Kaamelott

J'adore cette émission qui joue à Historia et qui nous provient de la France. J'ai d'ailleurs ajouté le roi Arthur de Pendragon sur ma liste d'ami Facebook. Vraiment très bien fait et très drôle. C'est de l'humour médiéval mis à la sauce d'aujourd'hui. En fait, j'ai une forte impression que c'est pas mal plus près de la réalité "politique" que ce que nous montre les films du temps.

Il devait en avoir en maudit des cons, par contre, considérant que le roi aussi probablement l'était contrairement à Pendragon, les autres cons ne devaient pas resté en vie très longtemps s'ils intérragissaient avec le roi de façon à le faire chier. Mais dans cette émission, le roi adore ses cons, c'est comme un divertissement pour lui de se faire surprendre avec la prochaine connerie qu'ils feront.

Il doit donc gérer son royaume, et il en arrive des conneries. C'est vraiment mourrant, des fois on plaint le roi, d'autre fois on rigole avec lui, et quelques fois, on l'envie. Plusieurs personnage entourant le roi sont vraiment attachant, Kadoc, Karadoc, Perceval, Caius, Ferghus, Gauvin et Yvain.

C'est à ne pas manqué, ça passe le Dimanche de 11 à 12 et la semaine vers 17h30!

Jeudi

Le jeudi, c'est C.A.!

J'aime cette émission, je m'y retrouve et je rit en maudit (des fois jaune). Jean-Michel est déclaré Narcissique dans le dernier épisode. En lisant ce que ça veux dire (oui, j'ai très peu de culture), j'ai pu comprendre que j'ai beaucoup de point en commun avec ça. C'est pas très positif mais bon, il y a quelque point que je n'ai pas au moins.

Je peux comprendre pourquoi on peut cesser de m'aimer maintenant. C'est vrai que vivre avec une personne qui ne se soucie pas toujours, en fait pas souvent, des sentiments des autres, ça fini par laisser croire que cette personne ne nous aime pas. Du coup, on se dit qu'il ne mérite pas l'amour qu'on peut lui donner. Coupable sur toute la ligne...

D'ailleurs dans l'émission on voit aussi les début d'une nouvelle relation, c'est tellement plaisant les débuts, quand on ne sait pas ce qui va arriver. Tout est découverte, on voit que les beaux côtés de l'autre. Une euphorie s'install, c'est tellement bien comme situation, que c'est facile de tout lâché ce qu'on a et de s'y plonger et tenter l'aventure.

Dans un sens, c'est juste plate que ce ne soit pas moi qui ait eu cette chance. J'avais probablement trop d'amour pour cette personne et je l'ai pris pour acquise dans le sens que je n'ai jamais donné l'impression à quiconque que je pouvais être intéressé par une autre personne. J'étais comblé et j'ai pas vu venir le risque de tout perdre tellement tout allait bien.

Assez stupide de ma part, j'y reviens toujours, car je dois apprendre de tout ça et bâtir. C'est loin et c'est toujours frais dans ma tête et normalement c'est que j'ai pas tout saisi et maîtrisé. Un jour, je comprendrai encore mieux tout ça et ça s'effacera de ma mémoire, mais j'avance je crois dans ma compréhension.

D'ailleurs ce blog et pas mal tout ce que je fais, expose clairement ce que je suis. C'est pas comme si je le cachais que je ne pense pas souvent aux autres. Que tout tourne autour de moi dans ma tête, et que le Je est beaucoup trop fréquent dans ma vie. J'ai l'impression que je balance bien tout ça, reste que la balance en réalité est fortement de mon côté.

Il faudrait que je trouve une personne qui cherche à aimer quelqu'un d'autre au lieu d'elle-même, ainsi en remplissant son besoin de trouver une personne à envié et admirer, je satisfairerait le mien hahaha... Probablement que les institutions de maladie mentale serait un bon endroit pour aller cruiser.

Bon, je divague et je dis des conneries, faut pas oublié que tout n'est pas noir ou blanc, faut y mettre un peu de gris et des fois un peu de couleur aussi.

Déception

Je regardais le match des alouettes et j'étais déçu. Surtout que le Canadien hier n'a pas été foutue de la gagner. On a des bons clubs à Montréal, capable de se rendre loin, mais incapable de concrétiser. C'est désolant, mais en même temps, c'est pas nouveau. C'est toujours comme ça, j'ai toujours l'impression qu'ici on est des wanna-bee seulement.

Pourtant on a des excellents joueurs, et personnes, on dirait qu'on l'a juste pas. Il manque quelque chose aux gens d'ici, peut être qu'on est un peu gâté ici, peut être qu'on s'en fait jamais assez. Que la ville va bien et que tout va bien, au point ou rien ne devient très important et le temps venu d'y mettre un effort, on n'est pas habitué de tout donner. Les athlètes donnent pas mal tous ce qu'ils ont, reste que les athlètes d'ailleurs semblent donné même ce qu'ils n'ont pas.

Je sais que je mélange tout avec tout, et que j'ai tord et un petit peu raison. Reste que c'est des situations frustrantes à vivre. Le match des étoiles s'en vient, et il risque d'y avoir des joueurs du Canadien, j'ai comme un peu honte. Ces joueurs seront à côté de vrai vedette et non pas simplement dû à une popularité du Club dans sa ville. Je n'ai pas hâte de voir leur piètre performance comparé aux autres lors de ces 3 journées.

Essouflé!

C'est peu dire en fait... Je suis en crisse contre moi et mon corps. J'ai de la foutu misère à suivre au Hockey Cosom et ça me fend c'est assez fou. Je cherche mon souffle qu'après deux longeurs. C'est assez énervant, et dans cette condition faut pas s'énerver, ça empire. Je manque qu'une semaine et je fais la pompe lorsque j'essai de suivre.

Bizarrement par contre, je fais de très beau jeu depuis que je n'arrive pas à courrir comme une poule sans tête. C'est à croire que Kovalev joue bien parce qu'il ne patine pas vite. Mais moi ça me fais chier. J'ai toujours patiner vite et longtemps. Là, j'ai frapper un mur cette année. J'ai été trop sans faire de hockey pendant longtemps.

Faire de l'exercice ça ne compte pas comparé au Hockey (je ne sais pas pour les autres sports). Le sprint, ça mange les sucres et moi ben, je saute des repas ces temps-ci faute de temps et de pas savoir quoi me faire à manger. Assez stupide le Yannick d'aujourd'hui. Je crois que le celui d'avant avait un peu plus de gris dans le tête.

Faut que je reprenne tout à zéro, manger le matin, midi et soir, ha! quelle perte de temps. Mais je vais devoir passer par là car je mange mes réserves et j'essoufle comme un vieux moteur. Vaut pas la peine de chercher à courrir après les femmes si je suis pas capable de faire allez la pompe dans ma poitrine.

En fait, je crois que mon humeur et ma condition physique sont étroitement lier. Depuis 2-3 ans, c'est en pente descendente et les problèmes ont suivi. J'ai perdu l'humeur et ensuite le bonheur. Je peux travailler et retrouver l'humeur au moins. Question de valider que mes rides dans le visages sont bel et bien du au fait que je riais tout le temps dans le passé. J'ai appris à avoir l'air bête au Secondaire.

Oui, j'ai vraiment appris à avoir l'air bête. J'avais des amis qui marchait à côté de moi et qui se moquaient de moi, ok ils ne sont pas resté des amis longtemps mais quand même. J'ai trouvé que ça les amusaient de me voir me défendre. Lorsque j'ai réussi à rester impassable, ils m'ont laissé tranquille et j'ai eu la paix. Depuis, j'ai toujours un air neutre au lieu de sourrire et d'avoir des yeux qui brille pour tout savoir.

C'est suite à ce changement qu'on m'a accepter un peu mieux socialement. Je devais faire chier tout le monde avec mon sourire. Étrange quand même mais bon. Peut être que c'est juste moi, et que je me suis inventé tout ça. Reste que les gens profitait un peu trop de ma naïveté de vouloir tout savoir pour me compter des conneries.

Heu, pourquoi je compte ça, oh well, les vidanges de la tête. J'ai le goût de m'acheter un tapis et courrir chez moi, mais là je viens de me faire avertir par ma voisine que la guitare, ça la fait chier, le bruit passe à travers les murs comme de l'eau. Moi qui commençait à aimer jouer de la guitare, je viens de frapper un obstacle sévère.

Maudit condo, super beau, super grand, reste qu'il est mal isolé ou bien j'ai pas la voisine pour. J'peux pas utiliser mon système de son, pas marcher trop fort, pas faire trop de party. Ha, les problèmes de gâté comme moi, c'est fou comme c'est stupide. Et là, je regarde pour acheter un autre condo, 3è étage entre 2 autre tour de 3 condo, non seulement j'aurai un voisin en bas, mais deux sur les côtés, j'sais pas si je fais le bon move. Reste que si j'ai une terasse et ce que je veux sur celle-ci, je crois que ça vaudra la peine!

Cours

Ce soir, je suis allé suivre un cours de guitare de base chez l'ami à ma soeur Tessie. Son nom est Bruno, j'ai comme oublié d'enregistrer son nom de famille, c'est moi ça, toujours l'attention aux petits détails. Ils m'a donné la base et malgré que je connaissais un peu ça, j'ai eu de vrai bon trucs pour me retrouver sur le manche et ne pas avoir "fret".

Il m'a donné quelques exercices et m'a dit que ça devrait bien allé car je semble être très bien parti. Merci à ceux qui m'ont aidé depuis à me dire ce qui faut ou ne faut pas faire. Je suis loin de pouvoir être écoutable mais au moins je ne me sens pas minable. C'est fou ce que les gars (et les filles) que je rencontre qui jouent de la guitte son écoeuramment bon. À en croire qu'ils n'ont pas étudié l'ordinateur après les classes et qu'ils ont joués plutôt pendant ce temps...

:)

Par contre, ma trompette, elle, ça ne va pas bien. J'empire, mon souffle manque, ma justesse que je n'ai jamais eu est encore loin de se pointer. Les monts de mes portées me semble plus haut que jamais. Je vais devoir consacrer un peu plus de temps à cet objet. Quoi, j'ai juste le goût de le retourner au magasin et d'aller m'en acheter une à moi qui sera un peu pas mal sûrement, c'est sûr, mieux et plus meilleure. Quoi, que moi je serai le même...

Alors, pour une autre fois, ce billet n'a pas grand sens et ne se tiens pas tellement. Le contenu est fragile et le synchronisme absent. Les phrases sont par contre bien construite mais il y a trop de revirement. Finalement tout passe pareil... Ça ne vous dit pas quelque chose? Oui, le Canadien...

Souvenir

Ce soir, c'est les souvenirs qui me gagnent encore. Ma vie n'est pas grand chose. Ma vie, en fait, est dans le passé. Lorsque je parle de souvenirs, je parle d'Émilie. Ma douce qui partageais tout avec moi. Je m'ennuis beaucoup d'elle, de son rire, de son visage.

J'ai tout vécu avec elle, avant elle, j'étais un gars dans une chambre qui programmait des trucs sur les ordis. Lorsque je l'ai rencontré, j'ai lâché tout pendant 2 ans, j'étais chez elle (sa mère à ce moment) chaque soir que je pouvais. C'était merveilleux, elle m'aimait et franchement j'en étais surpris, surpris dans le sens que je me sentais chanceux.

Aujourd'hui, j'essai de prendre une décision. Ou bien je redeviens le gars qui programme tout seul dans son coin. Ou je tente de chercher une autre femme. Dans ma tête je me dis que ce serait un gâchit de passer la trentaine seul à programmer et qu'il faut que je trouve une autre femme et démarre une autre vie, reste que je ne me sens pas là du tout.

Je vais sur des sites de rencontre et au lieu de cruiser et tout, j'ai que le goût de raconter des sotises. Je me connais tellement mal, que je n'arrive pas à dire ce que je suis ni ce que je veux, et dans ce temps-là, on n'achale pas les autres. Toutes les autres filles veulent des hommes qui sâvent ce qu'ils veulent.

J'espère que ma douce va bien, royalement bien. J'espère qu'elle est en amour par-dessus la tête et que tout se passe bien pour elle. Je regarde de temps à autre sa photo sur Facebook et elle est toujours magnifique. Son sourire et ses yeux me font toujours de l'effet. Chaque fois que je la regarde j'ai le goût de lui envoyé des ondes positives, de la protéger, de lui écrire pour m'assurer que tout va bien.

Heureusement je me retiens assez souvent. J'aimerais bien savoir ce que je veux. Par contre, mon coeur lui, ne me l'a jamais mis sur une feuille de papier. Il y a beaucoup de femme de libre et disponible, reste que si je ne suis pas en amour, je me sens pas bien avec eux. Et pour moi le bonheur reste d'être bien avec une personne. J'ai cru que Karine Dupont serait celle-là, et pendant deux mois celà semblait être le cas mais passé ça, on dirait que plus rien n'allait.

Elle a dit que c'était dû au fait que je me fouttais de ce qui lui arrivait. C'est vrai que je ne pense pas aux autres, je suis toujours en train de regarder les choses de ma perspective. J'ai ce défaut, de croire que le monde se déroule autour de moi et que je dois me soucier de moi avant tout. De ne pas faire confiance aux autres, etc. J'espère qu'elle aussi va bien.

Bon, sur ce, je vais re-tenter de me coucher. J'avais la tête pleine de trucs, j'espère que tout ça est passé. Dormez bien...