Une autre semaine

Hier, je me suis acheté un vélo. Je compte en faire pas mal. L'an dernier j'ai fais du roller blade et c'est très fatiguant dans le vent. Au moins là, je pourrais faire du vélo lorsqu'il vente et du rollerblade lorsque c'est tranquille. Ça va être pas mal le fun je crois. Je crois que je vais canceller mes plans de déménagement, c'est trop tôt et je ne suis pas encore super stable.

Hier soir je suis allé à un petit party chez un ami, c'était bien on a jasé, bu de l'alcool, écouter les niaiseries qui se sont dites. Le temps à passé vite et je suis revenu à 3h30. Il fait toujours chaud dehors quand on est saoûl! Ce matin j'ai joué avec ma guitare, c'est super le fun que j'arrive à jouer de façon à me concentrer sur tenter de hmm la chanson. Sans la voix principale, les accords sont souvent pas facile à reconnaître, au moins là, je peux faire la première voix pour me pratiquer.

Cette semaine je ne sais pas trop ce qui m'attends au travail. On termine une phase et on commence une autre j'imagine. Je sais ce que j'ai à faire, mais c'est rare que je fais ce que je dois faire car tout change toujours très vite. Suffit d'un appel de client qui requiert mon expertise et hop, mes plans sont bouleversé pour 2-3 jours. Heureusement, je ne rencontre pas les clients! Je dois d'ailleurs m'occuper de la liqueurs au bureau, hahaha, ça risque d'être drôle.

Il se peut aussi que je trouve un moyen de faire pression sur moi pour que j'aille à la clinique afin de consulter un médecin, pour qu'il éclaircisse mes pensées. J'ai plein de petit problème et j'ai aucune idée si c'est réellement des problèmes ou bien juste que j'ai besoin d'attention ou autre. Au moins lui pourra vérifié les preuves et me dire à quel point je suis dans le patate ou pas, sinon il me dira de revenir dans deux semaines si ça continue, la réponse officieuse quoi...

Sinon, ben c'est pas mal plate, en fait c'est l'fun pis c'est plate. C'est l'fun car j'arrive à occuper mon temps et le temps passe relativement vite. J'réussi à faire des trucs que je voulais faire mais que je prenais jamais le temps, comme acheter un vélo, mais j'ai pas encore régler mon problème de rideaux/store. Pourtant j'avais mis ça dans mes prioritées, faut croire que j'ai pas de mémoire.

Et c'est plate, parce que j'comprends pas pourquoi j'veux faire ce que je fais. J'vois pas ou je veux en venir. Et je fais mes trucs juste pour les faire. Anyway, le morale est quand même plus haut.

Quelqu'un!

Ce soir, j'ai le goût de jaser avec quelqu'un. Mais je suis tout seul. Je n’ai probablement rien d'intéressant à dire de toute façon. J'ai juste le goût de ne pas penser à ce que je pense présentement. Genre si j'avais quelqu'un avec qui parler, je ne serais pas en train de penser à parler à quelqu'un!

C'est fort probablement dû au vin. De toute façon, je viens de réaliser que ma petite soeur que je vois pas souvent, ben je risque de vraiment la voir encore moins souvent. Bizarrement, ça me fait un petit quelque chose. Elle va se marier à un gars que je crois ben correct. Je ne le connais qu'à peine, mais si ma soeur me dit qu'elle l'aime alors je crois qu'il mérite son amour.

Et ce gars doit aller travailler à Ottawa et ma soeur va le suivre. C'est la première personne de ma famille proche qui s'éloigne. Ma famille proche était à 10 min de chez moi et là, elle sera à plus de 2 heures. Pour moi c'est vraiment une étape dans la vie. Je ne la vois pas très souvent, mais je la sens autour, j'ai hâte de voir si ça changera.

J'espère aussi que son mariage sera une fête des plus joyeuses. J'ai le don de tout gâcher, tant pour moi que pour les autres, et je dois dire que je suis pas mal nerveux. J'espère que le moment venu je n'aurais pas de déprime passagère et que j'accepterai d'être heureux. Juste y pensez, c'est très difficile. Mon bonheur m'est tellement difficile à trouver...

Cette nuit, j'ai très mal dormi, j'ai pensé à la personne dont on ne doit pas prononcer son nom. Que voulez-vous, je travaille pour HP (Harry Potter) maintenant, alors... De toute façon, je crois que mon passé me hante toujours, et trouver la sortie n'est simplement pas une « décision » à prendre. Je ne me sens pas équipé pour affronter ce genre de chose. Vraiment, si je n'étais pas si chanceux, je serais vraiment dans la rue et je n'aurais pu vivre le bonheur au moins une fois dans ma vie.

C'est donc avec cette douleur que j'essaie de grandir, de faire de quoi de moi-même, c'est tellement pathétique. J'ai honte de moi et je dois quand même m'assumer. Je n’ai, comme qui dirait, pas vraiment besoin d'ennemis... Les gens veulent m'aider, mais c'est quelque chose qui ne fonctionne pas. La clé n'est pas là, quelque part je vais la trouver, au moins, cette semaine j'ai trouvé mon passeport.

Il expirera en novembre, je vais devoir me taper le renouvellement, et je ne voyage même pas. Je vous dis, je ne me comprends pas. J'ai comme des idées de faire des trucs et chaque fois que ça devient dans le possible, je détruis tout. Je m'écoeure moi-même, réellement... J'ai bien hâte d'être capable de m'accepter.

Mais tout n'est pas que noir, des fois c'est tellement embrouillé que le noir n'y parait pas. Les couleurs se présentent souvent, mais je ne veux même pas les voir. Je cours après comme on dit, mais sans comprendre pourquoi. Il fallait que je bullshite des mots, car j'avais besoin de déborder.

Le clown est triste

Ce soir, en fait, ce matin il est arrivé quelque chose que je ne suis pas fier. Un jeune homme est arrivé pour entrer dans un bar avec sa guitare au dos. J'étais dehors avec deux amis, car nous étions sur le point de partir et il était déjà 3h30. Les bars fermant à 3h, nous comptons donc parmi une clientèle privilégiée, ayant droit à des extensions ici et là.

Le gars se fait rétorquer par un de mes amis que c'est fermé et il commence à nous dire qu'il n'est pas du coin, mais qu'il a entendu qu'il y avait un concours amateur. Je vois bien que mes amis ne sont pas du tout intéressés à cette personne et en fait il aimerait se jaser ensemble plutôt. Alors je réponds une connerie à cette personne de façon à ce que son attention soit sur moi et aussi afin qu'il comprenne qu'il est à la mauvaise place et que les bars sont fermés à 3h30...

Mais, il ne comprend pas que je le nargue. Il me dit qu'il est saoul et continu sa jasette. C'est là que mon côté un peu baveux est entré en action. Il commençait, disons, à ne pas comprendre qu'on désirait qu'il parte, j'ai donc lancé quelques répliques de façon à lui clarifier la chose, mais il est resté. Je suis donc devenu un peu plus méchant dans mes répliques...

Ça a fait rire mes amis, reste que moi je crois avoir fait une erreur. J'ai décidé d'être méchant et potentiellement faire rire les amis au lieu de répéter et indiquer à cette personne qu'elle ne frappait pas à la bonne porte. Étant un peu chaud moi-même le choix le plus facile et enrichissant me semblait d'être méchant, reste que je crois avoir pris le mauvais choix.

J'espère que cette personne était trop saoule pour comprendre que j'étais méchant ou qu'elle me pardonnera.