me suis lever plein d'énergie, je sourias encore, tout va bien. Trop Hot! Là je sais que je vois la différence, je suis pépé c'est pas croyable par rapport à ce que je faisait avant. C'est vraiment le jour et la nuit. J'ai resté assis toute la journée ou presque Jeudi, j'ai même pas pensé à m'étendre, c'est déjà un gros changement.
J'ai consacré mon Vendredi matin à travailler sur mon remerciement pour les infirmiers/infirmières. J'ai écris ma lettre, générique pour les 4, ensuite j'ai mis une ligne personalisé pour chacun:
"Virginie, merci spécial pour m'avoir donné du sucre! Assez nécessaire, puis-je en avoir d'autre ;-)"
"Nancy, merci spécial pour m'avoir donné du jus, j'espère que ce n'était pas ta réserve perso."
"Normand, merci spécial pour avoir bien expliquer à Maude quoi faire et comment."
"Maude, merci spécial pour avoir écouté et bien fait les choses."
Je ne les remercierai jamais assez, c'est con, mais alors que j'étais toujours stressé et dans la peur, ces gens m'ont réellement permis d'avoir des "breaks" et de faire sortir la pression, juste par leur gentillesse et par leur écoute et leur explications clairs. Lorsqu'il y avait un point d'interrogation, ils sont allés vérifier à chaque fois. J'ai vraiment été chanceux encore là d'avoir eu droit à un personnel de cette qualité.
Je suis par la suite aller faire imprimer ma feuille de remerciement en 4 exemplaire au travail, j'ai dis bonjour au monde. Malheureusement j'ai appris qu'un de mes collègues est lui aussi à l'hôpital, et c'est plus grave que moi, alors j'ai des bonnes pensées pour lui. Lâche pas, et malheureusement endure pendant que t'es là, les gens vont t'aider et tu vas en sortir.
Finalement j'ai trouvé une boutique de fleurs après 5 places différentes qui avait des cactus qui avait une sacré belle allure. J'en ai choisi 4 différents, la fille était vraiment gentille, elle a compris que c'était très important pour moi. Elle m'a aider à faire les choix, j'ai eu confiance que ceux-ci se rendrait comme il faut aux bonnes personnes et emballer correctement. Ouf, un poids de moins sur mes épaules.
Mes remerciements devaient arriver vers 17h Vendredi. J'espère sincèrement avoir des nouvelles de ces gens, juste être sûr qu'ils ont reçu tout ça, et qu'il ont apprécié. J'voudrais surtout pas qu'il interprète les cactus comme négatif. Reste que les cactus que j'ai choisi piquait vraiment!!! J'ai fais le test pour chacun d'eux. Il y en a juste un qui était doux, c'était celui de Virginie, hahaha, je crois que j'ai eu un penchant pour elle. Elle était non seulement jolie, mais aussi elle répliquait à mes commentaires siniques, j'aime ça les gens qui ne se laisse pas faire.
Ma journée s'est terminé avec du bruit. Ma voisine d'en bas avec des invités je crois, la musique était forte. Ma soeur Tessie est venu m'aider pour choisir mon linge pour les fiançailles de ma petite soeur Caroline qui auront lieu ce Samedi après-midi, tout arrive en même temps. Je vais être tout beau, à cause du jugement de ma soeur Tessie, gros merci.
Ensuite la musique du voisin n'était pas agréable, ça m'empêchait d'écouter le Hockey, alors j'ai tourné ça en positif, j'ai mis Guitar Hero World Tour dans ma PS3 et j'ai appelé Alain, on a monter le son avec le Subwoofer et on a eu ben du fun jusqu'à minuit. Le sommeil fut très paisible, je crois que la 1/2 pilule le soir c'est juste assez, je me suis lever à 10h40 tout frais et reposer, wow, encore là, je me souviens pas d'avoir si bien dormi.
J'ai juste une chose à dire à tous, MERCI... Je suis plus qu'endetté... Merci beaucoup...
Mercredi après avoir sorti de l'urgence j'étais très positifs, sur un gros high d'avoir sortie de là. J'ai donc eu un peu de difficulté à voir s'il y avait un changement. Dans la voiture de ma soeur Chantal en revenant chez moi, j'ai dis à ma soeur encore sur l'excitation d'être sorti, que j'allais écrire une lettre de remerciement aux infirmiers/infirmières qui m'ont aider. Et que j'allais leur acheter un cactus, pour me venger un peu !!! Hoah !!!
Je suis aller prendre une douche chez moi car j'étais plein de colle sur la poitrine à cause des instruments de moniteur cardiaque. Après un bon clean-up je suis aller à ma musique. C'était encore là un high de voir mes amis, même si je suis un anti-social et que je ne parle pas beaucoup directement au monde, j'étais quand même très content d'être juste là, parmi eux.
Après la pratique, j'ai serré le matériel et en poussant le charriot en montant la pente de l'auditorium d'Honoré-Mercier, ça ne voulait plus, j'étais dans le milieu de la pente et je n'avançais plus. Plus de force, reste que je n'étais pas essoufflé, wow, déjà un changement, ok j'ai pas de force mais bon j'avais l'énergie pour me sentir bien et être encore debout. Très étrange.
Rendu chez moi, j'ai pu constater le travail incroyable que mes soeurs ont fait chez moi, ils ont tout rangé, nettoyer plein de trucs, vraiment, elles ont été trop bonne. Souvent elles me disent que je ferais pareil pour eux, mais jamais je ne serais capable de faire un tel ménage chez quelqu'un d'autre, je n'y arrive même pas chez moi et je sais ou les trucs vont... Elles sont vraiment bonnes pour moi. J'ai beaucoup de difficulté à accepter ça considérant que moi je ne le suis pas nécessairement pour eux.
Je suis alors sorti rejoindre les amis à l'UVE. Plusieurs personnes étaient là, c'était la fête à Matcheck (désolé pour l'orthographe du nom, pas mal certain que je ne la connais pas). J'ai pris que de l'eau, Karine est arrivée, elle était surpris de me voir là. Ma soeur Caroline sur ma demande avait écrit à Karine pour lui dire que j'étais à l'Hôpital, problème de potassium. Karine étudie en biologie, elle a dans la journée étudier les raisons pourquoi un potassium peut causer des problèmes hehehehe, trop bonne.
Après 1 heure je crois j'étais fatigué et j'avais une douleur bizarre, ben pas une douleur mais une senstation étrange. J'ai dis que j'étais fatigué et présentement je crois que c'était le bon diagnostique. Je suis rentré chez moi tout heureux et j'ai été me coucher.
Dans le lit, j'ai vu un changement aussi, un peu inquiétant, mon coeur battait à une vitesse régulière, j'ai mesurer 80-90 battements à la minute. Par contre la pression des battements étaient tel que je sentais les pulsation dans la veine dans mon cou. J'avais même l'impression d'être capable de distinguer les pulsations du côté droit de mon coeur par rapport à celui du côté gauche, j'étais un peu inquiet, mais ça filait quand même bien.
Le lendemain, j'avais beaucoup de courriel à rattraper, j'ai aussi commencer à lire sur la maladie d'Addison, des mes médicaments: le Cortef et le Synthroid, et truc sur ce qui entourait tout ça. Mes soeurs m'avaient envoyé des documents sur la maladie aussi, j'ai tout lu ça. J'ai pris mes pilules, déjeuner, et j'ai commencé ma journée, ça allait très bien.
Il y avait un problème des mes ordonances, mon doc disait de prendre les 2 1/2 pilules (1 Synthroid, 1 1/2 Cortef) le matin et c'est tout, mon pharmacien lui disait 1 Synthroid le matin et 1 Cortef le matin et 1/2 Cortef le soir. Moi j'avais écouter le seul qui fallait pas, mon infirmier Normand... Il m'avait dit 1 Cortef le soir et 1/2 Cortef le matin et 1 Synthroid le matin. Finalement je suis aller voir mon pharmacien au Jean-Coutu.
Ma prescription avait été revu par mon docteur au téléphone avec le pharmacien, c'est pour ça que rien ne concordiat. La bonne était bel et bien 1 Cortef le matin et 1 Synthroid le matin et 1/2 Cortef au souper. Bon, là c'est clair, j'ai aussi explique que j'avais écouter Normand et mon pharmacien m'a indiqué ce que je devrais faire pour passer de ce que je prenais à la bonne prescription. Super!
Le Cortef c'est puissant les amis. C'est comme un stéroïd. Ça me donne un sacré boost physique. C'est ce qui explique pourquoi dans le lit, je me sentais booster et ma pression était forte, c'est que j'avais pris 1 pilule complète mais il ne s'était écoulé que quelques heures. En prenant la forte dose le matin ça devient plus "normal" dans la journée et en soirée j'en prends une autre 1/2 pour un autre petit boost jusqu'au coucher. Aujourd'hui c'est ma deuxième journée correcte, et ça va déjà pas mal plus rondement.
Jeudi soir j'ai fini ma soirée en écrivant mon récit sur mon blogue, la raison était de me sortir ça de la tête, de passer au travers. J'ai re-vécu les émotions en plus faible, j'ai pleurer de peur à plusieurs endroit et j'ai pleurer de joie à la fin, ça m'a pris du courage pour écrire ce que j'ai écris. Je suis toujours incapable de contrôle mes larmes depuis ma rupture d'il y a 2 ans très bientôt, reste que je crois que ça va mieux, que les choses se place d'elles-mêmes, le temps effectivement arrange les choses.
Vendredi matin c'était cool, je me suis lever plein d'énergie, je sourias encore, tout va bien. Trop Hot! Là je sais que je vois la différence, je suis pépé c'est pas croyable par rapport à ce que je faisait avant. C'est vraiment le jour et la nuit. J'ai resté assis toute la journée ou presque Jeudi, j'ai même pas pensé à m'étendre, c'est déjà un gros changement.
J'ai consacré mon Vendredi matin à travailler sur mon remerciement pour les infirmiers/infirmières. J'ai écris ma lettre, générique pour les 4, ensuite j'ai mis une ligne personalisé pour chacun:
"Virginie, merci spécial pour m'avoir donné du sucre! Assez nécessaire, puis-je en avoir d'autre ;-)"
"Nancy, merci spécial pour m'avoir donné du jus, j'espère que ce n'était pas ta réserve perso."
"Normand, merci spécial pour avoir bien expliquer à Maude quoi faire et comment."
"Maude, merci spécial pour avoir écouté et bien fait les choses."
Je ne les remercierai jamais assez, c'est con, mais alors que j'étais toujours stressé et dans la peur, ces gens m'ont réellement permis d'avoir des "breaks" et de faire sortir la pression, juste par leur gentillesse et par leur écoute et leur explications clairs. Lorsqu'il y avait un point d'interrogation, ils sont allés vérifier à chaque fois. J'ai vraiment été chanceux encore là d'avoir eu droit à un personnel de cette qualité.
Je suis par la suite aller faire imprimer ma feuille de remerciement en 4 exemplaire au travail, j'ai dis bonjour au monde. Malheureusement j'ai appris qu'un de mes collègues est lui aussi à l'hôpital, et c'est plus grave que moi, alors j'ai des bonnes pensées pour lui. Lâche pas, et malheureusement endure pendant que t'es là, les gens vont t'aider et tu vas en sortir.
Finalement j'ai trouvé une boutique de fleurs après 5 places différentes qui avait des cactus qui avait une sacré belle allure. J'en ai choisi 4 différents, la fille était vraiment gentille, elle a compris que c'était très important pour moi. Elle m'a aider à faire les choix, j'ai eu confiance que ceux-ci se rendrait comme il faut aux bonnes personnes et emballer correctement. Ouf, un poids de moins sur mes épaules.
Mes remerciements devaient arriver vers 17h Vendredi. J'espère sincèrement avoir des nouvelles de ces gens, juste être sûr qu'ils ont reçu tout ça, et qu'il ont apprécié. J'voudrais surtout pas qu'il interprète les cactus comme négatif. Reste que les cactus que j'ai choisi piquait vraiment!!! J'ai fais le test pour chacun d'eux. Il y en a juste un qui était doux, c'était celui de Virginie, hahaha, je crois que j'ai eu un penchant pour elle. Elle était non seulement jolie, mais aussi elle répliquait à mes commentaires siniques, j'aime ça les gens qui ne se laisse pas faire.
Ma journée s'est terminé avec du bruit. Ma voisine d'en bas avec des invités je crois, la musique était forte. Ma soeur Tessie est venu m'aider pour choisir mon linge pour les fiançailles de ma petite soeur Caroline qui auront lieu ce Samedi après-midi, tout arrive en même temps. Je vais être tout beau, à cause du jugement de ma soeur Tessie, gros merci.
Ensuite la musique du voisin n'était pas agréable, ça m'empêchait d'écouter le Hockey, alors j'ai tourné ça en positif, j'ai mis Guitar Hero World Tour dans ma PS3 et j'ai appelé Alain, on a monter le son avec le Subwoofer et on a eu ben du fun jusqu'à minuit. Le sommeil fut très paisible, je crois que la 1/2 pilule le soir c'est juste assez, je me suis lever à 10h40 tout frais et reposer, wow, encore là, je me souviens pas d'avoir si bien dormi.
J'ai juste une chose à dire à tous, MERCI... Je suis plus qu'endetté... Merci beaucoup...
jeudi 30 avril 2009
L'aventure (suite)
Mardi, bon 8h30, le temps pour moi de partir, je vais chercher ma soeur, trop gentille de m'y accompagner. Je vais chercher le papier pour le prélèvement. On se rends à l'hôpital, le temps d'attente est encore moins long, j'ai pas le temps d'y penser, à merde je suis déjà sur la civière, c'est pas drôle.
C'est pas la même dame, elle est plus directe, elle ne me crois pas que je me sens mal. Le ruban autour du bras, l'alcool, le tatonnement, je vire la tête, prends un bon respire, et.... Ouch, elle est là, la maudite aiguille je sens que ça sens va ha mais tiens, fait pas chaud, j'ai pas de picotement. La douleur est ok, bizarre? Je ne saisi pas, tout va, je suis sur les nerfs mais à part ça c'est comme si j'avais toujours fait ça, pas de chaleur, pas de picotement, c'est fini, hein???
Je m'asseois, ma soeur me dit il n'y a rien qui presse, mais je me sens bien, qu'est-ce qui se passe... Je me lève, pas d'étourdissement, super, c'est bon je peux marcher, trop cool. Pas trop de stress, c'est fini, tout à bien été, j'ai jamais vu ça. Bon signe, ce sera une chouette journée. Je vais déjeuner avec ma soeur, je crois qu'on a pas fait ça depuis très longtemps, on va encore chez McDo, des oeufs, bacon, jus d'orange, ouah ça fait du bien, quoi que j'ai pas eu a faire un jeûne cette fois. Peut être ça explique pourquoi tout a bien été, quoi que cette fois c'était qu'un tube de sang, donc courte durée.
Après le déjeûné je suis aller dormir un peu et boom je pars à la job, tout va, c'est cool, il est 1h, je sens ma tête refroidir, comme si un dentiste m'avais gelée les lèvres. Mais je peux bouger mes lèvres, étrange, ha tiens toute la face est froide. Je suis quand même ok, mais bon c'est étrange, peut être juste la fatigue alors je décide de quitter.
Je suis chez moi j'essai de dormir, j'avoue que ça ne marche pas vraiment, la lumière dans ma chambre et tout, bon ben je vais au moins rester là à attendre. Téléphone sonne, hein, cossé ça, c'est le docteur, NON... PAS ENCORE, elle me dit qu'elle vient de recevoir les tests, elle me demande si je suis chez moi, je dis oui, elle me dit que mon potassium est encore trop élevé, elle a l'air un peu sur les nerfs, elle me dit que je rentre à l'urgence un taxi s'en vient, je lui dit ben je suis capable de conduire.
Elle me dit qu'il vont probablement me garder à l'hôpital, et que j'aurais à m'occuper de la voiture, alors qu'avec le taxi ça va aller plus vite. Je suis réellement énervé là, je lui dis que ça me fait très peur ce qu'elle me dit, elle tente de me rassurer en me disant que c'est très sérieux et qu'elle ne fait pas ça pour me faire peur. Je ne saisi rien, ça allait relativement bien pourquoi tout à coup à l'urgence????
Je vous avoue que là je pette une coche, je pleurs, je suis dans mon lit, je prends mon ordi, les larmes aux yeux j'inscrit sur MSN à ma soeur que je pars, je quitte dans un taxi vers l'urgence de Verdun, je lui dis de demander mon nom, le doc m'a dit qu'il m'atttendait que je ne n'attendrais pas en ligne. J'envoi un cours email à mon boss, j'attends le taxi, trop long, je descends j'attends dehors, la voisine Julie sors de la cours, elle me demande si je vais bien.
J'éclate, je lui dis que non, je pleurniche, je me retiens, contrôle Yannick, contrôle, reprends toi. ok ça va je suis capable de parler je lui indique que j'attends un taxi pour aller à l'hôpital, elle me dit que tout va bien aller, mon oeuil, hôpital, urgence, urgent, vite, taxi, pas bon signe du tout. Je capote ,je marche en rond, je me demande ce qui va se passer, je lui dit que c'est peut être mes reins, elle me parle de trucs, j'ai pas trop mis l'attention, désolé Julie, mais bon, en plus eux ont des problèmes aussi... Merde tout va mal, je vois le taxi, je quitte, j'embarque.
Le chauffeur me dit que la pluie a recommencer, je lui dit que j'en ai rien à faire de la pluie. Il drive jusqu'à l'hôpital et il ne parle plus. Tant mieux, ma tête va exploser, j'veux rien à voir à faire avec un hôpital, encore moins avec une urgence. Je vais bien, j'veux pas aller là, vraiment pas, je me contrôle, pas de larme. À l'hopital ma soeur est dans la porte, déjà arriver, je suis vraiment stresser, je suis en calisse, en tabarnac, je me contrôle, la salle d'attente est pleine, mais cossé que je fais là.
Je dis à ma soeur qu'il savent que je suis ici on est au triage, ils ne savent pas. Bon, alors je sors l'enveloppe que le chauffeur du taxi m'a donné c'est plein de papier de médecin, la fille au triage me dit de m'asseoir qu'elle veut refaire une prise de sang, je lui dit que j'en ai fait une hier et ce matin au deuxième du crisse de même hôpital, elle me dit qu'il faut refaire, je suis en maudit, tout le monde l'autre, côté, ça ne vas pas.
Je sors, elle reviens me voir elle me dit d'aller dans la salle d'attente avec tout le monde, je m'asseois dans la section réservé aux gens portant un masque, je m'en fous, je veux m'en aller, c'est plein de monde, une fille me cherche, je regarde elle dit Ha, il est là, ok vient avec moi. Ma soeur doit aller ouvrir mon dossier moi je vais dans la salle 1.
L'infirmière est là avec l'aiguille, pas encore, non, elle me dit de m'installer je m'étends sur la civière. J'ai pas hâte du tout, elle fait tout les trucs, l'aiguille entre, AAA YYY OOO YY EEEE, ça a jamais fait mal de même de ma vie, vraiment, la fille est jeune, il est presque 4 heures je ne sais plus anyway, ça fait crissement mal. C'est fini, je peux m'asseoir, wow, quand même, deux fois de suite.
L'infirmière reviens, petit pot à la main devant le monde me demande de faire un test d'urine. Elle me donne un petit sachet c'est pour me nettoyer avant, ok bon, compris, je vais au toilette. Ça sort, parfait, c'est fait, je cherche quoi faire, je sais pas ou remettre mon urine, je m'asseois en attendant de revoir l'infirmière, ma soeur cherche, elle me dit entre la salle 2-3 on va l'a je donne, parfait, retourne m'asseoir, le monde est impatient, ça compte il sont ou dans les rangs, genre ma voisine est 7è, ça parle de leur voisin etc...
J'ai pas l'goût d'être là, le monde me regarde parce que je suis déjà appelé au speaker je me lève, très mal à l'aise, je vais à la salle 3, j'ai mal compris, ma soeur me corrige, bon salle 1, la même fille, QUOI???? un autre prise de sang, oui, il en fallait plus j'ai pas réalisé, MERDE, encore, pis elle A FAIT MAL. Même affaire mais là ma veine à gauche est bleu, parce qu'elle me l'a défoncé, bras gauche, let's go. AYOYE encore, maudit, va pratiquer...
Bon, je retourne m'asseoir, là j'ai les deux bras avec des tapes et des mousses blanche, je commence à avoir l'air malade, le monde me regarde encore, ma soeur à la bonne idée de sortir sont iPhone, on jou au bonhomme pendu, c'est l'fun, là je dis à ma soeur que c'est l'fun parce que puisque ça fait longtemps qu'il ne m'ont pas appelé ma priorité à donc descendu, PAF! Mon nom est appelé. NON, mais ils m'espionnent???
Une autre infirmière, hein??? L'autre est partie chez elle, changement de garde, ok. Elle doit reprendre une prise de sang, là ça va pas, je lui dis non, on vient de le faire, j'ai les bras magané. Elle me dit que les tubes ont explosé, heu ha , heu, ok... Je réfléchis, je m'installe, la fille s'installe, une autre jeune, j'ai peur, l'aiguille, OUCH, ok moins mal que l'autre mais mal pareil, elle doit avoir un an de plus de pratique. pas de sang, ça ne marche pas, l'autre d'avant à vraiment maganer ma veine, elle doit repiquer, AYOYE, AYOTE, c'est dans le bicep sacraman, c'est pas la faut faire ça.
C'est fait, bon là quoi, un autre échantillon d'urine, quoi l'urine à petter dans machine??? Anyway je suis un peu content si c'est vrai que le tube casser ça a dû faire un dégât, faut cleaner, hahahah tant pis pour eux. Anyway je retourne au toilette, chanceux comme je suis l'érable coule. Et voilà, paf un pro, retourne ça entre la salle 2 et 3, me rasseois. Je parle avec ma soeur c'est frustrant c'est quoi l'affaire on jase sur la nouvelle prise de sang, le changement d'infirmière, ça fait chier.
Quelques minutes après mon nom, l'infirmière, elle me parle, salle 1, non, ha on sort, on va ou, je sais pas ou on est la fille me parle de trucs, potassium, sodium, on marche, c'est plein de civière, plein de monde, on marche, je stress, je panique, je vois du monde malade, des infirmier partout on arrête devant une toilette, je suis tout point d'interrogation, elle me dit que je vais devoir être alité? quoi aléter? elle m'explique mieux, tu vas te coucher dans la civière 11 juste là en face de la toilette, Hein%??? c'est plein de truc, ça pas l'air propre, elle appelle une autre fille, la fille nettoie tout ça, je stress, j'ai le goût de partir, je suis dans le creu de l'urgence.
On me dit de me désahabiller, nue comme un verre, puis-je garder mes culottes quand même... non, hein comprends pas, mais ok j'obéis je mais deux jaquette en échange, devant et derrière, bon ok pour la pudeur ça a l'air pas pire. Je dois m'étendre, je suis vraiment pas d'accord avec ça, je suis stresser. Je m'installe, je sens que tout va commencer.
Une nouvelle infirmière, oh, cute, mais je stress, faque j'oublie ça très vite, elle me dit quelque chose j'ai pas trop saisi, docteur va repasser, ha bon, là quoi je dois boire de quoi, ha merde, c'est brun marde, elle dit qu'il ne faut pas se fier à la couleur, ok, je dis à ma soeur qu'il faut croire que c'est caramel, sinon on dirait chiotte liquide, ma soeur part à rire. La fille me fait 4 shooter de se liquide, je trouve ça un peu drôle, j'en prends un, dans ma tête faut que je prenne les autres aux heures, de la, la sépration, non, tous, maintenant, MERDE. C'est pas un liquide c'est du sable.
C'est dégueulasse, c'est juste pas buvable, c'est de l'eau brune avec du sable, j'ai pas de salive, au troisième j'offre le dernier par politesse à l'infirmière toute cute qui avoue n'en avoir jamais bu, mais bon elle refuse. Je calle le dernier, oh non, ça rentre pas, arg, ok ça rentre ok c'est fait. Dégueux. Elle me dit que ça "nom scientifique" que j'ai pas compris va diminuer mon potassium. Ok cool bon c'est fini?
Non, elle installe un tube qui va se planter dans mon bras gauche, non, ok ouch, bon c'est fait, moins mal qu'une aiguille, bon là j'ai un tube dans le bras, pas l'fun. Elle prends une méchante grosse seringue et plug dans dans le tube et me shoot ça, ça c'est "autre nom" je crois que c'est du sucre, pas sur. Anyway, suivi de ça, je reçois je l'insuline je crois, ensuite du carbonate. Là je demande si c'est pour l'odeur, "carbonate de soudre", "petite vache" hahaha, bon p'tit joke pas drôle, elle me dit tout à coup que ce qu'elle m'a donné c'est pour aller au siège plus rapidement???? quoi un laxatif? dégueu.
Anyway, j'ai faim, il est comme 4-5 heure je crois, ma soeur reste un peu, je crois que j'ai eu une prise de sang aussi, me souvient pas trop. Ma soeur pars pour aller chercher des trucs chez moi, je m'étends sur le côté, je me dis que je devrais tenter de dormir un peu, je suis pencher, je crois que je m'endors, c'est nice je suis bien, là je suis pu bien, je ne saisi pas, je regarde mon bras mes poils sont pas là, hein? ha sont comme toute mouillé, tout mes bras sont mouillés, non je suis toute mouillés, mais cossé qui se passe, ha merde je suis fatigué, j'ouvre à peine les yeux.
Tiens une nouvelle femme, habillé en blanc, ok cossé qu'à veut, ha c'est le docteur, donc un peu plus de respect dans mes pensés, quand même! J'essai de voir elle me demande comment je me sens je suis mort, je veux dormir, j'ai faim, j'ai soif, c'est vraiment pas l'fun, elle me dit que j'ai besoin de cortisole, je saisi pas elle regarde des trucs j'ai les bras sur le bord de la civière, à moitié en train de dormir, elle réalise que je file pas, je crois du moins, ou peut être pas, je ne sais pas.
Tk, une autre infirmière, elle me pique le doigt, prends une machine, elle part, ça va toujours pas, je regarde tiens je connais, ha c'est ma mère. Ma mère est devant moi, je suis sur le côté les bras drois en dehors de la civière j'ai les paupières qui clignotent je sais pas trop je suis ou j'ai faim, j'ai soif, j'ai l'goût de dormir, ah tiens la première infirmière qui m'a offert des shooters, ok elle plante une grosse seringue dans mon tube, elle me dit que mon taux de sucre était à 3, qu'elle m'a sauvé la vie?? hein, j'saisi pas.
Deux minutes après, wow, mes yeux restent ouvert, je commence à ne plus être fatigué, je suis comme capable d'être assis, wow, ok ouin, elle m'a peut être pas réellement sauvé la vie mais elle m'a remis d'aplomb. J'ai appris après que la dose d'insuline était trop forte pour moi. Bon ok, tout va bien la, ma mère est là, mon autre soeur Chantal est là, nice, ma soeur Tessie va apporté de la pizza pour moi super. Ça va, ça va, mais pourquoi je suis là alors.
Plein de questions, plein de réponses, le monde autour, c'est pas l'fun, j'ai hâte d'être partie, la pizza arrive, mange une pointe ça va. Ma soeur m'a apporté une liste d'aliments avec potassium élevé et une avec potassium bas, cool, oups, la sauce tomate est là-dedans, bon ok tout late, je mange la pizza, l'infirmière dit que c'est ok si ça peut aider ma psychologie, mets-en j'ai faim une pizza, super cool.
Une autre prise de sang, je crois, jolie cette infirmière, son nom est Virginie. Cute comme nom, bon ok, je suis célibataire mais depuis rien ne va, je me chercher moi-même alors je veux pas embêter une autre fille avec ma vie plate, et encore moins avec moi qui est toujours un maudit paresseux, je fou rien, mon condo est rendu un désastre, en une semaine j'ai fais un foutu bordel de mon condo, j'arrivais pas à faire du ménage trop fatigué, vraiment je suis déçu de ma vie ces dernièrs temps.
Alors les femmes c'est comme le dernier de mes soucis, si monter les marches c'est pas évident j'vous dirai pas c'est quoi au lit. C'est pas ce que je cherche. Reste qu'elle est ok, tsé elle est très jolie bon. Ma famille me le pointe aussi, ok c'est cool, mais bon, une chose à la fois, j'suis sur une civière pas le temps de cruiser et encore moins de changer ma vie.
Mes soeurs m'aident à sortir, la balade vers les toilettes commencent. Ouf, c'est pas drôle, ça fait une grosse bombe, ça exploser, c'est dégueux, bon, nettoit, tout bien sûr. Ressors de là, retourne sur la civière ma soeur essai de ré-installer tout les gadgets elle-même, elle pèse sur les pitons ça m'énerve, mon vendre gargouille, ma soeur appel l'infirmière elle replace tout elle doit vider le truc pour la pression elle l'appuie sur sa poitrine, je lui demande à qu'elle pression sont ses seins, hahaha, très drôle, bon, mon ventre gargouille, à peine sortie je dois y retourner.
BOOM, bon une deuxième, ok je nettoie, je retourne dans ma civière, ma soeur commence à savoir des trucs, c'est comme un pit stop, à ma troisième bombe elle fait le tout en 20 secondes. J'aime pas qu'elle pèses sur les boutons du moniteur c'est pas l'fun, bon là tout le monde quitte, il est 23h.
La lumière est baissé, va falloir dormir, vers 00h, Virginie passe elle me dit qu'elle va venir me réveiller à toutes les 4 heures hahahaha, elle rit, elle voit ça comme un vengeance de mes moqueries. Bon ok c'est drôle. Anyway, mais c'est pas elle qui fait ça, changement de shift. Une autre femme, pas de mon goût mais bon très bien quand même. Je m'endors.
OUI, j'ai dormis, j'ai dormis, yeah, jusqu'à ce que je me réveille à cause de la lumière, je ne sais pas ou je suis c'est plein de monde autour, c'est plein de lumière, ha c'est à l'hôpital quelqu'un a retirer le rideaux autour de moi, hein, pas de rideaux, pourtant depuis que je suis là j'ai demander que le rideaux soit toujours tirer, j'veux pas voir les autres malades et déprimer.
Ha, tiens il y a un gars, qui joue avec les affaire de métal, il pose un rideau, hein ? ha il remets mon rideaux, mais pourquoi il l'a retiré, je comprends pas. Oups l'infirmière, prise de sang, quoi???? il est qu'elle heure là maudit, il doit être 3-4 heure du matin, j'aime pas ça l'aiguille, pas l'fun c'est pas si pire ça fait moins mal mais j'aime pas ça. Ok c'est fait, là ma voisine ronfle, c'est pas drôle, j'arrive pu à dormir.
3 -4 heure comme ça, un moment donné, l'infirmière viens me voir, j'ai soif, je lui demande si la cafétéria est ouverte elle me dit que ça l'ouvre juste à 8h, il est donc moins que ça, elle m'offre un jus, j'accepte, bon jus d'orange, ça fait du bien. J'arrive à peine à fermer l'oeuil, autre prise de sang, il doit être 7-8 heures. Je crois qu'il est 7 heures, je lâche un call à ma soeur Caroline elle voulait que je l'appelle.
Elle dormait, pouahaha, je lui dis que je l'appele puisqu'elle voulait que je la rappelle le lendemain. Elle me dit qu'elle sera là dans une heure qu'elle va m'apporter de la bouffe des sudoku cool. Ok je niaise, blah blah, il n'y a rien à faire, tout à coup quelqu'un ma soeur Tessie? hein, c'est pas Caroline, bon ok, ma soeur Tessie m'offre un muffin au banane, oups c'est dans la liste du haut potassium, je ne peux pas prendre. Oups un infirmier cette fois, il me dit qu'il faut recommencer, quoi hein recommencer quoi ha tiens une autre fille un liquide, ha merde c'est le liquide brun sabler.
Juste un verre, oups il est plus gros, bon je le prends, ha tiens c'est moins pire ainsi. Là la grosse seringue, bon on est reparti mon kiki, sucre, insuline, carbonate de soudre, j'apprends que la fille est en stage le gars, Normand, lui indique comment faire et la fille Maude le fait, cute non? Je leur dit pour mon épisode de manque de sucre il me rassure et ils ont la bonne dose, ok good, la fille lui reste deux semaines pour son stage, fort jolie également.
Je lui que le carbonate qu'elle m'a donné c'est pour l'odeur quand je vais aller aux toilettes elle me dit que ce qu'elle m'a donner ne devrais pas me faire aller aux toilettes, ha bon, ok je ne saisi pas, le gars reviens il veut un échantillon d'urine, j'lui aurais bien dit de prendre un verre de jus c'est ben meilleur, il est parti. ok.
Bon je gosse, je parle avec ma soeur, je vois le gars de nouveau il me demande pourquoi j'ai pas encore été au toilette, ben j'ai pas envie, il me dit que c'est important et urgent, ok bon j'y vais, ok le barrage est ouvert, ça rempli, je lui remet, je m'étends il me dit qu'il doit compter ce que je bois et ce que je ... pisse. heu, j'veux bien mais tu rentre pas avec moi dans la toilette. Il me trouve un pot avec des mesures, un pot à mesurer... ha ben ...
Le repas, yeah des plateaux, des roties, c'Est tout? ha un morceau de fromage, arg, pas bon. Par chance ma soeur avait apporté des carotte et des raisin humm c'est bon. Vive mes soeur. Tessie est parti au travail, Caro est là, c'est bien. Le gars arrive il parle de Hockey, des séries, etc... tout à coup PPAFFF un aiguille dans le bras, le maudit il m'a surpris, je ne l'ai même pas vu placer les trucs et faire le tatonnement. Ça a fait mal, ok c'est fait. wow, je suis tout surpris je suis rendu à combien de prise de sang, on s'informe mon niveau de potassium quand je suis rentré hier était à 6.4, le matin à 4h, il était à 3-4, à 8h il était à 7.3....
C'est pour ça qu'ils ont dû tout recommencer, là on m'informe que je vais voir bientôt le Nefrologue, ha ouin? Il y a une personne spécialisé pour le nez et le front, c'est bizarre, ha ok c'est pour les reins, ouf pas bon signe, je suis stressé, le docteur se pointe, ok c'est une asiatique, wow, très jolie, parle très bien français beau sourrire, nice, je suis trop bien traité ici à part les maudite piqûre, ok bon, elle me dit que ça n'a pas l'air d'être mes reins.
Elle parle que c'est probablement les glandes, c'est peut être causé par une infection ou autre, un autre spécialiste a été appelé par contre il ne se pointe qu'en soirée, elle me dit que d'après elle, il devrait me garder toute la soirée, et en fait probablement même la nuit. Je stress, je veux sortir je veux pas rester dans l'hôpital, le service est bien le monde est super, mais je veux retourner chez moi, j'en ai marre, je ne sais pas comment les autres font.
Oups, le doc asiatique reviens, tout sourire mais un peu coincé elle me demande si elle peut lors de ma prochaine prise de sang faire des test d'infection, mononucléose jusqu'au sida, moi je lui demande ce que ça signifie en terme de tube de sang, je lui dit que c'est un de plus right? elle dit oui, je réfléchis, elle me dit que tant qu'à être ici faudrait faire le test car mes glandes pourrait ne pas produire à cause d'une infection. Bon ok, j'accepte, un tube de plus c'est rien.
Du monde arrive, on m'apporte du poulet, ha tiens c'est ma soeur, ha tiens 5 minutes après c'est Élise, ha non tiens c'est aussi Chantal, wow, ok tout le monde est de retour c'est bien. Je mange du poulet ma soeur me dit que c'est bas en potassium. Bon le docteur des glandes qui devait arriver en soirée est là, ok, il dit que ce que j'ai c'est la maladie d'Addison, là il part il me dit que c'est mes glandes que c'est sûrement un ma glande Tyroïde qui ne produit pas de cortisol.
Il m'explique le cortisol, ha il y a aussi une autre glande qui ne fonctionne pas, la glande surénale, je ne saisi pas ce que celle-ci fait, mais bon, Addison, ça se traite maintenant, c'est des pilules à vie c'est pas trop pire, le gars y jase y jase, là je l'arrête je lui demande si je peux partir il dit qu'il va me donner congé, trop cool... Bon ok, les infirmiers m'apporteront mes papiers, mon rendez-vous un autre prélèvement de sang le 10-12 mai, parfait.
Ma mère arrive, mon père, ha! Ma soeur Caro part, Élise aussi, ok bon, Maude, l'apprentie arrive, elle a un bloque de tube avec elle, je lui explique que j'ai fini là, elle me dit ben non en riant. Moi je ne ris pas là je lui dit que non, le doc m'a donné congé, elle semble interrogative, elle va voir le doc, elle reviens. Celui des glandes m'a donné congé mais pas celui des reins, je dois faire la prise de sang.
Mais pourtant j'ai demandé au gars des glandes si la prise de sang et les tests sur les infections de l'autre doc serait quand même nécessaire il m'a dit non, que mon sang était beau. Mais là je dois le faire... bon ok j'accepte, c'est quoi 2 tubes pour sortir d'ici. Maude me regarde place 3 tubes sur mon lit, je la regarde et je lui demande c'est quoi ça? 3 tubes? j'ai accepté au docteur des reins deux tubes. Elle me dit que c'est pas 3 c'est plus comme 9 et qu'il y en a des doubles...
Ouf, la température monte je capote, je stress, sortez moi d'ici je lui dit d'aller revoir le doc m'a dit 2 elle se trompe cette stagiaire, elle reviens et oui c'est vraiment 9... Là j'ai dans la tête mon Lundi, c'était l'enfer, je veux pas revivre ça devant mes parents, non, s.v.p., la fille me dit qu'elle peut revenir plus tard, mes parents me disent d'y aller toute de suite. Ok, prends mon courage dans rien car mes bras sont plein de trous, ok, vas-y.
C'est pas l'fun, en plus elle a dit qu'elle est bonne je l'ai narguer en lui disant que c'est pas ça faute qu'elle est pas bonne elle est jeune c'est juste les vieilles dames qui réussissent bien. Bon l'aiguille, ça entre, ouf pas si pire en fait, je suis surpris, ok ça pas fait ouch ni ayoye, ouin pas pire la petite... Bon c'est long, je regarde les gouttes de mon soluté de sodium tombé c'est douloureux, j'ai hâte que ça arrête, je veux sortir, ok elle sort l'aiguille, fini?? non... quoi non, il lui reste 3 tubes la veine ne fournissais pas.
Sniff, j'ai le goût de pleurer, je me contrôle mon bras est plein de trou mes veines ne veulent plus rien savoir une autre tentative échoue, bon là on va sur mon poignet, une affaire de papillon, comprends pas, ha quelle sensation bizarre l'aiguille est là qui suce son sang, pas drôle, 1 tube, 2 tube, 3 tube, j'ai fini, j'veux m'en aller. Bon là une autre infirmière connait pas elle me dit que c'est possible que j'ai mon congé, comment ça possible
Là je me souvient que ce doc m'avais dit que si c'était qu'elle, elle me garderait la nuit. Ha non mais là j'veux pas. j'ai hâte de sortir je croyais sortir pourquoi je suis là.
MERDE
Bon, le gars se pointe, CONGÉÉ!!!!!!!!!!!!!!
Qu'elle émotion, c'est cool, mais je n'y crois pas, la gars parle de prescription, rendez-vous, il s'en vas, je déplogue tout moi-même je quitte je veux partir. Le gars m'a aussi dit que Maude avait beaucoup appris avec moi il m'a remercier, pas trop compris ... mais bon tant mieux. Je m'habille, je suis tout collant, je veux partir.
Je passe la porte de sorti de l'hôpital, ça y est la larme au yeux je suis tellement content ma soeur comprends plus ou moins je pleur de joie, je suis sorti, HHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAA
C'est en halletant que je me rends à la voiture. Je suis sorti!
Enfin!
Fini
Chez moi mes soeurs font le ménage moi je pars chercher mes médicaments je vais à ma musique je suis tout content, c'est fini, ça va bien, je suis sorti...
C'est pas la même dame, elle est plus directe, elle ne me crois pas que je me sens mal. Le ruban autour du bras, l'alcool, le tatonnement, je vire la tête, prends un bon respire, et.... Ouch, elle est là, la maudite aiguille je sens que ça sens va ha mais tiens, fait pas chaud, j'ai pas de picotement. La douleur est ok, bizarre? Je ne saisi pas, tout va, je suis sur les nerfs mais à part ça c'est comme si j'avais toujours fait ça, pas de chaleur, pas de picotement, c'est fini, hein???
Je m'asseois, ma soeur me dit il n'y a rien qui presse, mais je me sens bien, qu'est-ce qui se passe... Je me lève, pas d'étourdissement, super, c'est bon je peux marcher, trop cool. Pas trop de stress, c'est fini, tout à bien été, j'ai jamais vu ça. Bon signe, ce sera une chouette journée. Je vais déjeuner avec ma soeur, je crois qu'on a pas fait ça depuis très longtemps, on va encore chez McDo, des oeufs, bacon, jus d'orange, ouah ça fait du bien, quoi que j'ai pas eu a faire un jeûne cette fois. Peut être ça explique pourquoi tout a bien été, quoi que cette fois c'était qu'un tube de sang, donc courte durée.
Après le déjeûné je suis aller dormir un peu et boom je pars à la job, tout va, c'est cool, il est 1h, je sens ma tête refroidir, comme si un dentiste m'avais gelée les lèvres. Mais je peux bouger mes lèvres, étrange, ha tiens toute la face est froide. Je suis quand même ok, mais bon c'est étrange, peut être juste la fatigue alors je décide de quitter.
Je suis chez moi j'essai de dormir, j'avoue que ça ne marche pas vraiment, la lumière dans ma chambre et tout, bon ben je vais au moins rester là à attendre. Téléphone sonne, hein, cossé ça, c'est le docteur, NON... PAS ENCORE, elle me dit qu'elle vient de recevoir les tests, elle me demande si je suis chez moi, je dis oui, elle me dit que mon potassium est encore trop élevé, elle a l'air un peu sur les nerfs, elle me dit que je rentre à l'urgence un taxi s'en vient, je lui dit ben je suis capable de conduire.
Elle me dit qu'il vont probablement me garder à l'hôpital, et que j'aurais à m'occuper de la voiture, alors qu'avec le taxi ça va aller plus vite. Je suis réellement énervé là, je lui dis que ça me fait très peur ce qu'elle me dit, elle tente de me rassurer en me disant que c'est très sérieux et qu'elle ne fait pas ça pour me faire peur. Je ne saisi rien, ça allait relativement bien pourquoi tout à coup à l'urgence????
Je vous avoue que là je pette une coche, je pleurs, je suis dans mon lit, je prends mon ordi, les larmes aux yeux j'inscrit sur MSN à ma soeur que je pars, je quitte dans un taxi vers l'urgence de Verdun, je lui dis de demander mon nom, le doc m'a dit qu'il m'atttendait que je ne n'attendrais pas en ligne. J'envoi un cours email à mon boss, j'attends le taxi, trop long, je descends j'attends dehors, la voisine Julie sors de la cours, elle me demande si je vais bien.
J'éclate, je lui dis que non, je pleurniche, je me retiens, contrôle Yannick, contrôle, reprends toi. ok ça va je suis capable de parler je lui indique que j'attends un taxi pour aller à l'hôpital, elle me dit que tout va bien aller, mon oeuil, hôpital, urgence, urgent, vite, taxi, pas bon signe du tout. Je capote ,je marche en rond, je me demande ce qui va se passer, je lui dit que c'est peut être mes reins, elle me parle de trucs, j'ai pas trop mis l'attention, désolé Julie, mais bon, en plus eux ont des problèmes aussi... Merde tout va mal, je vois le taxi, je quitte, j'embarque.
Le chauffeur me dit que la pluie a recommencer, je lui dit que j'en ai rien à faire de la pluie. Il drive jusqu'à l'hôpital et il ne parle plus. Tant mieux, ma tête va exploser, j'veux rien à voir à faire avec un hôpital, encore moins avec une urgence. Je vais bien, j'veux pas aller là, vraiment pas, je me contrôle, pas de larme. À l'hopital ma soeur est dans la porte, déjà arriver, je suis vraiment stresser, je suis en calisse, en tabarnac, je me contrôle, la salle d'attente est pleine, mais cossé que je fais là.
Je dis à ma soeur qu'il savent que je suis ici on est au triage, ils ne savent pas. Bon, alors je sors l'enveloppe que le chauffeur du taxi m'a donné c'est plein de papier de médecin, la fille au triage me dit de m'asseoir qu'elle veut refaire une prise de sang, je lui dit que j'en ai fait une hier et ce matin au deuxième du crisse de même hôpital, elle me dit qu'il faut refaire, je suis en maudit, tout le monde l'autre, côté, ça ne vas pas.
Je sors, elle reviens me voir elle me dit d'aller dans la salle d'attente avec tout le monde, je m'asseois dans la section réservé aux gens portant un masque, je m'en fous, je veux m'en aller, c'est plein de monde, une fille me cherche, je regarde elle dit Ha, il est là, ok vient avec moi. Ma soeur doit aller ouvrir mon dossier moi je vais dans la salle 1.
L'infirmière est là avec l'aiguille, pas encore, non, elle me dit de m'installer je m'étends sur la civière. J'ai pas hâte du tout, elle fait tout les trucs, l'aiguille entre, AAA YYY OOO YY EEEE, ça a jamais fait mal de même de ma vie, vraiment, la fille est jeune, il est presque 4 heures je ne sais plus anyway, ça fait crissement mal. C'est fini, je peux m'asseoir, wow, quand même, deux fois de suite.
L'infirmière reviens, petit pot à la main devant le monde me demande de faire un test d'urine. Elle me donne un petit sachet c'est pour me nettoyer avant, ok bon, compris, je vais au toilette. Ça sort, parfait, c'est fait, je cherche quoi faire, je sais pas ou remettre mon urine, je m'asseois en attendant de revoir l'infirmière, ma soeur cherche, elle me dit entre la salle 2-3 on va l'a je donne, parfait, retourne m'asseoir, le monde est impatient, ça compte il sont ou dans les rangs, genre ma voisine est 7è, ça parle de leur voisin etc...
J'ai pas l'goût d'être là, le monde me regarde parce que je suis déjà appelé au speaker je me lève, très mal à l'aise, je vais à la salle 3, j'ai mal compris, ma soeur me corrige, bon salle 1, la même fille, QUOI???? un autre prise de sang, oui, il en fallait plus j'ai pas réalisé, MERDE, encore, pis elle A FAIT MAL. Même affaire mais là ma veine à gauche est bleu, parce qu'elle me l'a défoncé, bras gauche, let's go. AYOYE encore, maudit, va pratiquer...
Bon, je retourne m'asseoir, là j'ai les deux bras avec des tapes et des mousses blanche, je commence à avoir l'air malade, le monde me regarde encore, ma soeur à la bonne idée de sortir sont iPhone, on jou au bonhomme pendu, c'est l'fun, là je dis à ma soeur que c'est l'fun parce que puisque ça fait longtemps qu'il ne m'ont pas appelé ma priorité à donc descendu, PAF! Mon nom est appelé. NON, mais ils m'espionnent???
Une autre infirmière, hein??? L'autre est partie chez elle, changement de garde, ok. Elle doit reprendre une prise de sang, là ça va pas, je lui dis non, on vient de le faire, j'ai les bras magané. Elle me dit que les tubes ont explosé, heu ha , heu, ok... Je réfléchis, je m'installe, la fille s'installe, une autre jeune, j'ai peur, l'aiguille, OUCH, ok moins mal que l'autre mais mal pareil, elle doit avoir un an de plus de pratique. pas de sang, ça ne marche pas, l'autre d'avant à vraiment maganer ma veine, elle doit repiquer, AYOYE, AYOTE, c'est dans le bicep sacraman, c'est pas la faut faire ça.
C'est fait, bon là quoi, un autre échantillon d'urine, quoi l'urine à petter dans machine??? Anyway je suis un peu content si c'est vrai que le tube casser ça a dû faire un dégât, faut cleaner, hahahah tant pis pour eux. Anyway je retourne au toilette, chanceux comme je suis l'érable coule. Et voilà, paf un pro, retourne ça entre la salle 2 et 3, me rasseois. Je parle avec ma soeur c'est frustrant c'est quoi l'affaire on jase sur la nouvelle prise de sang, le changement d'infirmière, ça fait chier.
Quelques minutes après mon nom, l'infirmière, elle me parle, salle 1, non, ha on sort, on va ou, je sais pas ou on est la fille me parle de trucs, potassium, sodium, on marche, c'est plein de civière, plein de monde, on marche, je stress, je panique, je vois du monde malade, des infirmier partout on arrête devant une toilette, je suis tout point d'interrogation, elle me dit que je vais devoir être alité? quoi aléter? elle m'explique mieux, tu vas te coucher dans la civière 11 juste là en face de la toilette, Hein%??? c'est plein de truc, ça pas l'air propre, elle appelle une autre fille, la fille nettoie tout ça, je stress, j'ai le goût de partir, je suis dans le creu de l'urgence.
On me dit de me désahabiller, nue comme un verre, puis-je garder mes culottes quand même... non, hein comprends pas, mais ok j'obéis je mais deux jaquette en échange, devant et derrière, bon ok pour la pudeur ça a l'air pas pire. Je dois m'étendre, je suis vraiment pas d'accord avec ça, je suis stresser. Je m'installe, je sens que tout va commencer.
Une nouvelle infirmière, oh, cute, mais je stress, faque j'oublie ça très vite, elle me dit quelque chose j'ai pas trop saisi, docteur va repasser, ha bon, là quoi je dois boire de quoi, ha merde, c'est brun marde, elle dit qu'il ne faut pas se fier à la couleur, ok, je dis à ma soeur qu'il faut croire que c'est caramel, sinon on dirait chiotte liquide, ma soeur part à rire. La fille me fait 4 shooter de se liquide, je trouve ça un peu drôle, j'en prends un, dans ma tête faut que je prenne les autres aux heures, de la, la sépration, non, tous, maintenant, MERDE. C'est pas un liquide c'est du sable.
C'est dégueulasse, c'est juste pas buvable, c'est de l'eau brune avec du sable, j'ai pas de salive, au troisième j'offre le dernier par politesse à l'infirmière toute cute qui avoue n'en avoir jamais bu, mais bon elle refuse. Je calle le dernier, oh non, ça rentre pas, arg, ok ça rentre ok c'est fait. Dégueux. Elle me dit que ça "nom scientifique" que j'ai pas compris va diminuer mon potassium. Ok cool bon c'est fini?
Non, elle installe un tube qui va se planter dans mon bras gauche, non, ok ouch, bon c'est fait, moins mal qu'une aiguille, bon là j'ai un tube dans le bras, pas l'fun. Elle prends une méchante grosse seringue et plug dans dans le tube et me shoot ça, ça c'est "autre nom" je crois que c'est du sucre, pas sur. Anyway, suivi de ça, je reçois je l'insuline je crois, ensuite du carbonate. Là je demande si c'est pour l'odeur, "carbonate de soudre", "petite vache" hahaha, bon p'tit joke pas drôle, elle me dit tout à coup que ce qu'elle m'a donné c'est pour aller au siège plus rapidement???? quoi un laxatif? dégueu.
Anyway, j'ai faim, il est comme 4-5 heure je crois, ma soeur reste un peu, je crois que j'ai eu une prise de sang aussi, me souvient pas trop. Ma soeur pars pour aller chercher des trucs chez moi, je m'étends sur le côté, je me dis que je devrais tenter de dormir un peu, je suis pencher, je crois que je m'endors, c'est nice je suis bien, là je suis pu bien, je ne saisi pas, je regarde mon bras mes poils sont pas là, hein? ha sont comme toute mouillé, tout mes bras sont mouillés, non je suis toute mouillés, mais cossé qui se passe, ha merde je suis fatigué, j'ouvre à peine les yeux.
Tiens une nouvelle femme, habillé en blanc, ok cossé qu'à veut, ha c'est le docteur, donc un peu plus de respect dans mes pensés, quand même! J'essai de voir elle me demande comment je me sens je suis mort, je veux dormir, j'ai faim, j'ai soif, c'est vraiment pas l'fun, elle me dit que j'ai besoin de cortisole, je saisi pas elle regarde des trucs j'ai les bras sur le bord de la civière, à moitié en train de dormir, elle réalise que je file pas, je crois du moins, ou peut être pas, je ne sais pas.
Tk, une autre infirmière, elle me pique le doigt, prends une machine, elle part, ça va toujours pas, je regarde tiens je connais, ha c'est ma mère. Ma mère est devant moi, je suis sur le côté les bras drois en dehors de la civière j'ai les paupières qui clignotent je sais pas trop je suis ou j'ai faim, j'ai soif, j'ai l'goût de dormir, ah tiens la première infirmière qui m'a offert des shooters, ok elle plante une grosse seringue dans mon tube, elle me dit que mon taux de sucre était à 3, qu'elle m'a sauvé la vie?? hein, j'saisi pas.
Deux minutes après, wow, mes yeux restent ouvert, je commence à ne plus être fatigué, je suis comme capable d'être assis, wow, ok ouin, elle m'a peut être pas réellement sauvé la vie mais elle m'a remis d'aplomb. J'ai appris après que la dose d'insuline était trop forte pour moi. Bon ok, tout va bien la, ma mère est là, mon autre soeur Chantal est là, nice, ma soeur Tessie va apporté de la pizza pour moi super. Ça va, ça va, mais pourquoi je suis là alors.
Plein de questions, plein de réponses, le monde autour, c'est pas l'fun, j'ai hâte d'être partie, la pizza arrive, mange une pointe ça va. Ma soeur m'a apporté une liste d'aliments avec potassium élevé et une avec potassium bas, cool, oups, la sauce tomate est là-dedans, bon ok tout late, je mange la pizza, l'infirmière dit que c'est ok si ça peut aider ma psychologie, mets-en j'ai faim une pizza, super cool.
Une autre prise de sang, je crois, jolie cette infirmière, son nom est Virginie. Cute comme nom, bon ok, je suis célibataire mais depuis rien ne va, je me chercher moi-même alors je veux pas embêter une autre fille avec ma vie plate, et encore moins avec moi qui est toujours un maudit paresseux, je fou rien, mon condo est rendu un désastre, en une semaine j'ai fais un foutu bordel de mon condo, j'arrivais pas à faire du ménage trop fatigué, vraiment je suis déçu de ma vie ces dernièrs temps.
Alors les femmes c'est comme le dernier de mes soucis, si monter les marches c'est pas évident j'vous dirai pas c'est quoi au lit. C'est pas ce que je cherche. Reste qu'elle est ok, tsé elle est très jolie bon. Ma famille me le pointe aussi, ok c'est cool, mais bon, une chose à la fois, j'suis sur une civière pas le temps de cruiser et encore moins de changer ma vie.
Mes soeurs m'aident à sortir, la balade vers les toilettes commencent. Ouf, c'est pas drôle, ça fait une grosse bombe, ça exploser, c'est dégueux, bon, nettoit, tout bien sûr. Ressors de là, retourne sur la civière ma soeur essai de ré-installer tout les gadgets elle-même, elle pèse sur les pitons ça m'énerve, mon vendre gargouille, ma soeur appel l'infirmière elle replace tout elle doit vider le truc pour la pression elle l'appuie sur sa poitrine, je lui demande à qu'elle pression sont ses seins, hahaha, très drôle, bon, mon ventre gargouille, à peine sortie je dois y retourner.
BOOM, bon une deuxième, ok je nettoie, je retourne dans ma civière, ma soeur commence à savoir des trucs, c'est comme un pit stop, à ma troisième bombe elle fait le tout en 20 secondes. J'aime pas qu'elle pèses sur les boutons du moniteur c'est pas l'fun, bon là tout le monde quitte, il est 23h.
La lumière est baissé, va falloir dormir, vers 00h, Virginie passe elle me dit qu'elle va venir me réveiller à toutes les 4 heures hahahaha, elle rit, elle voit ça comme un vengeance de mes moqueries. Bon ok c'est drôle. Anyway, mais c'est pas elle qui fait ça, changement de shift. Une autre femme, pas de mon goût mais bon très bien quand même. Je m'endors.
OUI, j'ai dormis, j'ai dormis, yeah, jusqu'à ce que je me réveille à cause de la lumière, je ne sais pas ou je suis c'est plein de monde autour, c'est plein de lumière, ha c'est à l'hôpital quelqu'un a retirer le rideaux autour de moi, hein, pas de rideaux, pourtant depuis que je suis là j'ai demander que le rideaux soit toujours tirer, j'veux pas voir les autres malades et déprimer.
Ha, tiens il y a un gars, qui joue avec les affaire de métal, il pose un rideau, hein ? ha il remets mon rideaux, mais pourquoi il l'a retiré, je comprends pas. Oups l'infirmière, prise de sang, quoi???? il est qu'elle heure là maudit, il doit être 3-4 heure du matin, j'aime pas ça l'aiguille, pas l'fun c'est pas si pire ça fait moins mal mais j'aime pas ça. Ok c'est fait, là ma voisine ronfle, c'est pas drôle, j'arrive pu à dormir.
3 -4 heure comme ça, un moment donné, l'infirmière viens me voir, j'ai soif, je lui demande si la cafétéria est ouverte elle me dit que ça l'ouvre juste à 8h, il est donc moins que ça, elle m'offre un jus, j'accepte, bon jus d'orange, ça fait du bien. J'arrive à peine à fermer l'oeuil, autre prise de sang, il doit être 7-8 heures. Je crois qu'il est 7 heures, je lâche un call à ma soeur Caroline elle voulait que je l'appelle.
Elle dormait, pouahaha, je lui dis que je l'appele puisqu'elle voulait que je la rappelle le lendemain. Elle me dit qu'elle sera là dans une heure qu'elle va m'apporter de la bouffe des sudoku cool. Ok je niaise, blah blah, il n'y a rien à faire, tout à coup quelqu'un ma soeur Tessie? hein, c'est pas Caroline, bon ok, ma soeur Tessie m'offre un muffin au banane, oups c'est dans la liste du haut potassium, je ne peux pas prendre. Oups un infirmier cette fois, il me dit qu'il faut recommencer, quoi hein recommencer quoi ha tiens une autre fille un liquide, ha merde c'est le liquide brun sabler.
Juste un verre, oups il est plus gros, bon je le prends, ha tiens c'est moins pire ainsi. Là la grosse seringue, bon on est reparti mon kiki, sucre, insuline, carbonate de soudre, j'apprends que la fille est en stage le gars, Normand, lui indique comment faire et la fille Maude le fait, cute non? Je leur dit pour mon épisode de manque de sucre il me rassure et ils ont la bonne dose, ok good, la fille lui reste deux semaines pour son stage, fort jolie également.
Je lui que le carbonate qu'elle m'a donné c'est pour l'odeur quand je vais aller aux toilettes elle me dit que ce qu'elle m'a donner ne devrais pas me faire aller aux toilettes, ha bon, ok je ne saisi pas, le gars reviens il veut un échantillon d'urine, j'lui aurais bien dit de prendre un verre de jus c'est ben meilleur, il est parti. ok.
Bon je gosse, je parle avec ma soeur, je vois le gars de nouveau il me demande pourquoi j'ai pas encore été au toilette, ben j'ai pas envie, il me dit que c'est important et urgent, ok bon j'y vais, ok le barrage est ouvert, ça rempli, je lui remet, je m'étends il me dit qu'il doit compter ce que je bois et ce que je ... pisse. heu, j'veux bien mais tu rentre pas avec moi dans la toilette. Il me trouve un pot avec des mesures, un pot à mesurer... ha ben ...
Le repas, yeah des plateaux, des roties, c'Est tout? ha un morceau de fromage, arg, pas bon. Par chance ma soeur avait apporté des carotte et des raisin humm c'est bon. Vive mes soeur. Tessie est parti au travail, Caro est là, c'est bien. Le gars arrive il parle de Hockey, des séries, etc... tout à coup PPAFFF un aiguille dans le bras, le maudit il m'a surpris, je ne l'ai même pas vu placer les trucs et faire le tatonnement. Ça a fait mal, ok c'est fait. wow, je suis tout surpris je suis rendu à combien de prise de sang, on s'informe mon niveau de potassium quand je suis rentré hier était à 6.4, le matin à 4h, il était à 3-4, à 8h il était à 7.3....
C'est pour ça qu'ils ont dû tout recommencer, là on m'informe que je vais voir bientôt le Nefrologue, ha ouin? Il y a une personne spécialisé pour le nez et le front, c'est bizarre, ha ok c'est pour les reins, ouf pas bon signe, je suis stressé, le docteur se pointe, ok c'est une asiatique, wow, très jolie, parle très bien français beau sourrire, nice, je suis trop bien traité ici à part les maudite piqûre, ok bon, elle me dit que ça n'a pas l'air d'être mes reins.
Elle parle que c'est probablement les glandes, c'est peut être causé par une infection ou autre, un autre spécialiste a été appelé par contre il ne se pointe qu'en soirée, elle me dit que d'après elle, il devrait me garder toute la soirée, et en fait probablement même la nuit. Je stress, je veux sortir je veux pas rester dans l'hôpital, le service est bien le monde est super, mais je veux retourner chez moi, j'en ai marre, je ne sais pas comment les autres font.
Oups, le doc asiatique reviens, tout sourire mais un peu coincé elle me demande si elle peut lors de ma prochaine prise de sang faire des test d'infection, mononucléose jusqu'au sida, moi je lui demande ce que ça signifie en terme de tube de sang, je lui dit que c'est un de plus right? elle dit oui, je réfléchis, elle me dit que tant qu'à être ici faudrait faire le test car mes glandes pourrait ne pas produire à cause d'une infection. Bon ok, j'accepte, un tube de plus c'est rien.
Du monde arrive, on m'apporte du poulet, ha tiens c'est ma soeur, ha tiens 5 minutes après c'est Élise, ha non tiens c'est aussi Chantal, wow, ok tout le monde est de retour c'est bien. Je mange du poulet ma soeur me dit que c'est bas en potassium. Bon le docteur des glandes qui devait arriver en soirée est là, ok, il dit que ce que j'ai c'est la maladie d'Addison, là il part il me dit que c'est mes glandes que c'est sûrement un ma glande Tyroïde qui ne produit pas de cortisol.
Il m'explique le cortisol, ha il y a aussi une autre glande qui ne fonctionne pas, la glande surénale, je ne saisi pas ce que celle-ci fait, mais bon, Addison, ça se traite maintenant, c'est des pilules à vie c'est pas trop pire, le gars y jase y jase, là je l'arrête je lui demande si je peux partir il dit qu'il va me donner congé, trop cool... Bon ok, les infirmiers m'apporteront mes papiers, mon rendez-vous un autre prélèvement de sang le 10-12 mai, parfait.
Ma mère arrive, mon père, ha! Ma soeur Caro part, Élise aussi, ok bon, Maude, l'apprentie arrive, elle a un bloque de tube avec elle, je lui explique que j'ai fini là, elle me dit ben non en riant. Moi je ne ris pas là je lui dit que non, le doc m'a donné congé, elle semble interrogative, elle va voir le doc, elle reviens. Celui des glandes m'a donné congé mais pas celui des reins, je dois faire la prise de sang.
Mais pourtant j'ai demandé au gars des glandes si la prise de sang et les tests sur les infections de l'autre doc serait quand même nécessaire il m'a dit non, que mon sang était beau. Mais là je dois le faire... bon ok j'accepte, c'est quoi 2 tubes pour sortir d'ici. Maude me regarde place 3 tubes sur mon lit, je la regarde et je lui demande c'est quoi ça? 3 tubes? j'ai accepté au docteur des reins deux tubes. Elle me dit que c'est pas 3 c'est plus comme 9 et qu'il y en a des doubles...
Ouf, la température monte je capote, je stress, sortez moi d'ici je lui dit d'aller revoir le doc m'a dit 2 elle se trompe cette stagiaire, elle reviens et oui c'est vraiment 9... Là j'ai dans la tête mon Lundi, c'était l'enfer, je veux pas revivre ça devant mes parents, non, s.v.p., la fille me dit qu'elle peut revenir plus tard, mes parents me disent d'y aller toute de suite. Ok, prends mon courage dans rien car mes bras sont plein de trous, ok, vas-y.
C'est pas l'fun, en plus elle a dit qu'elle est bonne je l'ai narguer en lui disant que c'est pas ça faute qu'elle est pas bonne elle est jeune c'est juste les vieilles dames qui réussissent bien. Bon l'aiguille, ça entre, ouf pas si pire en fait, je suis surpris, ok ça pas fait ouch ni ayoye, ouin pas pire la petite... Bon c'est long, je regarde les gouttes de mon soluté de sodium tombé c'est douloureux, j'ai hâte que ça arrête, je veux sortir, ok elle sort l'aiguille, fini?? non... quoi non, il lui reste 3 tubes la veine ne fournissais pas.
Sniff, j'ai le goût de pleurer, je me contrôle mon bras est plein de trou mes veines ne veulent plus rien savoir une autre tentative échoue, bon là on va sur mon poignet, une affaire de papillon, comprends pas, ha quelle sensation bizarre l'aiguille est là qui suce son sang, pas drôle, 1 tube, 2 tube, 3 tube, j'ai fini, j'veux m'en aller. Bon là une autre infirmière connait pas elle me dit que c'est possible que j'ai mon congé, comment ça possible
Là je me souvient que ce doc m'avais dit que si c'était qu'elle, elle me garderait la nuit. Ha non mais là j'veux pas. j'ai hâte de sortir je croyais sortir pourquoi je suis là.
MERDE
Bon, le gars se pointe, CONGÉÉ!!!!!!!!!!!!!!
Qu'elle émotion, c'est cool, mais je n'y crois pas, la gars parle de prescription, rendez-vous, il s'en vas, je déplogue tout moi-même je quitte je veux partir. Le gars m'a aussi dit que Maude avait beaucoup appris avec moi il m'a remercier, pas trop compris ... mais bon tant mieux. Je m'habille, je suis tout collant, je veux partir.
Je passe la porte de sorti de l'hôpital, ça y est la larme au yeux je suis tellement content ma soeur comprends plus ou moins je pleur de joie, je suis sorti, HHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAA
C'est en halletant que je me rends à la voiture. Je suis sorti!
Enfin!
Fini
Chez moi mes soeurs font le ménage moi je pars chercher mes médicaments je vais à ma musique je suis tout content, c'est fini, ça va bien, je suis sorti...
L'aventure
Voici un peu la description de ma dernière aventure. Il y a maintenant plus d'un an que je me plains que je n'ai pas d'énergie. Je me souviens j'ai joué au cosom et après 2-3 game mon énergie était toujours basse. Mes muscles était présent reste que tout mes amis du même âge augmenter leur rythme toujours plus et avec chaque pratique alors que moi je restais au même niveau.
En Janvier dernier j'ai décidé de lâché le Hockey, ça n'allait vraiment pas. À la fin de la partie j'étais blanc mort et je n'arrivais pas non plus à respirer proprement. J'ai donc commencer à végéter sur mon divan, des sorties ici et là et pas mal rien d'autre. Je me suis fait aussi des amis l'an dernier, on sors dans un bar chaque Mercredi, jaser écouter la musique boire un peu.
On avait pris une photo un moment donné, tout le monde était blanc et moi j'étais encore bronzé. On dirait que je n'ai pas perdu mon teint de l'an dernier. C'est bizarre, et par la suite les gens n'ont pas cessé, j'ai cru que c'était à cause de mon condo, qui laisse passé la lumière très bien et je peux me faire bronzer sur mon divan, c'était cool comme idée non?
Donc là suite à Janvier je fais de moins en moins de trucs physique, et voilà 2-3 mois j'ai eu des trucs bizarre, des ulcères dans la bouches, des nuits de sueurs. Les dentistes m'ont dit en Février que les ulcères c'est dû à un système immunitaire affaiblie soit par un virus ou autre. Ça m'a donc mis la puce à l'oreille que quelque chose ne fonctionnait pas.
Du coup j'ai remarqué que j'avais des étourdissement plus fréquemment quand je me levais d'un banc. J'ai aussi remarqué que j'avais de la misère des fois à marcher, et même à rester assis. J'ai même dit à une amie cette semaine je vais tenter d'arrêter d'être couché sur mon divan je vais m'asseoir plus souvent. Ce ne fut pas un succès. Je me sentais très mal assis trop longtemps. Ça, c'était voilà 2 semaines.
Mercredi dernier j'avais un rendez-vous au concessionaire. Des vérifications sur ma voiture pour des garanties. J'ai pris congé, je suis aller là-bas, j'ai vu de belles voitures, j'avais le goût de changer la mienne. Quoi qu'elle est encore très belle. J'ai fais mes trucs et en soirée je me suis fait un poulet, une grosse affaire, poulet à cuit avec une bière enrober d'épices indiennes et sur le BBQ avec de la fumée de bois.
Après avoir mangé ce poulet, ça n'allait vraiment pas. J'avais bien regarder la température et donc c'était très curieux. J'ai pris le Jeudi de congé de maladie, ça ne filait pas rondement, quelque chose n'allait pas. Rester assis c'étais compliqué juste pour 2-3 minutes. J'étais dans mon fauteuil toute la journée. Vendredi je suis parti pour le travail, mais juste avant de sortir de mon quartier j'ai changé d'idée, je me suis dis faudrait que j'aille faire un tour à la clinique.
J'ai pris mon courage et je suis aller à la clinique. Je déteste les affaires médicales, apprendre c'est l'fun mais expérimenter, sur moi, pas question. Anyway après 1-2 heures d'attente le médecin m'examine me pose des questions je suis vague, je lui dis que je fatigue vite pour rien, monter les marche, je suis essoufflé, me lever je suis étourdi, jouer au hockey on dirait que je vais mourrir. Plein de trucs bizarre et parsemé à travers le temps.
Elle m'a donné un paquet de rendez-vous, prise de sang, radiographie poumons et genoux, électrocardiogramme, teste de respiration, pneumologie, etc... Vendredi après-midi au bureau j'ai décidé d'aller faire ces tests au plus vite question de m'en débarasser. Perso, chaque fois que j'allais à la clinique on me disait reviens dans 2 semaines si ça a continuer. Là, j'avais une enveloppe avec plein de formulaire. Ce n'était pas vraiment ce que je souhaitais.
La fin de semaine allait bien mais je stressais, et là ben j'ai tout mis sur le stress. Tout n'allait pas mais bon encore là ça devait être le stress. Au canadian tire avec des amis, on attends à la caisse, et j'étais pu capable fallait que je sorte, mais je me suis dit attends un peu paye et sors ce ne sera pas long. Les secondes étaient terriblement longue, j'avais l'impression que j'allais tomber à terre. J'ai payé mon bouchon pour ma toilette et mes tubes pour mettre mes cents et je suis rentrée chez moi.
Au souper j'avais des douleurs dans l'estomac. On étais sur St-Denis et je mangeais et ça faisait mal. C'est parti, à la maison j'ai pris du pepto. Lundi la prise de sang, 7am à l'hôpital parmi les vieux et les vrai malades. Faire la file ça a été très bien, très rapide. Le stress a augmenté lorsque je me suis étendue sur la civière. La dame avec l'aiguille à côté, elle me dit que tout va bien aller, par contre moi je sais que ça n'a jamais été dans le passé.
Elle passe une bebelle à mon bras qui serre. Ma tête tourne à l'opposé, elle mets de l'alcool je crois sur mon bras, elle tapote un peu, elle dit de prendre une bonne respiration, (MERRDDEEE), et là l'aiguille entre. Là, c'est comme une douleur bizarre, que je sens comme si je me vide tranquillement. Elle me dit de me détendre, moi je crois que c'est fini, mais non ça continue, c'est long, ça ne fini plus, ma main picotte, la chaleur, il fait chaud, je respire, mes yeux ouvrent et ferment, c'est l'enfer. Un moment donné elle retire l'aiguille, une autre douleur, le picottement augmente, la chaleur est partout, elle reviens avec des serviettes mouillées d'eau froide, hAAAAAAAAAAAAA, ça fait du bien, elle m'essui le front, la laisse-là, pars en chercher une autre, derrière la nuque, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, oui. Elle me dit de si je veux un jus, CERTAIN!
Ouf, qu'elle affaire, c'était pas des vacances. Alors que je m'en remets tranquillement, elle me dit que je devrais être accompagné quand je fais ça, je saisi que d'une façon je ralenti leur travail car là elle doit me surveiller. Lorsque ça va mieux elle me dit de rester couché qu'elle va revenir. Je l'entends appelé "Suivant". Après quelques minutes, elle revient, ça va mieux, elle change les serviette, trop bon l'eau froide sur ma face et mon cou. ça va pas mal mieux. Je m'assis, c'est bon, j'attends, je me lève un peu et ça va. Ouf, je n'ai pas tombé dans les pommes. Yeah, une première.
Bon, là je dois donner un échantillon d'urine, c'est plein de monde. Je décide d'aller à mon prochain test en attendant. Juste en marchant, l'envie me pogne, paf c'est fait, cool, 1 down 6 to go. Je me rends à l'étage 2 de l'hôpital Verdun, au local cardiologie, merde une autre ligne. Attendre debout. C'est long, fait chaud, ça me rappelle le Canadian Tire. C'est vraiment long la chaleur, j'ai le goût de m'asseoir à terre dans le couloir à côté de tout le monde. Ça fait vraiment trou de cul, ou petit cul, anyway, je quitte, je vais aller mangé, le jeune de Dimanche à Lundi est sûrement la cause.
Je me rends au McDo, ok pas la meilleure idée mais ce n'était que pour un jus d'orange et un oeuf, j'ai pas mangé le reste. Après le McDo je ne retourne pas à l'hôpital, je vais sur de l'Église, prendre des radios, c'est pas pire, pas d'attente, 30 min. c'est fait. Nice. Je vais m'en vais pour chez moi et je change d'idée. Avec encore 5 tests à faire je ferais mieux de continuer. Il est 10h, je me rends en cardio, pas personne, YEEPPEE.
La femme veut une "p'tite carte d'hôpital", je lui explique que j'en ai pas, première fois à l'hôpital etc.. nah, elle veut la p'tite carte, j'pourrais mourrir là, no way, pas de p'tite carte. Je me rends au premier avec la personne de revoir une ligne en remontant les marches. Ha les marches, ouch mes jambes, mes muscles me font mal, les jointures et tout. Je suis enfin en haut, merde, quelqu'un a pris ma place. Au moins c'est juste une personne.
Ma petite carte d'hôpital, bon tout y est, j'attends dans la salle, mon nom est le 3e cool, je me couche la fille me mets des stickers 3-4 sur la poitrine deux sur les jambes, plug la machine et c'est fini... What??? 10 sec? Bon ok, donc là juste 4 tests à faire. Je me rends au département des poumons, faut prendre un rendez-vous. On dirait que les gens qui travaillent là foutte rien mais je ne peux pas passer, ça prends un rendez-vous, 15 Juin, merde c'est loin ça, ok.
Ok, donc là 3 test + 1 rendez-vous. Je vais sur de l'Église en face des radios, centre de pneumologie. Je dois là aussi prendre un rendez-vous. La secrétaire me dit que je suis un petit chanceux, une place est disponible le 12 Mai, mais je vais devoir avoir mes radios avec moi. Je devrais donc aller les chercher en face avant d'y aller. Je dois aller voir avec en face combien de temps avant je dois les prévenir, ok 2 jours, parfait, elle me donne un papier la date, tout est là.
Yeah, bon 2 test to go + 2 rendez-vous. Nice, c'est ben en masse pour moi. Journée est faite il est 12h. Je retourne chez moi. Je gosse je fais mes trucs, je soupe tout va bien. 19h, téléphone sonne, un autre maudit faux numéro comme d'habitude, NON!!! C'est mon docteur, mon DOCTEUR??? Elle me dit qu'elle a reçu les résultats des prises de sangs, wow, c'est cool ça va vite maintenant, par email et tout. J'apprends qu'elle est chez elle, ha ouin, elle m'appelle, moi, de chez elle, moi qui croit être fatigué que parce que j'ai 32 ans et que je suis chiâleux.
Tk, je lui raconte que la prise de sang m'a réellement mis bizarre la journée n'était pas très l'fun, etc... Elle me dit que je dois aller faire faire une autre prise de sang, quoi??? Je lui dis pourquoi, je veux pas y aller, c'est pas ce que j'aime etc. Elle me dis que mon Potassium est trop élevé mais moi j'ai compris trop bas, et elle parle de sodium, de rein au ralenti, j'ai le goût de ne pas avoir répondu. Foutu téléphone à marde. Je dis d'accord, elle me dit de passer prendre les papiers pour le prélèvement demain matin.
Je suis en tabarnac, sincèmerement en colisse, en ostie de torbinouche, je veux frapper dans quelque chose. Non, mais je veux pas revivre ça cette maudite prise de sang. La femme m'a pris plus de 4 tubes de sang, et probablement bien plus mais elle ne me le dit pas, j'suis vraiment fâché. J'ai rien à détruire chez moi, alors j'enfile mon vélo et je vais pédaler.
La chaleure et le vent me calme. Ça va bien, je rentre chez moi je demande à ma soeur Caroline de m'accompagner le lendemain ça va bien, je vais passer à travers, Let's Go le cave t'es capable.
...
En Janvier dernier j'ai décidé de lâché le Hockey, ça n'allait vraiment pas. À la fin de la partie j'étais blanc mort et je n'arrivais pas non plus à respirer proprement. J'ai donc commencer à végéter sur mon divan, des sorties ici et là et pas mal rien d'autre. Je me suis fait aussi des amis l'an dernier, on sors dans un bar chaque Mercredi, jaser écouter la musique boire un peu.
On avait pris une photo un moment donné, tout le monde était blanc et moi j'étais encore bronzé. On dirait que je n'ai pas perdu mon teint de l'an dernier. C'est bizarre, et par la suite les gens n'ont pas cessé, j'ai cru que c'était à cause de mon condo, qui laisse passé la lumière très bien et je peux me faire bronzer sur mon divan, c'était cool comme idée non?
Donc là suite à Janvier je fais de moins en moins de trucs physique, et voilà 2-3 mois j'ai eu des trucs bizarre, des ulcères dans la bouches, des nuits de sueurs. Les dentistes m'ont dit en Février que les ulcères c'est dû à un système immunitaire affaiblie soit par un virus ou autre. Ça m'a donc mis la puce à l'oreille que quelque chose ne fonctionnait pas.
Du coup j'ai remarqué que j'avais des étourdissement plus fréquemment quand je me levais d'un banc. J'ai aussi remarqué que j'avais de la misère des fois à marcher, et même à rester assis. J'ai même dit à une amie cette semaine je vais tenter d'arrêter d'être couché sur mon divan je vais m'asseoir plus souvent. Ce ne fut pas un succès. Je me sentais très mal assis trop longtemps. Ça, c'était voilà 2 semaines.
Mercredi dernier j'avais un rendez-vous au concessionaire. Des vérifications sur ma voiture pour des garanties. J'ai pris congé, je suis aller là-bas, j'ai vu de belles voitures, j'avais le goût de changer la mienne. Quoi qu'elle est encore très belle. J'ai fais mes trucs et en soirée je me suis fait un poulet, une grosse affaire, poulet à cuit avec une bière enrober d'épices indiennes et sur le BBQ avec de la fumée de bois.
Après avoir mangé ce poulet, ça n'allait vraiment pas. J'avais bien regarder la température et donc c'était très curieux. J'ai pris le Jeudi de congé de maladie, ça ne filait pas rondement, quelque chose n'allait pas. Rester assis c'étais compliqué juste pour 2-3 minutes. J'étais dans mon fauteuil toute la journée. Vendredi je suis parti pour le travail, mais juste avant de sortir de mon quartier j'ai changé d'idée, je me suis dis faudrait que j'aille faire un tour à la clinique.
J'ai pris mon courage et je suis aller à la clinique. Je déteste les affaires médicales, apprendre c'est l'fun mais expérimenter, sur moi, pas question. Anyway après 1-2 heures d'attente le médecin m'examine me pose des questions je suis vague, je lui dis que je fatigue vite pour rien, monter les marche, je suis essoufflé, me lever je suis étourdi, jouer au hockey on dirait que je vais mourrir. Plein de trucs bizarre et parsemé à travers le temps.
Elle m'a donné un paquet de rendez-vous, prise de sang, radiographie poumons et genoux, électrocardiogramme, teste de respiration, pneumologie, etc... Vendredi après-midi au bureau j'ai décidé d'aller faire ces tests au plus vite question de m'en débarasser. Perso, chaque fois que j'allais à la clinique on me disait reviens dans 2 semaines si ça a continuer. Là, j'avais une enveloppe avec plein de formulaire. Ce n'était pas vraiment ce que je souhaitais.
La fin de semaine allait bien mais je stressais, et là ben j'ai tout mis sur le stress. Tout n'allait pas mais bon encore là ça devait être le stress. Au canadian tire avec des amis, on attends à la caisse, et j'étais pu capable fallait que je sorte, mais je me suis dit attends un peu paye et sors ce ne sera pas long. Les secondes étaient terriblement longue, j'avais l'impression que j'allais tomber à terre. J'ai payé mon bouchon pour ma toilette et mes tubes pour mettre mes cents et je suis rentrée chez moi.
Au souper j'avais des douleurs dans l'estomac. On étais sur St-Denis et je mangeais et ça faisait mal. C'est parti, à la maison j'ai pris du pepto. Lundi la prise de sang, 7am à l'hôpital parmi les vieux et les vrai malades. Faire la file ça a été très bien, très rapide. Le stress a augmenté lorsque je me suis étendue sur la civière. La dame avec l'aiguille à côté, elle me dit que tout va bien aller, par contre moi je sais que ça n'a jamais été dans le passé.
Elle passe une bebelle à mon bras qui serre. Ma tête tourne à l'opposé, elle mets de l'alcool je crois sur mon bras, elle tapote un peu, elle dit de prendre une bonne respiration, (MERRDDEEE), et là l'aiguille entre. Là, c'est comme une douleur bizarre, que je sens comme si je me vide tranquillement. Elle me dit de me détendre, moi je crois que c'est fini, mais non ça continue, c'est long, ça ne fini plus, ma main picotte, la chaleur, il fait chaud, je respire, mes yeux ouvrent et ferment, c'est l'enfer. Un moment donné elle retire l'aiguille, une autre douleur, le picottement augmente, la chaleur est partout, elle reviens avec des serviettes mouillées d'eau froide, hAAAAAAAAAAAAA, ça fait du bien, elle m'essui le front, la laisse-là, pars en chercher une autre, derrière la nuque, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, oui. Elle me dit de si je veux un jus, CERTAIN!
Ouf, qu'elle affaire, c'était pas des vacances. Alors que je m'en remets tranquillement, elle me dit que je devrais être accompagné quand je fais ça, je saisi que d'une façon je ralenti leur travail car là elle doit me surveiller. Lorsque ça va mieux elle me dit de rester couché qu'elle va revenir. Je l'entends appelé "Suivant". Après quelques minutes, elle revient, ça va mieux, elle change les serviette, trop bon l'eau froide sur ma face et mon cou. ça va pas mal mieux. Je m'assis, c'est bon, j'attends, je me lève un peu et ça va. Ouf, je n'ai pas tombé dans les pommes. Yeah, une première.
Bon, là je dois donner un échantillon d'urine, c'est plein de monde. Je décide d'aller à mon prochain test en attendant. Juste en marchant, l'envie me pogne, paf c'est fait, cool, 1 down 6 to go. Je me rends à l'étage 2 de l'hôpital Verdun, au local cardiologie, merde une autre ligne. Attendre debout. C'est long, fait chaud, ça me rappelle le Canadian Tire. C'est vraiment long la chaleur, j'ai le goût de m'asseoir à terre dans le couloir à côté de tout le monde. Ça fait vraiment trou de cul, ou petit cul, anyway, je quitte, je vais aller mangé, le jeune de Dimanche à Lundi est sûrement la cause.
Je me rends au McDo, ok pas la meilleure idée mais ce n'était que pour un jus d'orange et un oeuf, j'ai pas mangé le reste. Après le McDo je ne retourne pas à l'hôpital, je vais sur de l'Église, prendre des radios, c'est pas pire, pas d'attente, 30 min. c'est fait. Nice. Je vais m'en vais pour chez moi et je change d'idée. Avec encore 5 tests à faire je ferais mieux de continuer. Il est 10h, je me rends en cardio, pas personne, YEEPPEE.
La femme veut une "p'tite carte d'hôpital", je lui explique que j'en ai pas, première fois à l'hôpital etc.. nah, elle veut la p'tite carte, j'pourrais mourrir là, no way, pas de p'tite carte. Je me rends au premier avec la personne de revoir une ligne en remontant les marches. Ha les marches, ouch mes jambes, mes muscles me font mal, les jointures et tout. Je suis enfin en haut, merde, quelqu'un a pris ma place. Au moins c'est juste une personne.
Ma petite carte d'hôpital, bon tout y est, j'attends dans la salle, mon nom est le 3e cool, je me couche la fille me mets des stickers 3-4 sur la poitrine deux sur les jambes, plug la machine et c'est fini... What??? 10 sec? Bon ok, donc là juste 4 tests à faire. Je me rends au département des poumons, faut prendre un rendez-vous. On dirait que les gens qui travaillent là foutte rien mais je ne peux pas passer, ça prends un rendez-vous, 15 Juin, merde c'est loin ça, ok.
Ok, donc là 3 test + 1 rendez-vous. Je vais sur de l'Église en face des radios, centre de pneumologie. Je dois là aussi prendre un rendez-vous. La secrétaire me dit que je suis un petit chanceux, une place est disponible le 12 Mai, mais je vais devoir avoir mes radios avec moi. Je devrais donc aller les chercher en face avant d'y aller. Je dois aller voir avec en face combien de temps avant je dois les prévenir, ok 2 jours, parfait, elle me donne un papier la date, tout est là.
Yeah, bon 2 test to go + 2 rendez-vous. Nice, c'est ben en masse pour moi. Journée est faite il est 12h. Je retourne chez moi. Je gosse je fais mes trucs, je soupe tout va bien. 19h, téléphone sonne, un autre maudit faux numéro comme d'habitude, NON!!! C'est mon docteur, mon DOCTEUR??? Elle me dit qu'elle a reçu les résultats des prises de sangs, wow, c'est cool ça va vite maintenant, par email et tout. J'apprends qu'elle est chez elle, ha ouin, elle m'appelle, moi, de chez elle, moi qui croit être fatigué que parce que j'ai 32 ans et que je suis chiâleux.
Tk, je lui raconte que la prise de sang m'a réellement mis bizarre la journée n'était pas très l'fun, etc... Elle me dit que je dois aller faire faire une autre prise de sang, quoi??? Je lui dis pourquoi, je veux pas y aller, c'est pas ce que j'aime etc. Elle me dis que mon Potassium est trop élevé mais moi j'ai compris trop bas, et elle parle de sodium, de rein au ralenti, j'ai le goût de ne pas avoir répondu. Foutu téléphone à marde. Je dis d'accord, elle me dit de passer prendre les papiers pour le prélèvement demain matin.
Je suis en tabarnac, sincèmerement en colisse, en ostie de torbinouche, je veux frapper dans quelque chose. Non, mais je veux pas revivre ça cette maudite prise de sang. La femme m'a pris plus de 4 tubes de sang, et probablement bien plus mais elle ne me le dit pas, j'suis vraiment fâché. J'ai rien à détruire chez moi, alors j'enfile mon vélo et je vais pédaler.
La chaleure et le vent me calme. Ça va bien, je rentre chez moi je demande à ma soeur Caroline de m'accompagner le lendemain ça va bien, je vais passer à travers, Let's Go le cave t'es capable.
...
vendredi 17 avril 2009
Idée de génie
Je lisais le livre « Ideas and Opinions » qui présente des extraits de lettre ou de présentation qu'Albert Einstein a faite durant sa vie. Je réfléchissais, un peu, à ce que je venais de lire « aider la communauté », « on est ce que l'on fait », « éliminer la compétition, mais conserver le besoin d'acceptation », etc. Trop hot, le gars en passant...
De toute façon, je pensais à tout ça, et je n'arrivais plus à dormir. J'ai été faire le tour de mon condo, question de mentalement revoir ce que j'ai à faire en fin de semaine. J'ai comme pensé à une feuille que je reçois depuis deux ans. C'est une madame qui probablement reste dans le coin qui désire mettre des blocs de fleurs dans deux des quatre sorties de la ruelle. Ses prétextes sont:
— Aider les gens à mieux profiter de la ruelle
— Protéger les enfants contre les voitures qui se servent de la ruelle comme de la rue Hadley.
— et un autre que je me souviens plus.
Tk je trouvais, que, ses prétextes étaient vraiment bullshit, comme si la moitié des personnes qui habite dans ce rectangle-ci qui possède un stationnement et une voiture dans la ruelle n'en profitait pas de cette espace. C'est ben beau les enfants, mais ils n'y en ont que 4-5 dans ce coin-ci. Alors au niveau de cet argument c'est loin d'être fort. Les enfants sont « techniquement » supposés aller jouer dans un parc ou une cour, pas dans une ruelle, mais les parents ne leur donnent pas assez de temps et préfèrent se servir de la ruelle comme une extension à leur cour et d'un parc. Oh well.
Le deuxième argument était que les gens traversaient la ruelle d'une sortie à l'autre à une trop haute vitesse. Perso, en 2 ans d'habitation dans le coin, j'ai rarement vu quelqu'un faire ça et je vois encore mal comment c'est même possible quand la personne qui habite dans le T de la ruelle décide de stationner son truck derrière sa cour question de se faire un deuxième stationnement personnel.
Ha oui, le troisième problème que je voyais sur son papier c'était la sélection des emplacements des pots. D'après moi cette personne ne conduit pas ou bien n'a jamais visité la ruelle. Elle veut mettre les pots dans les sorties les plus « sécuritaires »... Il y a deux sorties ou les clôtures sont opaques et deux dont les clôtures sont semi et très transparentes. Devinez lesquelles elle a choisies... Aussi, l'une des deux entrées qu'elle veut que les autos passent est en angle de 90 degrés, donc non seulement on ne voit pas bien, mais il y a moins de chance de voir une auto arrivée que les 3 autres.
Mais encore là, l'idée des pots pour moi ça ne résout pas réellement le problème. L'idée est de réussir à prévenir et ralentir les autos qui entrent dans la ruelle afin qu'ils ne happent pas un enfant qui se mettrait à courir dans cette cour que ces parents veulent « mieux profiter de ». Et c'est là que je viens d'avoir une méchante bonne idée.
Au début je me disais, on devrait mettre un speed bump dans les entrées... C'est déjà fait, donc d'après cette personne les gens arrivent à une bonne vitesse sur ces speed bump, quand même surprenante, mais bon... et je me suis dit que moi-même je déteste ces speed bump, car ils font du tord à la suspension (même à basse vitesse), car il la pousse à une hauteur non-standard et risque du coup d'exercer de façon anormale les pièces coûteuses d'une voiture, etc.
Je me suis demandé alors quoi faire pour ralentir les gens qui passent d'une ruelle à l'autre sans mettre un speed bump. J'ai donc pensé à une crevasse... dans le même sens que la circulation. Donc ceux qui suivent la route ont leurs roues de chaque côté et donc l'auto ne ressent rien. La crevasse serait conçue pour avoir des coins ronds ce qui permettrait aux voitures qui tournent dans la rue ou bien qui entrent dans la ruelle de s'en servir pour éviter de passer dans la partie la plus creuse. Mais dans le milieu entre les deux ruelles, il y aurait une chute drastique qui empêcherait une vitesse élevée entre ses deux ruelles.
L'hiver, cette crevasse n'empêcherait pas le déneigement, et même, on pourrait la remplir d'asphalte l'automne et la refaire au printemps au pire, ou bien la laisser en permanence, la neige tapée devrait permettre à celle-ci de ne pas briser l'asphalte de chaque côté. Bon, maintenant que j'ai écrit tout ça je peux probablement trouver le sommeil. L'idée ne fonctionnerait peut-être pas, je m'en fou un peu, mais il fallait que je l'écrive pour me vider le cerveau et trouver le sommeil.
Mais, en fait, j'avais aussi une autre idée. La soeur de Carl veut faire modifier les plans de la reconstruction de l'échangeur Turcot afin de réduire les nombres de personnes exproprié et aussi changer le type de construction pour diminuer la pollution autour. C'est super, mais j'ai tellement l'impression qu'elle ne réussira pas. La raison pourquoi je ressens cet insuccès c'est que les gens autour qui présentement vivent tranquille, ont besoin d'une force pour bouger.
La meilleure force qu'on peut utiliser c'est l'argent. Et je ne vois pas de « raisons monétaires » pour les gens afin qu'ils se mobilisent. S'il y avait une taxe de carbones sur les autoroutes que les villes devraient payer, ce ne serait déjà pas pire, pour le côté pollution. Mais ce n'est pas le cas. Une autre façon de faire augmenter les chances serait de trouver et de faire évaluer la perte monétaire des bâtiments autour suite à cette nouvelle construction. Ceci affecterait sûrement les propriétaires et donc ils auraient une raison d'y porter leur attention.
Mais j'ai plus l'impression que de toute façon les prix des bâtiments vont augmenter. Bien que la solution présentement en vue par le gouvernement est loin d'être parfaite, car elle va mettre du monde en difficulté dans la rue, elle est encore une meilleure solution que d'attendre que cet échangeur tombe. Il faudrait qu'un ingénieur soit affecté par ce changement et planifie tout un plan moins coûteux qui aurait une satisfaction complète de tout le monde... bonne chance. Il n'y a jamais de perfection, mais faut pas arrêter le progrès pareil, c'est actuellement les politiciens qui bloquent les projets, ce serait quand même le fun de voir le gouvernement faire de quoi finalement.
dimanche 29 mars 2009
Une autre semaine
Hier, je me suis acheté un vélo. Je compte en faire pas mal. L'an dernier j'ai fais du roller blade et c'est très fatiguant dans le vent. Au moins là, je pourrais faire du vélo lorsqu'il vente et du rollerblade lorsque c'est tranquille. Ça va être pas mal le fun je crois. Je crois que je vais canceller mes plans de déménagement, c'est trop tôt et je ne suis pas encore super stable.
Hier soir je suis allé à un petit party chez un ami, c'était bien on a jasé, bu de l'alcool, écouter les niaiseries qui se sont dites. Le temps à passé vite et je suis revenu à 3h30. Il fait toujours chaud dehors quand on est saoûl! Ce matin j'ai joué avec ma guitare, c'est super le fun que j'arrive à jouer de façon à me concentrer sur tenter de hmm la chanson. Sans la voix principale, les accords sont souvent pas facile à reconnaître, au moins là, je peux faire la première voix pour me pratiquer.
Cette semaine je ne sais pas trop ce qui m'attends au travail. On termine une phase et on commence une autre j'imagine. Je sais ce que j'ai à faire, mais c'est rare que je fais ce que je dois faire car tout change toujours très vite. Suffit d'un appel de client qui requiert mon expertise et hop, mes plans sont bouleversé pour 2-3 jours. Heureusement, je ne rencontre pas les clients! Je dois d'ailleurs m'occuper de la liqueurs au bureau, hahaha, ça risque d'être drôle.
Il se peut aussi que je trouve un moyen de faire pression sur moi pour que j'aille à la clinique afin de consulter un médecin, pour qu'il éclaircisse mes pensées. J'ai plein de petit problème et j'ai aucune idée si c'est réellement des problèmes ou bien juste que j'ai besoin d'attention ou autre. Au moins lui pourra vérifié les preuves et me dire à quel point je suis dans le patate ou pas, sinon il me dira de revenir dans deux semaines si ça continue, la réponse officieuse quoi...
Sinon, ben c'est pas mal plate, en fait c'est l'fun pis c'est plate. C'est l'fun car j'arrive à occuper mon temps et le temps passe relativement vite. J'réussi à faire des trucs que je voulais faire mais que je prenais jamais le temps, comme acheter un vélo, mais j'ai pas encore régler mon problème de rideaux/store. Pourtant j'avais mis ça dans mes prioritées, faut croire que j'ai pas de mémoire.
Et c'est plate, parce que j'comprends pas pourquoi j'veux faire ce que je fais. J'vois pas ou je veux en venir. Et je fais mes trucs juste pour les faire. Anyway, le morale est quand même plus haut.
Hier soir je suis allé à un petit party chez un ami, c'était bien on a jasé, bu de l'alcool, écouter les niaiseries qui se sont dites. Le temps à passé vite et je suis revenu à 3h30. Il fait toujours chaud dehors quand on est saoûl! Ce matin j'ai joué avec ma guitare, c'est super le fun que j'arrive à jouer de façon à me concentrer sur tenter de hmm la chanson. Sans la voix principale, les accords sont souvent pas facile à reconnaître, au moins là, je peux faire la première voix pour me pratiquer.
Cette semaine je ne sais pas trop ce qui m'attends au travail. On termine une phase et on commence une autre j'imagine. Je sais ce que j'ai à faire, mais c'est rare que je fais ce que je dois faire car tout change toujours très vite. Suffit d'un appel de client qui requiert mon expertise et hop, mes plans sont bouleversé pour 2-3 jours. Heureusement, je ne rencontre pas les clients! Je dois d'ailleurs m'occuper de la liqueurs au bureau, hahaha, ça risque d'être drôle.
Il se peut aussi que je trouve un moyen de faire pression sur moi pour que j'aille à la clinique afin de consulter un médecin, pour qu'il éclaircisse mes pensées. J'ai plein de petit problème et j'ai aucune idée si c'est réellement des problèmes ou bien juste que j'ai besoin d'attention ou autre. Au moins lui pourra vérifié les preuves et me dire à quel point je suis dans le patate ou pas, sinon il me dira de revenir dans deux semaines si ça continue, la réponse officieuse quoi...
Sinon, ben c'est pas mal plate, en fait c'est l'fun pis c'est plate. C'est l'fun car j'arrive à occuper mon temps et le temps passe relativement vite. J'réussi à faire des trucs que je voulais faire mais que je prenais jamais le temps, comme acheter un vélo, mais j'ai pas encore régler mon problème de rideaux/store. Pourtant j'avais mis ça dans mes prioritées, faut croire que j'ai pas de mémoire.
Et c'est plate, parce que j'comprends pas pourquoi j'veux faire ce que je fais. J'vois pas ou je veux en venir. Et je fais mes trucs juste pour les faire. Anyway, le morale est quand même plus haut.
jeudi 26 mars 2009
Quelqu'un!
Ce soir, j'ai le goût de jaser avec quelqu'un. Mais je suis tout seul. Je n’ai probablement rien d'intéressant à dire de toute façon. J'ai juste le goût de ne pas penser à ce que je pense présentement. Genre si j'avais quelqu'un avec qui parler, je ne serais pas en train de penser à parler à quelqu'un!
C'est fort probablement dû au vin. De toute façon, je viens de réaliser que ma petite soeur que je vois pas souvent, ben je risque de vraiment la voir encore moins souvent. Bizarrement, ça me fait un petit quelque chose. Elle va se marier à un gars que je crois ben correct. Je ne le connais qu'à peine, mais si ma soeur me dit qu'elle l'aime alors je crois qu'il mérite son amour.
Et ce gars doit aller travailler à Ottawa et ma soeur va le suivre. C'est la première personne de ma famille proche qui s'éloigne. Ma famille proche était à 10 min de chez moi et là, elle sera à plus de 2 heures. Pour moi c'est vraiment une étape dans la vie. Je ne la vois pas très souvent, mais je la sens autour, j'ai hâte de voir si ça changera.
J'espère aussi que son mariage sera une fête des plus joyeuses. J'ai le don de tout gâcher, tant pour moi que pour les autres, et je dois dire que je suis pas mal nerveux. J'espère que le moment venu je n'aurais pas de déprime passagère et que j'accepterai d'être heureux. Juste y pensez, c'est très difficile. Mon bonheur m'est tellement difficile à trouver...
Cette nuit, j'ai très mal dormi, j'ai pensé à la personne dont on ne doit pas prononcer son nom. Que voulez-vous, je travaille pour HP (Harry Potter) maintenant, alors... De toute façon, je crois que mon passé me hante toujours, et trouver la sortie n'est simplement pas une « décision » à prendre. Je ne me sens pas équipé pour affronter ce genre de chose. Vraiment, si je n'étais pas si chanceux, je serais vraiment dans la rue et je n'aurais pu vivre le bonheur au moins une fois dans ma vie.
C'est donc avec cette douleur que j'essaie de grandir, de faire de quoi de moi-même, c'est tellement pathétique. J'ai honte de moi et je dois quand même m'assumer. Je n’ai, comme qui dirait, pas vraiment besoin d'ennemis... Les gens veulent m'aider, mais c'est quelque chose qui ne fonctionne pas. La clé n'est pas là, quelque part je vais la trouver, au moins, cette semaine j'ai trouvé mon passeport.
Il expirera en novembre, je vais devoir me taper le renouvellement, et je ne voyage même pas. Je vous dis, je ne me comprends pas. J'ai comme des idées de faire des trucs et chaque fois que ça devient dans le possible, je détruis tout. Je m'écoeure moi-même, réellement... J'ai bien hâte d'être capable de m'accepter.
Mais tout n'est pas que noir, des fois c'est tellement embrouillé que le noir n'y parait pas. Les couleurs se présentent souvent, mais je ne veux même pas les voir. Je cours après comme on dit, mais sans comprendre pourquoi. Il fallait que je bullshite des mots, car j'avais besoin de déborder.
C'est fort probablement dû au vin. De toute façon, je viens de réaliser que ma petite soeur que je vois pas souvent, ben je risque de vraiment la voir encore moins souvent. Bizarrement, ça me fait un petit quelque chose. Elle va se marier à un gars que je crois ben correct. Je ne le connais qu'à peine, mais si ma soeur me dit qu'elle l'aime alors je crois qu'il mérite son amour.
Et ce gars doit aller travailler à Ottawa et ma soeur va le suivre. C'est la première personne de ma famille proche qui s'éloigne. Ma famille proche était à 10 min de chez moi et là, elle sera à plus de 2 heures. Pour moi c'est vraiment une étape dans la vie. Je ne la vois pas très souvent, mais je la sens autour, j'ai hâte de voir si ça changera.
J'espère aussi que son mariage sera une fête des plus joyeuses. J'ai le don de tout gâcher, tant pour moi que pour les autres, et je dois dire que je suis pas mal nerveux. J'espère que le moment venu je n'aurais pas de déprime passagère et que j'accepterai d'être heureux. Juste y pensez, c'est très difficile. Mon bonheur m'est tellement difficile à trouver...
Cette nuit, j'ai très mal dormi, j'ai pensé à la personne dont on ne doit pas prononcer son nom. Que voulez-vous, je travaille pour HP (Harry Potter) maintenant, alors... De toute façon, je crois que mon passé me hante toujours, et trouver la sortie n'est simplement pas une « décision » à prendre. Je ne me sens pas équipé pour affronter ce genre de chose. Vraiment, si je n'étais pas si chanceux, je serais vraiment dans la rue et je n'aurais pu vivre le bonheur au moins une fois dans ma vie.
C'est donc avec cette douleur que j'essaie de grandir, de faire de quoi de moi-même, c'est tellement pathétique. J'ai honte de moi et je dois quand même m'assumer. Je n’ai, comme qui dirait, pas vraiment besoin d'ennemis... Les gens veulent m'aider, mais c'est quelque chose qui ne fonctionne pas. La clé n'est pas là, quelque part je vais la trouver, au moins, cette semaine j'ai trouvé mon passeport.
Il expirera en novembre, je vais devoir me taper le renouvellement, et je ne voyage même pas. Je vous dis, je ne me comprends pas. J'ai comme des idées de faire des trucs et chaque fois que ça devient dans le possible, je détruis tout. Je m'écoeure moi-même, réellement... J'ai bien hâte d'être capable de m'accepter.
Mais tout n'est pas que noir, des fois c'est tellement embrouillé que le noir n'y parait pas. Les couleurs se présentent souvent, mais je ne veux même pas les voir. Je cours après comme on dit, mais sans comprendre pourquoi. Il fallait que je bullshite des mots, car j'avais besoin de déborder.
jeudi 19 mars 2009
Le clown est triste
Ce soir, en fait, ce matin il est arrivé quelque chose que je ne suis pas fier. Un jeune homme est arrivé pour entrer dans un bar avec sa guitare au dos. J'étais dehors avec deux amis, car nous étions sur le point de partir et il était déjà 3h30. Les bars fermant à 3h, nous comptons donc parmi une clientèle privilégiée, ayant droit à des extensions ici et là.
Le gars se fait rétorquer par un de mes amis que c'est fermé et il commence à nous dire qu'il n'est pas du coin, mais qu'il a entendu qu'il y avait un concours amateur. Je vois bien que mes amis ne sont pas du tout intéressés à cette personne et en fait il aimerait se jaser ensemble plutôt. Alors je réponds une connerie à cette personne de façon à ce que son attention soit sur moi et aussi afin qu'il comprenne qu'il est à la mauvaise place et que les bars sont fermés à 3h30...
Mais, il ne comprend pas que je le nargue. Il me dit qu'il est saoul et continu sa jasette. C'est là que mon côté un peu baveux est entré en action. Il commençait, disons, à ne pas comprendre qu'on désirait qu'il parte, j'ai donc lancé quelques répliques de façon à lui clarifier la chose, mais il est resté. Je suis donc devenu un peu plus méchant dans mes répliques...
Ça a fait rire mes amis, reste que moi je crois avoir fait une erreur. J'ai décidé d'être méchant et potentiellement faire rire les amis au lieu de répéter et indiquer à cette personne qu'elle ne frappait pas à la bonne porte. Étant un peu chaud moi-même le choix le plus facile et enrichissant me semblait d'être méchant, reste que je crois avoir pris le mauvais choix.
J'espère que cette personne était trop saoule pour comprendre que j'étais méchant ou qu'elle me pardonnera.
dimanche 22 février 2009
Un petit peu déprimé
Je ne peux pas dire que ça va aujourd'hui car ça ne va pas. J'ai mal à la tête, j'ai encore le goût de rien faire et pourtant j'ai que trop de chose à faire pour pouvoir ainsi penser. J'ai toujours ce maudit problème de contrôle qui se pointe trop souvent et qui me fait mouillé mes joues pour absolument rien.
Je ne sais pas comment me sortir de mon trou. Les gens veulent m'aider mais en fait il m'en sorte 2 heures et après j'y retourne, c'est pas vraiment comme ça que je vais guérir. Il faut que je trouve moi-même comment sortir de cette impasse. Pourtant les autres y arrivent, j'ai connais des gens qui ont souffert et qui s'en sort sorti sans trop de problème. C'est quoi le truc?
Il y a une fille qui m'a fait un sourrire sur un site web, une autre à la caisse du Future Shop alors que je lui ai remis le crayon et son visage semblait vouloir exprimer plus qu'un simple au revoir client, prochain client. Reste que je ne semble pas avoir un intérêt réelle. Elles sont jolies, mais mes goûts sont maintenant soi inexistant ou je suis très difficile. Je ne sais pas...
Je crois que je suis fermé à quiconque voudrait tenté d'entrer dans mon intimité. Je pense trop souvent à cet autre personne. Pourtant sur un plan purement technique, elle ne mérite pas que je lui accorde de mon temps. Sauf que la vie n'est pas que technique. Il y a aussi ce qu'on a pas encore saisie, l'esprit, l'âme, le coeur etc...
Je croyais que je n'en avais pas de coeur, mais je me rends compte que malgré moi j'en ai un, et qu'il est blessé. Il ne s'exprime pas comme les autres c'est certain, juste me comparer à d'autres pour le voir, mais il semble être plus prononcé, ses effets sont plus forts mais affecte moins de monde. Il concentre ses effets, probablement que c'est pour ça que je suis encore à m'en plaindre.
J'ai jamais compris pourquoi j'ai toujours eu de la difficulté à dire à une fille qu'elle était jolie. J'ai comme une barrière qui me dit de ne pas faire de compliment à moins que ce soit quelque chose de vrai et profond. Comme si les sentiments léger n'était pas important à exprimer. Et lorsque j'essai de faire un effort pour exprimer la vérité et de dévoilé un sentiment léger, on dirait que l'effet est trop profond chez l'autre personne et que j'ai pris un engagement quelconque.
C'est comme si chaque fois que je fais un effort je me fais confirmer ce que je croyais et que j'aurais mieux fait de me taire. Et lorsque je fais rien on me reproche d'être froid, ou bête. Je ne sais plus comment agir. Alors je n'agis plus, et tant pis pour ce que pense les autres. Anyway c'est juste des bétises ce que je pense et je fais, alors aussi bien rien penser et rien dire.
En fait tout ce que j'écris ici c'est encore que des conneries. Je ne comprends pas ce que je suis ni ce que je vie alors comment pensez-vous que je peux savoir ce que j'écris ou ce que je dis, c'est totalement stupide. Je crois que ce qu'on appelle la faculté de raisonner est une mauvaise plaisanterie de la part de l'évolution.
Je ne sais pas comment me sortir de mon trou. Les gens veulent m'aider mais en fait il m'en sorte 2 heures et après j'y retourne, c'est pas vraiment comme ça que je vais guérir. Il faut que je trouve moi-même comment sortir de cette impasse. Pourtant les autres y arrivent, j'ai connais des gens qui ont souffert et qui s'en sort sorti sans trop de problème. C'est quoi le truc?
Il y a une fille qui m'a fait un sourrire sur un site web, une autre à la caisse du Future Shop alors que je lui ai remis le crayon et son visage semblait vouloir exprimer plus qu'un simple au revoir client, prochain client. Reste que je ne semble pas avoir un intérêt réelle. Elles sont jolies, mais mes goûts sont maintenant soi inexistant ou je suis très difficile. Je ne sais pas...
Je crois que je suis fermé à quiconque voudrait tenté d'entrer dans mon intimité. Je pense trop souvent à cet autre personne. Pourtant sur un plan purement technique, elle ne mérite pas que je lui accorde de mon temps. Sauf que la vie n'est pas que technique. Il y a aussi ce qu'on a pas encore saisie, l'esprit, l'âme, le coeur etc...
Je croyais que je n'en avais pas de coeur, mais je me rends compte que malgré moi j'en ai un, et qu'il est blessé. Il ne s'exprime pas comme les autres c'est certain, juste me comparer à d'autres pour le voir, mais il semble être plus prononcé, ses effets sont plus forts mais affecte moins de monde. Il concentre ses effets, probablement que c'est pour ça que je suis encore à m'en plaindre.
J'ai jamais compris pourquoi j'ai toujours eu de la difficulté à dire à une fille qu'elle était jolie. J'ai comme une barrière qui me dit de ne pas faire de compliment à moins que ce soit quelque chose de vrai et profond. Comme si les sentiments léger n'était pas important à exprimer. Et lorsque j'essai de faire un effort pour exprimer la vérité et de dévoilé un sentiment léger, on dirait que l'effet est trop profond chez l'autre personne et que j'ai pris un engagement quelconque.
C'est comme si chaque fois que je fais un effort je me fais confirmer ce que je croyais et que j'aurais mieux fait de me taire. Et lorsque je fais rien on me reproche d'être froid, ou bête. Je ne sais plus comment agir. Alors je n'agis plus, et tant pis pour ce que pense les autres. Anyway c'est juste des bétises ce que je pense et je fais, alors aussi bien rien penser et rien dire.
En fait tout ce que j'écris ici c'est encore que des conneries. Je ne comprends pas ce que je suis ni ce que je vie alors comment pensez-vous que je peux savoir ce que j'écris ou ce que je dis, c'est totalement stupide. Je crois que ce qu'on appelle la faculté de raisonner est une mauvaise plaisanterie de la part de l'évolution.
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