Je ne peux pas dire que ça va aujourd'hui car ça ne va pas. J'ai mal à la tête, j'ai encore le goût de rien faire et pourtant j'ai que trop de chose à faire pour pouvoir ainsi penser. J'ai toujours ce maudit problème de contrôle qui se pointe trop souvent et qui me fait mouillé mes joues pour absolument rien.
Je ne sais pas comment me sortir de mon trou. Les gens veulent m'aider mais en fait il m'en sorte 2 heures et après j'y retourne, c'est pas vraiment comme ça que je vais guérir. Il faut que je trouve moi-même comment sortir de cette impasse. Pourtant les autres y arrivent, j'ai connais des gens qui ont souffert et qui s'en sort sorti sans trop de problème. C'est quoi le truc?
Il y a une fille qui m'a fait un sourrire sur un site web, une autre à la caisse du Future Shop alors que je lui ai remis le crayon et son visage semblait vouloir exprimer plus qu'un simple au revoir client, prochain client. Reste que je ne semble pas avoir un intérêt réelle. Elles sont jolies, mais mes goûts sont maintenant soi inexistant ou je suis très difficile. Je ne sais pas...
Je crois que je suis fermé à quiconque voudrait tenté d'entrer dans mon intimité. Je pense trop souvent à cet autre personne. Pourtant sur un plan purement technique, elle ne mérite pas que je lui accorde de mon temps. Sauf que la vie n'est pas que technique. Il y a aussi ce qu'on a pas encore saisie, l'esprit, l'âme, le coeur etc...
Je croyais que je n'en avais pas de coeur, mais je me rends compte que malgré moi j'en ai un, et qu'il est blessé. Il ne s'exprime pas comme les autres c'est certain, juste me comparer à d'autres pour le voir, mais il semble être plus prononcé, ses effets sont plus forts mais affecte moins de monde. Il concentre ses effets, probablement que c'est pour ça que je suis encore à m'en plaindre.
J'ai jamais compris pourquoi j'ai toujours eu de la difficulté à dire à une fille qu'elle était jolie. J'ai comme une barrière qui me dit de ne pas faire de compliment à moins que ce soit quelque chose de vrai et profond. Comme si les sentiments léger n'était pas important à exprimer. Et lorsque j'essai de faire un effort pour exprimer la vérité et de dévoilé un sentiment léger, on dirait que l'effet est trop profond chez l'autre personne et que j'ai pris un engagement quelconque.
C'est comme si chaque fois que je fais un effort je me fais confirmer ce que je croyais et que j'aurais mieux fait de me taire. Et lorsque je fais rien on me reproche d'être froid, ou bête. Je ne sais plus comment agir. Alors je n'agis plus, et tant pis pour ce que pense les autres. Anyway c'est juste des bétises ce que je pense et je fais, alors aussi bien rien penser et rien dire.
En fait tout ce que j'écris ici c'est encore que des conneries. Je ne comprends pas ce que je suis ni ce que je vie alors comment pensez-vous que je peux savoir ce que j'écris ou ce que je dis, c'est totalement stupide. Je crois que ce qu'on appelle la faculté de raisonner est une mauvaise plaisanterie de la part de l'évolution.
dimanche 22 février 2009
dimanche 15 février 2009
Du bonheur
Le bonheur est partout chez les gens que je connais, ou presque. J'ai appris que ma soeur Caroline a reçu et accepté une demande en mariage de la part de John Gilchrist, son présent chum. Ma petite soeur va se marier, trop cool. Mon ex-belle cousine a eu une petit garçon du nom de Maxence. Mon ex-belle soeur accouchera probablement d'un autre garçon d'ici la fin Mars. C'est quand même très fou ce qui se passe tout autour.
Cette fin de semaine n'est pas simplement la St-Valentin, mais aussi, se dimanche c'est la fête de mon ex. Je viens de lui transmettre un courriel lui souhaitant bonne fête. Je ne sais pas trop pourquoi j'ai fais ça, je sais très bien que ça n'aide en rien ma cause afin que j'apparaisse libre au vue des zéros filles qui pourrait vouloir de moi mais bon on s'en fou. J'ai juste senti le besoin de lui exprimer mes voeux de fêtes.
Moi j'ai écouter la "mince ligne rouge" ce soir comme mon film romantique. Une gang de soldat qui attaque une colline. C'était très romantique, beaucoup de rouge, pas de femme... J'ai aussi terminé la 3è saison de Dr. House, et malheureusement pour moi j'ai épuisé cette télé-série. Je vais devoir trouver autre chose pour occupé mes soirées qui seront de nouveau vide. Au moins bientôt j'oserai mettre le bout du nez dehors car il fera bientôt chaud, encore 5-6 semaines et le froid s'en va.
Faut vraiment avoir un problème de personnalité et focuser que sur soi-même pour écrire de telle niaiserie sur un blogue. J'ai vraiment l'impression que je me considère très important, pourtant chaque jour je me plains justement que je suis insignifiant. J'imagine que mon lien qui unis les deux parties de mon cerveau est défectueuse, une pense que je suis important et l'autre me trouve insignifiant.
En fait, ce qui me rendrait heureux, c'est de trouver ce qui me rends heureux. Dans la passé j'étais heureux et je savais pourquoi, maintenant il faut que je trouve une autre causse à mon bonheur car la cause initiale ne m'est plus accessible. Reste que j'ai l'impression que je suis plus un gars de bonheur court, éphémère. C'est pour ça qu'une personne que je vois chaque jour semble la seule façon de trouver un bonheur constant, mais encore faut-il que je trouve une personne que je peux et VEUX... voir chaque jour.
Pour l'instant je prends mon mal en patience en espérant que je trouverai une solution avant d'être devenu un petit vieux. Parlant de petit vieux, en fds, je me sens vraiment les os partout. Je crois que ma séance de Hockey Vendredi m'a fait mal. Trop d'effort, je devrais faire de la couture à la place, encore mieux serait de prendre une pillule capable de me faire aimer le ménage. Ainsi je ferais deux pièrres d'un coup, ménage et exercices.
Cette fin de semaine n'est pas simplement la St-Valentin, mais aussi, se dimanche c'est la fête de mon ex. Je viens de lui transmettre un courriel lui souhaitant bonne fête. Je ne sais pas trop pourquoi j'ai fais ça, je sais très bien que ça n'aide en rien ma cause afin que j'apparaisse libre au vue des zéros filles qui pourrait vouloir de moi mais bon on s'en fou. J'ai juste senti le besoin de lui exprimer mes voeux de fêtes.
Moi j'ai écouter la "mince ligne rouge" ce soir comme mon film romantique. Une gang de soldat qui attaque une colline. C'était très romantique, beaucoup de rouge, pas de femme... J'ai aussi terminé la 3è saison de Dr. House, et malheureusement pour moi j'ai épuisé cette télé-série. Je vais devoir trouver autre chose pour occupé mes soirées qui seront de nouveau vide. Au moins bientôt j'oserai mettre le bout du nez dehors car il fera bientôt chaud, encore 5-6 semaines et le froid s'en va.
Faut vraiment avoir un problème de personnalité et focuser que sur soi-même pour écrire de telle niaiserie sur un blogue. J'ai vraiment l'impression que je me considère très important, pourtant chaque jour je me plains justement que je suis insignifiant. J'imagine que mon lien qui unis les deux parties de mon cerveau est défectueuse, une pense que je suis important et l'autre me trouve insignifiant.
En fait, ce qui me rendrait heureux, c'est de trouver ce qui me rends heureux. Dans la passé j'étais heureux et je savais pourquoi, maintenant il faut que je trouve une autre causse à mon bonheur car la cause initiale ne m'est plus accessible. Reste que j'ai l'impression que je suis plus un gars de bonheur court, éphémère. C'est pour ça qu'une personne que je vois chaque jour semble la seule façon de trouver un bonheur constant, mais encore faut-il que je trouve une personne que je peux et VEUX... voir chaque jour.
Pour l'instant je prends mon mal en patience en espérant que je trouverai une solution avant d'être devenu un petit vieux. Parlant de petit vieux, en fds, je me sens vraiment les os partout. Je crois que ma séance de Hockey Vendredi m'a fait mal. Trop d'effort, je devrais faire de la couture à la place, encore mieux serait de prendre une pillule capable de me faire aimer le ménage. Ainsi je ferais deux pièrres d'un coup, ménage et exercices.
samedi 14 février 2009
Saint-Valentin
C'est la Saint-Valentin, on est le 14 février et mon horloge présentement affiche minuit 50 minutes. Ça doit baiser partout dans vos chaumière, pauvre lit et voisin ;-). C'est la première St-Valentin depuis 9 ans que je ne vais pas célébrer. En temps normal anyway je suis toujours pas préparé. J'ai beau savoir que la St-Valentin s'en vient, j'ai jamais réellement pris le temps de préparer quoi que ce soit à l'avance.
Je dois ne pas être un être romantique. Mes ex eux ont toujours pensées à la St-Valentin et j'ai toujours eu une carte avec des cadeaux. Ce qui est poche par contre c'est que j'aime pas nécessairement ça des cadeaux. Je me sens toujours mal d'ouvrir ça et d'avoir la bonne réaction en voyant c'est quoi. J'ai perdu cette joie réelle d'avoir des cadeaux à mon enfance, aujourd'hui c'est plus du fake qu'autre chose.
Les cartes par contre avec des mots, j'ai toujours adoré. Je trouve que c'est beaucoup plus significatif que n'importe quoi d'autre. En fait, le fait que je ne me souviens plus d'avoir déjà écrit une carte pour la St-Valentin révèle probablement des trucs qui ne vont pas chez moi considérant que je trouve ce geste une belle preuve d'amour. Il faut que dans cette carte on dise des trucs réelles par contre, qui touche. Faut faire sortir la larme à l'oeuil.
Anyway, ceci étant dit je crois que cette journée sera pas mal poche, en fait je semble l'organiser ainsi. Un peu de ménage du Dr. House, peut être une visite de Karine pour apprendre à jouer de la guitare et une soirée pas mal toute seule pour éviter d'avoir des émotions devant quiconque. C'est mon style de me cacher et de tout refouler dans mon intérieur, je ne changerai malheureusement pas.
Mais c'est pas vraiment ça qui me préoccupe et qui présentement m'empêche de dormir. En fait, ce qui me préoccupe c'est le 15 Février. Cette date représente une autre anniversaire que je ne fête plus depuis 2 ans. Cette année j'ai décidé d'écrire à cette personne et de lui souhaiter un joyeux anniversaires et lui offrir mes voeux de bonheur et tout. Mais bon ma tête n'arrête pas de travailler ce que je vais actuellement inscrire dans la lettre.
Je ne veux pas avoir l'air con, et je veux être le plus sincère possible. Je veux juste indiquer que je suis heureux pour cette personne et que je lui souhaite ce qu'il y a de mieux. Sans que ça paraisse être autre chose puisque c'est vraiment que ça. Je m'en fais pour rien de toute façon car cette personne saura quoi faire et comment tout interprèter comme il faut, donc mon cerveau devrait plutôt juste dormir au lieu de penser.
Je crois que mentalement ces deux événements feront que cette fin de semaine passe difficilement. Ce n'est pas mon souhait bien sûr, mais quand même, un peu comme la période des fêtes, c'est le genre de période à partager mais en fait contrairement à la périodes des fêtes celle-ci doit être partager avec des êtres spéciaux à nos yeux, et à ce moment-ci de ma vie je ne ressens rien de spécial avec quiconque.
Peut être que ce que je pense et ce que j'écris ce n'est qu'un paquet de connerie aussi. J'ai beaucoup de difficulté à me comprendre et analyser ce que je ressens. J'ai pas été formé dans la compréhension de mes émotions. Mais j'essai de faire un effort, je ne sais pas trop ce que ça peut rapporter mais ça passe le temps.
Bon je vais tenter une deuxième tentative de sommeil, bonne nuit et bonne baise pour ceux qui sont loin d'avoir des plans de sommeil en ce moment.
Je dois ne pas être un être romantique. Mes ex eux ont toujours pensées à la St-Valentin et j'ai toujours eu une carte avec des cadeaux. Ce qui est poche par contre c'est que j'aime pas nécessairement ça des cadeaux. Je me sens toujours mal d'ouvrir ça et d'avoir la bonne réaction en voyant c'est quoi. J'ai perdu cette joie réelle d'avoir des cadeaux à mon enfance, aujourd'hui c'est plus du fake qu'autre chose.
Les cartes par contre avec des mots, j'ai toujours adoré. Je trouve que c'est beaucoup plus significatif que n'importe quoi d'autre. En fait, le fait que je ne me souviens plus d'avoir déjà écrit une carte pour la St-Valentin révèle probablement des trucs qui ne vont pas chez moi considérant que je trouve ce geste une belle preuve d'amour. Il faut que dans cette carte on dise des trucs réelles par contre, qui touche. Faut faire sortir la larme à l'oeuil.
Anyway, ceci étant dit je crois que cette journée sera pas mal poche, en fait je semble l'organiser ainsi. Un peu de ménage du Dr. House, peut être une visite de Karine pour apprendre à jouer de la guitare et une soirée pas mal toute seule pour éviter d'avoir des émotions devant quiconque. C'est mon style de me cacher et de tout refouler dans mon intérieur, je ne changerai malheureusement pas.
Mais c'est pas vraiment ça qui me préoccupe et qui présentement m'empêche de dormir. En fait, ce qui me préoccupe c'est le 15 Février. Cette date représente une autre anniversaire que je ne fête plus depuis 2 ans. Cette année j'ai décidé d'écrire à cette personne et de lui souhaiter un joyeux anniversaires et lui offrir mes voeux de bonheur et tout. Mais bon ma tête n'arrête pas de travailler ce que je vais actuellement inscrire dans la lettre.
Je ne veux pas avoir l'air con, et je veux être le plus sincère possible. Je veux juste indiquer que je suis heureux pour cette personne et que je lui souhaite ce qu'il y a de mieux. Sans que ça paraisse être autre chose puisque c'est vraiment que ça. Je m'en fais pour rien de toute façon car cette personne saura quoi faire et comment tout interprèter comme il faut, donc mon cerveau devrait plutôt juste dormir au lieu de penser.
Je crois que mentalement ces deux événements feront que cette fin de semaine passe difficilement. Ce n'est pas mon souhait bien sûr, mais quand même, un peu comme la période des fêtes, c'est le genre de période à partager mais en fait contrairement à la périodes des fêtes celle-ci doit être partager avec des êtres spéciaux à nos yeux, et à ce moment-ci de ma vie je ne ressens rien de spécial avec quiconque.
Peut être que ce que je pense et ce que j'écris ce n'est qu'un paquet de connerie aussi. J'ai beaucoup de difficulté à me comprendre et analyser ce que je ressens. J'ai pas été formé dans la compréhension de mes émotions. Mais j'essai de faire un effort, je ne sais pas trop ce que ça peut rapporter mais ça passe le temps.
Bon je vais tenter une deuxième tentative de sommeil, bonne nuit et bonne baise pour ceux qui sont loin d'avoir des plans de sommeil en ce moment.
jeudi 12 février 2009
Jeudi!
Ouin, que faire un Jeudi soir à 23h... J'pourrais jouer à un jeu vidéo, écouter la télé, aller me coucher, lire un livre, faire du ménage, faire à manger, manger, sauter dans les airs, écrire sur mon blogue, essayer mon linge (!?), sortir dehors, ou ... Rien. En fait, je ne veux pas faire rien, alors j'écoute Infoman en écrivant sur mon blogue en pensant à tout ça...
J'ai reçu un courriel de Porsche sur la nouvelle Panamera. Quelle voiture, elle n'est pas parfaite je l'avoue mais je trouve que c'est un très bon compromis. Quoi qu'eux ne cessent d'écrire qu'ils n'ont fait aucun compromis. Une Porsche avec 4 portes, c'est quand même fabuleux, et c'est quelque chose, quatre personne peuvent aller de 0 - 100km en 4.8 sec! C'est vraiment trop cool, il y a même un mode "launch" pour vivre l'expérience du 4.8 sec hahaha, trop cool.
Une fonctionnalitée intéressante est le Cruise Control adataptif. Celui-ci va ralentir si la voiture devant vous roule moins vite que votre vitesse de cruise, fini les ajustements stupide! On peux même suivre une ambulance et voir à quelle vitesse elle roule ;). C'est juste plate qu'ici la limite soit 100 km/h, je peux comprendre que ceux qui ont perdu quelqu'un à cause d'un accident se batte pour baisser les limites de vitesse mais je crois quand même que c'est exagérer.
Moi je serais par exemple pour un 30km/h dans les rues ou 40 comme Montréal veut faire en immitant Verdun mais en échange je veux un 120 sur les autoroutes et un 70 sur les grand boulevard à 3 vois avec un terre plein dans le milieu! Non, mais, ces 50 Km/h sur un gros boulevard c'est vraiment juste une collecte de taxe et des démonstrations flagrante d'hypocrisie, de la part des policiers, des conducteurs et des décideurs.
Je ne suis pas sûr que j'irais sur une autoroute sans aucune limite de vitesse par contre, reste qu'entre 100 et 120 (ou plutôt 120 et 140) il n'y a pas grand différence. Dire qu'on possède des autoroutes à 70km, la vrai honte. Oh well, par chance que ce que j'aime c'est pas temps la vitesse de pointe mais l'accélération!
J'ai reçu un courriel de Porsche sur la nouvelle Panamera. Quelle voiture, elle n'est pas parfaite je l'avoue mais je trouve que c'est un très bon compromis. Quoi qu'eux ne cessent d'écrire qu'ils n'ont fait aucun compromis. Une Porsche avec 4 portes, c'est quand même fabuleux, et c'est quelque chose, quatre personne peuvent aller de 0 - 100km en 4.8 sec! C'est vraiment trop cool, il y a même un mode "launch" pour vivre l'expérience du 4.8 sec hahaha, trop cool.
Une fonctionnalitée intéressante est le Cruise Control adataptif. Celui-ci va ralentir si la voiture devant vous roule moins vite que votre vitesse de cruise, fini les ajustements stupide! On peux même suivre une ambulance et voir à quelle vitesse elle roule ;). C'est juste plate qu'ici la limite soit 100 km/h, je peux comprendre que ceux qui ont perdu quelqu'un à cause d'un accident se batte pour baisser les limites de vitesse mais je crois quand même que c'est exagérer.
Moi je serais par exemple pour un 30km/h dans les rues ou 40 comme Montréal veut faire en immitant Verdun mais en échange je veux un 120 sur les autoroutes et un 70 sur les grand boulevard à 3 vois avec un terre plein dans le milieu! Non, mais, ces 50 Km/h sur un gros boulevard c'est vraiment juste une collecte de taxe et des démonstrations flagrante d'hypocrisie, de la part des policiers, des conducteurs et des décideurs.
Je ne suis pas sûr que j'irais sur une autoroute sans aucune limite de vitesse par contre, reste qu'entre 100 et 120 (ou plutôt 120 et 140) il n'y a pas grand différence. Dire qu'on possède des autoroutes à 70km, la vrai honte. Oh well, par chance que ce que j'aime c'est pas temps la vitesse de pointe mais l'accélération!
mercredi 11 février 2009
ok but not
Rien ne va ces temps-ci. En fait, tout va, mais dans ma tête rien ne va plus. Je n'ai pas aucune raison de me plaindre de quoi que ce soit. Hors j'ai toujours l'impression d'être sur le bord de perdre connaissance chaque fois que je fais un effort. Pourtant je mange mon diner et mon souper et je mange même de plus en plus de trucs fait maison.
En même temps le morale est dans le rouge mais sans raison. J'ai chatté avec une belle fille, j'ai aucune idée si elle est intéressé ou pas reste que j'ai fais des pas vers de bonne direction. Mais aussitôt que mon esprit n'est plus occupé, je retombe dans le rouge. J'écoute Dr. House et je trouve ça cool, et super, et ça m'occupe, mais lorsque c'est terminé encore là, déprime.
Pas de grosse déprime, en fait je suis pas mal sûr que c'est juste parce que je ne reçois pas d'attention, étant tout seul chez moi, c'est pas mal dure d'en avoir. Reste que j'ai l'impression de déprimer parce que je suis tout seul. Assez poche... Surtout que lorsqu'il y a des gens je me demande quand je serai seul de nouveau afin de pouvoir faire plein de trucs qui normalement se résume à être déprimé de nouveau.
Assez stupide, faudrait qu'il existe une pilule pour ça, quoi qu'encore je ne la prendrais pas. Ça casserait mon fun, pourquoi on peut être joyeux quand on a aussi la chance et le privilège de déprimer. Faut que j'aille souffler dans un morceau de cuivre en forme de trompette, ça m'évitera de déprimé 2-3 heures...
En même temps le morale est dans le rouge mais sans raison. J'ai chatté avec une belle fille, j'ai aucune idée si elle est intéressé ou pas reste que j'ai fais des pas vers de bonne direction. Mais aussitôt que mon esprit n'est plus occupé, je retombe dans le rouge. J'écoute Dr. House et je trouve ça cool, et super, et ça m'occupe, mais lorsque c'est terminé encore là, déprime.
Pas de grosse déprime, en fait je suis pas mal sûr que c'est juste parce que je ne reçois pas d'attention, étant tout seul chez moi, c'est pas mal dure d'en avoir. Reste que j'ai l'impression de déprimer parce que je suis tout seul. Assez poche... Surtout que lorsqu'il y a des gens je me demande quand je serai seul de nouveau afin de pouvoir faire plein de trucs qui normalement se résume à être déprimé de nouveau.
Assez stupide, faudrait qu'il existe une pilule pour ça, quoi qu'encore je ne la prendrais pas. Ça casserait mon fun, pourquoi on peut être joyeux quand on a aussi la chance et le privilège de déprimer. Faut que j'aille souffler dans un morceau de cuivre en forme de trompette, ça m'évitera de déprimé 2-3 heures...
vendredi 6 février 2009
Les études
Aujourd'hui au bureau on a été invité à s'inscrire à un activité pour aller encourager les élèves de secondaire 1 à étudier. J'ai ris un peu en lisant ça, parce que je suis un de ceux qui a étudié le moins pour être ou je suis. Mes confrères eux ont fait pas mal plus de temps à l'école... Oui, ils ont fait du temps...
Je suis d'accord avec ceux qui disent que l'école est imparfaite parce qu'on apprends plein de trucs inutile. En même temps, parce que j'ai pas mieux comme solution je me garde mon opinion pour moi-même. Ce serait super si on savais tous ce qu'on voulait apprendre et ainsi les écoles pourraient de loin être plus efficace.
Mais ce n'est pas comme ça que ça se passe, on apprends à savoir ce qu'on aime en vieillissant et en expérimentant. L'école est comme un façon de "pratiquer" notre cerveau à apprendre des trucs afin qu'une fois qu'on sache ce que l'on veut faire on peut mettre notre cerveau à rude épreuve sur la matière en question et y arriver.
C'est vraiment un outil pour ouvrir des portes, pas des portes de bureaux mais des portes de faculté. Le hic d'après-moi c'est qu'on agit pas bien lorsqu'une personne ne "passe" pas. Il doit effectivement comprends ce qu'il apprends mais s'il n'y arrive pas c'est quand même pas un reject. Ça veux même pas dire qu'il est incapable d'étudier mais que cette matière là ce n'est peut être pas son truc ou bien pour lui ce n'est pas le moment.
Je crois qu'il faut savoir non seulement ce qu'on veut apprendre mais aussi le faire au bon moment. Le temps est important d'après moi lorsqu'on étudi. J'ai l'impression qu'il faut premièrement être ouvert à la matière en question et pour "être" ouvert bien ça prends du temps. Faut l'accepter de un car trop souvent quand on étudie on va se frapper à un paquet de trucs qu'on ne connait pas du coup on va se sentir minable.
Faut donc être prêt à être humble et être capable de s'ouvrir à ce qu'on apprends sans le renier au tout début. Après quelques temps, faut revenir sur ce qu'on a accepter sans raison et le remettre en perspective et comprendre pourquoi c'est ainsi. Lorsqu'on commence à mettre les morceaux en place c'est là qu'on arrive à maitriser la connaissance acquise et c'est là que le fun commence.
Moi ce que je devrais apprendre présentement c'est vivre avec mes expériences passées, hors ce ne semble pas être le bon moment car je n'y suis pas du tout ouvert. En fait, j'y suis pas mal fermé plutôt, genre le cadenas et plusieurs serrures. Malheureusement ainsi je cours à ma perte et faudra qu'un jour j'arrive à tout défaire ces cadenas et finalement apprendre des trucs et les accepter. Plus tard je vais tout comprendre et ce sera très plaisant mais pour l'instant c'est pas mal l'inverse.
Sauf que j'ai pas le goût non plus de me placer dans cette position de personne stupide qui ne connait rien afin de commencer un long apprentissage. J'ai soit trop de fierté en moi ou bien je suis juste mentalement trop arrièré. Je n'ai pas encore saisi lequel des deux je suis, ou même s'il n'y avait pas d'autres raisons, anyway tout ça pour dire que ça ne va pas mais que je ne sais pas trop ce qui ne va pas car j'ai rien appris ...
J'aimerais en fais que ce soit évident, genre une maladie, qu'un médecin me guérisse à coup de coup de baguette magique, reste que c'est pas comme ça que ça va marché. En fait, la seul baguette que je risquerais de voir n'est certainement pas magique et encore moins quelque chose que je désire approché.
Je suis d'accord avec ceux qui disent que l'école est imparfaite parce qu'on apprends plein de trucs inutile. En même temps, parce que j'ai pas mieux comme solution je me garde mon opinion pour moi-même. Ce serait super si on savais tous ce qu'on voulait apprendre et ainsi les écoles pourraient de loin être plus efficace.
Mais ce n'est pas comme ça que ça se passe, on apprends à savoir ce qu'on aime en vieillissant et en expérimentant. L'école est comme un façon de "pratiquer" notre cerveau à apprendre des trucs afin qu'une fois qu'on sache ce que l'on veut faire on peut mettre notre cerveau à rude épreuve sur la matière en question et y arriver.
C'est vraiment un outil pour ouvrir des portes, pas des portes de bureaux mais des portes de faculté. Le hic d'après-moi c'est qu'on agit pas bien lorsqu'une personne ne "passe" pas. Il doit effectivement comprends ce qu'il apprends mais s'il n'y arrive pas c'est quand même pas un reject. Ça veux même pas dire qu'il est incapable d'étudier mais que cette matière là ce n'est peut être pas son truc ou bien pour lui ce n'est pas le moment.
Je crois qu'il faut savoir non seulement ce qu'on veut apprendre mais aussi le faire au bon moment. Le temps est important d'après moi lorsqu'on étudi. J'ai l'impression qu'il faut premièrement être ouvert à la matière en question et pour "être" ouvert bien ça prends du temps. Faut l'accepter de un car trop souvent quand on étudie on va se frapper à un paquet de trucs qu'on ne connait pas du coup on va se sentir minable.
Faut donc être prêt à être humble et être capable de s'ouvrir à ce qu'on apprends sans le renier au tout début. Après quelques temps, faut revenir sur ce qu'on a accepter sans raison et le remettre en perspective et comprendre pourquoi c'est ainsi. Lorsqu'on commence à mettre les morceaux en place c'est là qu'on arrive à maitriser la connaissance acquise et c'est là que le fun commence.
Moi ce que je devrais apprendre présentement c'est vivre avec mes expériences passées, hors ce ne semble pas être le bon moment car je n'y suis pas du tout ouvert. En fait, j'y suis pas mal fermé plutôt, genre le cadenas et plusieurs serrures. Malheureusement ainsi je cours à ma perte et faudra qu'un jour j'arrive à tout défaire ces cadenas et finalement apprendre des trucs et les accepter. Plus tard je vais tout comprendre et ce sera très plaisant mais pour l'instant c'est pas mal l'inverse.
Sauf que j'ai pas le goût non plus de me placer dans cette position de personne stupide qui ne connait rien afin de commencer un long apprentissage. J'ai soit trop de fierté en moi ou bien je suis juste mentalement trop arrièré. Je n'ai pas encore saisi lequel des deux je suis, ou même s'il n'y avait pas d'autres raisons, anyway tout ça pour dire que ça ne va pas mais que je ne sais pas trop ce qui ne va pas car j'ai rien appris ...
J'aimerais en fais que ce soit évident, genre une maladie, qu'un médecin me guérisse à coup de coup de baguette magique, reste que c'est pas comme ça que ça va marché. En fait, la seul baguette que je risquerais de voir n'est certainement pas magique et encore moins quelque chose que je désire approché.
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