Mon dieu, je ne sais pas ce qui m'arrive. Les larmes sont à mes yeux et descendent sur mon visage. J'écoutais le film Tempête et lorsque à la fin le gars dit qu'il avait aimé sa femme au premier regards, les gouttes ont commencés et n'ont pas cessé. J'écris à travers cette petite tempête. c'est assez l'enfer, je sens par contre que ce sera mieux après.
Au moins, je sais écrire sans regarder. C'est pas si pire que ça que je me dis, mais ça fais très mal. J'ai rarement souffert comme ça en dedans.. J'suis pas mal silencieux en plus, j'crois que c'est un signe que la douleur ne veux pas sortir. J,ai beau tenter avec force de tout expulser mais la gorge bloque tout. Je ne suis même pas trop sûr pourquoi je suis en train de verser tout ça. C'est pas comme si je venais de vivre quoi que ce soit de négatif.
J'suis supposé être super heureux, j'ai tout pour moi alors voulez-vous bien me dire ce qui ne vas pas. Ça n'arrête pas en plus. La douleur est juste ne bas du cou. Maudite fifi que je suis rendu. J'en ai honte d'être ainsi. J'crois que les derniers jours j'ai accumulé pas mal de trucs. De vieilles photos sont revenu devant mes yeux. Sur le coup c'était pas pire, mais je crois que là ça fait mal. J'ai revu des moments ou j'étais stupidement heureux sans me poser aucunes questions.
J'crois que je vais allez sous la douche au moins là, ça ne parait plus tout ça. Quelqu'un à un truc du genre comme on fait pour faire stopper le hoquet. J'voudrais ne plus avoir mal comme ça sans même trop comprendre pourquoi.
samedi 30 août 2008
vendredi 29 août 2008
Nouvel emploi
Hier soir, j'ai trouvé ma deuxième vocation ;-). Je suis allez chez ma soeur Tessie et j'ai assemblé sa machine à café que j'avais désassemblé voilà 2 semaines. Son broyeur était brisé et elle a été changer la pièce. Une fois le tout remis en place, nous avons eu droit à un très bon café. Reste que j'ai dû m'y prendre à plusieurs reprise car je me trompais de vis et d'endroit. Tout à bien fini, c'est une de mes rares opérations chez une autre personne qui n'a pas tourné à quelque chose de pire.
Ce soir, c'est le hockey cosom qui commence. J'ai abandonné le Lundi soir pour le Vendredi soir. Je ne me sens pas du tout prêt. En fait, j'anticipe et ça me fait déjà mal. Je suis partie du Lundi car je n'avais jamais de motivation, reste que le Vendredi, je commence à me demander si j'en ai vraiment plus... Au moins, après je vais pouvoir dormir et guérir pendant deux jours ;).
Et en plus, je passe chez Hewlett-Packard très bientôt, mes amis en ont déjà entendu parler, mais je ne me souviens pas de l'avoir mentionné sur mon blog. Colubris s'est fait acquérir par HP Procurve. C'est assez positif et excitant ce qui s'en vient pour nous sur tous les plans. L'équipe reste intègre et c'est pour moi pas mal ça qui compte. Seul côté négatif pour certain nous seront relocalisé tout ensemble, mais pour moi ça risque même d'être un avantage. Un nouveau bureau fera beaucoup de bien.
Je suis aussi en train de penser à changer d'habitat. De vendre mon condo et d'aller à Lasalle tout prêt de chez ma soeur. Mon beau-frère est en train de construire des condos. D'ailleurs allez voir le site web que ma soeur à fait pour eux, c'est très beau! Bravo Caroline. Je vais voir si je peux engager ma soeur Tessie pour m'aider à voir comment je veux mon intérieur et m'arranger pour avoir un condo de l'enfer dans lequel je pourrais mettre un peu de musique sans déranger et écouter du surround sans me soucier de déranger mes voisins.
D'ailleurs à ce sujet, j'essai de trouver comment isoler des murs, planchers et plafond justement pour tenter d'avoir une bonne insonorisation. Je ne veux plus déranger et je veux vivre chez moi comme si j'avais une maison même si j'ai qu'un condo. J'suis sûr que c'est dans le possible. J'ai lu d'ailleurs quand plaçant deux épaisseur de Dry wall avec une gomme entre, ça l'aide pas mal à couper le son. Je ne veux pas un studio, mais presque. Et je vise aussi une terrase sur le toit, avec un spa... Hmm, oh oui, je crois que ce serait assez intéressant. Mais en gros, juste l'air climatisé a suffit pour que je devienne réellement tenté par ce changement. :-)
Ce soir, c'est le hockey cosom qui commence. J'ai abandonné le Lundi soir pour le Vendredi soir. Je ne me sens pas du tout prêt. En fait, j'anticipe et ça me fait déjà mal. Je suis partie du Lundi car je n'avais jamais de motivation, reste que le Vendredi, je commence à me demander si j'en ai vraiment plus... Au moins, après je vais pouvoir dormir et guérir pendant deux jours ;).
Et en plus, je passe chez Hewlett-Packard très bientôt, mes amis en ont déjà entendu parler, mais je ne me souviens pas de l'avoir mentionné sur mon blog. Colubris s'est fait acquérir par HP Procurve. C'est assez positif et excitant ce qui s'en vient pour nous sur tous les plans. L'équipe reste intègre et c'est pour moi pas mal ça qui compte. Seul côté négatif pour certain nous seront relocalisé tout ensemble, mais pour moi ça risque même d'être un avantage. Un nouveau bureau fera beaucoup de bien.
Je suis aussi en train de penser à changer d'habitat. De vendre mon condo et d'aller à Lasalle tout prêt de chez ma soeur. Mon beau-frère est en train de construire des condos. D'ailleurs allez voir le site web que ma soeur à fait pour eux, c'est très beau! Bravo Caroline. Je vais voir si je peux engager ma soeur Tessie pour m'aider à voir comment je veux mon intérieur et m'arranger pour avoir un condo de l'enfer dans lequel je pourrais mettre un peu de musique sans déranger et écouter du surround sans me soucier de déranger mes voisins.
D'ailleurs à ce sujet, j'essai de trouver comment isoler des murs, planchers et plafond justement pour tenter d'avoir une bonne insonorisation. Je ne veux plus déranger et je veux vivre chez moi comme si j'avais une maison même si j'ai qu'un condo. J'suis sûr que c'est dans le possible. J'ai lu d'ailleurs quand plaçant deux épaisseur de Dry wall avec une gomme entre, ça l'aide pas mal à couper le son. Je ne veux pas un studio, mais presque. Et je vise aussi une terrase sur le toit, avec un spa... Hmm, oh oui, je crois que ce serait assez intéressant. Mais en gros, juste l'air climatisé a suffit pour que je devienne réellement tenté par ce changement. :-)
samedi 16 août 2008
Vivre dans la peau d'un autre
J'ai l'impression de vivre dans la peau de quelqu'un d'autre. Je suis fatigué et déprimé, je pense trop souvent à ma vie d'avant. Je ne me suis toujours pas trouvé après un an et c'est vraiment chiant. Je me demande si je vais retrouver le bonheur et la paix comme avant. J'ai un peu peur de m'endormir car les rêves sont souvent sur cette vie passée. Du coup, je sors, je bois avec des ami(e)s et je suis de plus en plus fatigué.
En plus, mon corps a de la misère à suivre. J'ai arrêté le sports en Janvier dernier et je crois que mon corps lui a besoin encore plus que jamais que je bouge car il semble adorer que je relaxe et foute rien au point ou lorsque je veux faire de quoi, il commence à m'en empêcher. Par chance, j'ai pris la décision de retourner jouer au hockey bientôt. Je voulais aller jouer sur la glace cet saison, mais encore là, j'ai rien mis de côté point de vue money et j'ai pas été magasiner des patins et autres équipements.
Je suis vraiment un fainéant. Je ne sais même plus si je l'ai toujours été mais là, c'est clair. Je n'ai plus trop de raison de faire quoi que ce soit. Ma raison de vivre est partie, et je suis à la recherche d'une autre raison car je ne suis pas le genre à abandonner. Reste que la douleur me ronge... Bientôt ce sera la fête de Marie Eve, mon ex belle soeur. Cette femme que j'ai secrètement trippé dessus et que maintenant je ne peux pas vraiment fréquenter.
Ça me tue, elle me manque beaucoup. Émilie aussi mais différemment. Marie Eve riait très souvent mes farces, au point ou j'en avais fini par croire que je lui plaisais. Ce n'est pas qu'elle est très jolie et tout, ben en fait si elle est très jolie, quoi que j'ai toujours tenté de me dire que ce n'était pas vrai. Lorsqu'elle s'arrangait pour sortir avec un gars, et qu'elle nous montrait comment elle était habillé je capotais, mais je devais tout cacher de peur de faire de la peine à Émilie.
Je rêve un peu de trouver une femme pareil, capable de surprendre avec sa beauté, capable d'apprécié ce que je suis et faire en sorte que lorsqu'elle n'est pas là, je souffre. Émilie a réussi à atteindre ça, mais ce ne fut qu'après quelques années. Marie Eve avait réussi ça en beaucoup moins de temps avec moi. Ces yeux, ils me contrôlent, je ferais ce qu'elle veut pour pouvoir les regarder longtemps et la voir sourire. Ça voit, douce, j'aurais tant aimé qu'elle soit là. Même en amie, quoi que ce serait souffrant de ne pas pouvoir toujours être avec elle.
Je ne sais pas ou ce trouve la femme qui saura refaire sortir mon coeur. Une fille dont le regard va m'enchanter. Que je vais désirer ça présence en tout temps, que je vais voir vivre et sourire. Et qui me regarderas avec des yeux qui me diront constamment qu'elle m'aime. Tout comme moi je serai en train de le faire. Le reste ne m'importera peu, je veux re-vivre ce que j'ai vécu sans le perdre cette fois.
En plus, mon corps a de la misère à suivre. J'ai arrêté le sports en Janvier dernier et je crois que mon corps lui a besoin encore plus que jamais que je bouge car il semble adorer que je relaxe et foute rien au point ou lorsque je veux faire de quoi, il commence à m'en empêcher. Par chance, j'ai pris la décision de retourner jouer au hockey bientôt. Je voulais aller jouer sur la glace cet saison, mais encore là, j'ai rien mis de côté point de vue money et j'ai pas été magasiner des patins et autres équipements.
Je suis vraiment un fainéant. Je ne sais même plus si je l'ai toujours été mais là, c'est clair. Je n'ai plus trop de raison de faire quoi que ce soit. Ma raison de vivre est partie, et je suis à la recherche d'une autre raison car je ne suis pas le genre à abandonner. Reste que la douleur me ronge... Bientôt ce sera la fête de Marie Eve, mon ex belle soeur. Cette femme que j'ai secrètement trippé dessus et que maintenant je ne peux pas vraiment fréquenter.
Ça me tue, elle me manque beaucoup. Émilie aussi mais différemment. Marie Eve riait très souvent mes farces, au point ou j'en avais fini par croire que je lui plaisais. Ce n'est pas qu'elle est très jolie et tout, ben en fait si elle est très jolie, quoi que j'ai toujours tenté de me dire que ce n'était pas vrai. Lorsqu'elle s'arrangait pour sortir avec un gars, et qu'elle nous montrait comment elle était habillé je capotais, mais je devais tout cacher de peur de faire de la peine à Émilie.
Je rêve un peu de trouver une femme pareil, capable de surprendre avec sa beauté, capable d'apprécié ce que je suis et faire en sorte que lorsqu'elle n'est pas là, je souffre. Émilie a réussi à atteindre ça, mais ce ne fut qu'après quelques années. Marie Eve avait réussi ça en beaucoup moins de temps avec moi. Ces yeux, ils me contrôlent, je ferais ce qu'elle veut pour pouvoir les regarder longtemps et la voir sourire. Ça voit, douce, j'aurais tant aimé qu'elle soit là. Même en amie, quoi que ce serait souffrant de ne pas pouvoir toujours être avec elle.
Je ne sais pas ou ce trouve la femme qui saura refaire sortir mon coeur. Une fille dont le regard va m'enchanter. Que je vais désirer ça présence en tout temps, que je vais voir vivre et sourire. Et qui me regarderas avec des yeux qui me diront constamment qu'elle m'aime. Tout comme moi je serai en train de le faire. Le reste ne m'importera peu, je veux re-vivre ce que j'ai vécu sans le perdre cette fois.
samedi 9 août 2008
Incertitudes
Lundi, ce sera un jour de changement pour moi et plusieurs que je connais. Je stress déjà avec des questions sur le sujet. Ce sera un changement positif mais reste que ce sera aussi certainement rempli d'incertitude et il y aura sûrement des peines aussi. J'ai hâte et je n'ai pas hâte...
Hier j'ai pu "oublié" un peu cet événement car je suis allez voir une lecture de l'amie, Martine, de mon amie, Karine N. C'était la première fois que j'assistais à ce genre d'activité. Ce fut fort intéressant, nous sommes allez prendre un verre avec les gens impliqués dans la lecture et je me suis ramassé avec 7 filles ;). J'ai fais un peu rire de moi et ça c'est en fait très bien passé.
On est allez danser aussi après, en fait, les filles ont dansé et moi j'ai ... tenté de danser. C'était bien quand même comme endroit, je ne m'y suis pas senti bizarre, par chance il y a toujours des gens qui ont l'air plus stupide que nous.
Ce matin j'ai dormi, dormi et dormi. Ça m'a fait du bien. J'ai pratiquer ma guitare, j'm'en viens pas pire mais là, il faut que je travaille sur les transitions de certains accords et aussi de "compléter" mes tounes. Je connais bien certain passage mais je ne réussi toujours pas à tout coller ensemble. Ça va venir...
Passé une belle fin de semaine, semble faire très beau.
Hier j'ai pu "oublié" un peu cet événement car je suis allez voir une lecture de l'amie, Martine, de mon amie, Karine N. C'était la première fois que j'assistais à ce genre d'activité. Ce fut fort intéressant, nous sommes allez prendre un verre avec les gens impliqués dans la lecture et je me suis ramassé avec 7 filles ;). J'ai fais un peu rire de moi et ça c'est en fait très bien passé.
On est allez danser aussi après, en fait, les filles ont dansé et moi j'ai ... tenté de danser. C'était bien quand même comme endroit, je ne m'y suis pas senti bizarre, par chance il y a toujours des gens qui ont l'air plus stupide que nous.
Ce matin j'ai dormi, dormi et dormi. Ça m'a fait du bien. J'ai pratiquer ma guitare, j'm'en viens pas pire mais là, il faut que je travaille sur les transitions de certains accords et aussi de "compléter" mes tounes. Je connais bien certain passage mais je ne réussi toujours pas à tout coller ensemble. Ça va venir...
Passé une belle fin de semaine, semble faire très beau.
mardi 5 août 2008
Réveil passif
Ce matin je me suis réveillé et j'étais incapable de sortir du lit. Chaque fois que je regardais le cadran, je me retournais de côté et je tentais de dormir plus longtemps. 5:50, 6:30, 7:05, 7:30, 8:20, 8:35, fut les heures affichés à chaque fois que je me regardais le cadran. Le problème avec ça c'est que j'ai pas le goût de sortir du lit mais en même temps, ce lit vide évoque des mémoires que j'aimerais ne plus avoir.
Le seul endroit ou je devrais me reposer est en fait rendu pour moi un moment d'inconfort. C'est un peu la même chose lorsque je rentre chez moi. Auparavant le retour était toujours joyeux ou presque. Pas sur la route bien sûr mais lorsque je franchissais la porte de chez moi, j'avais toujours un sourire en regardant la personne qui occupait mon coeur. Aujourd'hui, lorsque je rentre chez moi, je me demande ce que je fais là.
C'est fou comment tout à changer. Avant j'étais motivé, je recherchais les moments seuls même si j'appréciais aussi tous les moments avec cette femme, on était toujours ensemble. Maintenant je suis trop seul et la motivation est partie. Je ne sais pas si c'est la nature humaine de vouloir ce qu'on ne possède pas mais c'est extrêmement chiant.
Mon amie Karine N. (je précise, car il y 3 Karine qui sont impliqué dans ma vie) est venue passer la soirée chez moi, on a jasé et on a bu. On a joué aussi à la Wii. C'était parfait pour me permettre de passer un bon moment. D'ailleurs ces temps-ci, je suis souvent avec elle et Marianne un autre amie tous deux font partie de l'Harmonie.
D'ailleurs eux ont plein d'amis, que je commence à connaître, Mike, Jean-Sébastien, Martine, Isabelle, Carl, Alexandre, Francis, Alexandra, etc (j'en oublie sûrement). Ils sont l'opposé de moi. Je suis normalement anti-sociale et eux sont tout sauf ça. J'apprends un peu d'eux. J'ai remarqué que lorsque je les écoute parlé ou leur amis, je renchéri toujours. Ça me fatigue et pourtant c'est moi qui le fais et ça vient tellement inconsciemment que lorsque je m'en rends compte ma phrase est déjà lancé.
Je ne comprends pas pourquoi je fais ça, quelqu'un dis de quoi, malgré que je l'écoute je commence une phrase me comparant du style "Moi, je...". Ça me fâche énormément quand je fais ça et je le fais trop souvent. Je crois que c'est probablement parce que je me cherche. Je me compare constamment, j'essaie de voir comment je suis différent ou pas. Mais c'est assez frustrant de faire ça car malgré que j'écoute, ça doit pas avoir l'air de ça de l'autre côté de la conversation.
C'est merveilleux d'avoir des ami(e)s, mais en même temps le retour à la vie solitaire me tue encore plus après. Je sais aussi que de tenter de modifier cette situation et de trouver quelqu'un avec qui partager ma vie n'est pas la chose à faire à ce moment-ci. Ce serait un échappatoire et je suis certain que ça échouerait de nouveau car je n'ai pas confiance en moi. J'ai l'impression que je dois attendre quelque chose mais je ne sais pas quoi, peut être de devenir plus mature.
J'ai beau faire des choses à gauche et à droite et de m'occuper, j'ai toujours cette impression de ne pas faire grand chose. C'est probablement parce que c'est le cas, ou bien que je n'accorde pas d'importance à ce que je fais. En fait, c'est probablement plus la deuxième possibilité. Rien ne compte énormément pour moi. Quoi que mes soeurs et ma famille compte beaucoup pour moi on dirait que c'est quand même pas au même niveau que d'autres personnes avec leur propre famille.
C'est un peu comme l'adage: "Quand on se compare... on se console", pour moi c'est l'inverse. Lorsque je me compare je trouve que je suis encore loin derrière. Matériellement j'ai beaucoup de chose, mais côté émotions positives, c'est assez vide et mon raisonnement est trop "logique", je ne tiens pas compte des autres ou des émotions qu'ils ont. Et en fais, le plus important c'est probablement les émotions. C'est d'ailleurs probablement pourquoi je me sens vide, j'en ai plus ou très peu. Ceux que je réussi à avoir sont négatives ou bien éphémères.
J'envie ceux qui ne se posent pas ces questions. Ceux qui ont une paix intérieur probablement parce que leur coeur est comblé d'une façon ou d'une autre. Une amie, Élise, m'a déjà dis qu'avant j'avais l'air à mon affaire et que je ne semblait pas ouvert à plus. C'était très exacte, dans ma première relation, j'étais comblé et je ne cherchais rien de plus. Tellement en fait que telle qu'elle a dit je ne tentais même pas d'ouvrir la porte à personne d'autre. Ce qui me fais penser que le bonheur c'est la paix intérieur.
Élise d'ailleurs est une personne spéciale pour moi depuis l'an dernier. Je ne la vois plus souvent d'ailleurs mais elle reste spéciale pareil pour moi. Je ne sais pas nécessairement pourquoi ni comment. Il y a des gens comme ça qui font des impressions indescriptibles et ça reste ainsi, sans plus, sans moins. Ça doit être car elle me donne de l'attention et me réconforte par sa présence.
Un jour quelqu'un me fera comprendre comment sortir de cette passe grise, et probablement que c'est ça que j'attends. Quelqu'un qui ouvrira mes yeux et mon coeur, et qui soignera des maux en moi sans le vouloir, probablement juste en étant soi-même et près de moi. Je crois que c'est ce que j'attends, je ne sais pas du tout comment ça se produira, mais j'ai cette impression que c'est ce qui arrivera. D'ici là, je cherche à m'amuser, j'essaie de ne pas blesser personne et c'est pas mal ça, aussi poche que ça ait l'air.
Le seul endroit ou je devrais me reposer est en fait rendu pour moi un moment d'inconfort. C'est un peu la même chose lorsque je rentre chez moi. Auparavant le retour était toujours joyeux ou presque. Pas sur la route bien sûr mais lorsque je franchissais la porte de chez moi, j'avais toujours un sourire en regardant la personne qui occupait mon coeur. Aujourd'hui, lorsque je rentre chez moi, je me demande ce que je fais là.
C'est fou comment tout à changer. Avant j'étais motivé, je recherchais les moments seuls même si j'appréciais aussi tous les moments avec cette femme, on était toujours ensemble. Maintenant je suis trop seul et la motivation est partie. Je ne sais pas si c'est la nature humaine de vouloir ce qu'on ne possède pas mais c'est extrêmement chiant.
Mon amie Karine N. (je précise, car il y 3 Karine qui sont impliqué dans ma vie) est venue passer la soirée chez moi, on a jasé et on a bu. On a joué aussi à la Wii. C'était parfait pour me permettre de passer un bon moment. D'ailleurs ces temps-ci, je suis souvent avec elle et Marianne un autre amie tous deux font partie de l'Harmonie.
D'ailleurs eux ont plein d'amis, que je commence à connaître, Mike, Jean-Sébastien, Martine, Isabelle, Carl, Alexandre, Francis, Alexandra, etc (j'en oublie sûrement). Ils sont l'opposé de moi. Je suis normalement anti-sociale et eux sont tout sauf ça. J'apprends un peu d'eux. J'ai remarqué que lorsque je les écoute parlé ou leur amis, je renchéri toujours. Ça me fatigue et pourtant c'est moi qui le fais et ça vient tellement inconsciemment que lorsque je m'en rends compte ma phrase est déjà lancé.
Je ne comprends pas pourquoi je fais ça, quelqu'un dis de quoi, malgré que je l'écoute je commence une phrase me comparant du style "Moi, je...". Ça me fâche énormément quand je fais ça et je le fais trop souvent. Je crois que c'est probablement parce que je me cherche. Je me compare constamment, j'essaie de voir comment je suis différent ou pas. Mais c'est assez frustrant de faire ça car malgré que j'écoute, ça doit pas avoir l'air de ça de l'autre côté de la conversation.
C'est merveilleux d'avoir des ami(e)s, mais en même temps le retour à la vie solitaire me tue encore plus après. Je sais aussi que de tenter de modifier cette situation et de trouver quelqu'un avec qui partager ma vie n'est pas la chose à faire à ce moment-ci. Ce serait un échappatoire et je suis certain que ça échouerait de nouveau car je n'ai pas confiance en moi. J'ai l'impression que je dois attendre quelque chose mais je ne sais pas quoi, peut être de devenir plus mature.
J'ai beau faire des choses à gauche et à droite et de m'occuper, j'ai toujours cette impression de ne pas faire grand chose. C'est probablement parce que c'est le cas, ou bien que je n'accorde pas d'importance à ce que je fais. En fait, c'est probablement plus la deuxième possibilité. Rien ne compte énormément pour moi. Quoi que mes soeurs et ma famille compte beaucoup pour moi on dirait que c'est quand même pas au même niveau que d'autres personnes avec leur propre famille.
C'est un peu comme l'adage: "Quand on se compare... on se console", pour moi c'est l'inverse. Lorsque je me compare je trouve que je suis encore loin derrière. Matériellement j'ai beaucoup de chose, mais côté émotions positives, c'est assez vide et mon raisonnement est trop "logique", je ne tiens pas compte des autres ou des émotions qu'ils ont. Et en fais, le plus important c'est probablement les émotions. C'est d'ailleurs probablement pourquoi je me sens vide, j'en ai plus ou très peu. Ceux que je réussi à avoir sont négatives ou bien éphémères.
J'envie ceux qui ne se posent pas ces questions. Ceux qui ont une paix intérieur probablement parce que leur coeur est comblé d'une façon ou d'une autre. Une amie, Élise, m'a déjà dis qu'avant j'avais l'air à mon affaire et que je ne semblait pas ouvert à plus. C'était très exacte, dans ma première relation, j'étais comblé et je ne cherchais rien de plus. Tellement en fait que telle qu'elle a dit je ne tentais même pas d'ouvrir la porte à personne d'autre. Ce qui me fais penser que le bonheur c'est la paix intérieur.
Élise d'ailleurs est une personne spéciale pour moi depuis l'an dernier. Je ne la vois plus souvent d'ailleurs mais elle reste spéciale pareil pour moi. Je ne sais pas nécessairement pourquoi ni comment. Il y a des gens comme ça qui font des impressions indescriptibles et ça reste ainsi, sans plus, sans moins. Ça doit être car elle me donne de l'attention et me réconforte par sa présence.
Un jour quelqu'un me fera comprendre comment sortir de cette passe grise, et probablement que c'est ça que j'attends. Quelqu'un qui ouvrira mes yeux et mon coeur, et qui soignera des maux en moi sans le vouloir, probablement juste en étant soi-même et près de moi. Je crois que c'est ce que j'attends, je ne sais pas du tout comment ça se produira, mais j'ai cette impression que c'est ce qui arrivera. D'ici là, je cherche à m'amuser, j'essaie de ne pas blesser personne et c'est pas mal ça, aussi poche que ça ait l'air.
lundi 4 août 2008
Quelle Gaffe!
J'en reviens tout simplement pas de la connerie que je viens de faire. Je suivais ma recette et tout allais bien, lorsque je m'aperçois que 4 cuillière à café de Garam Massala c'est quand même pas mal beaucoup d'épices. Je regarde mon bouquin, 1/2 cuillière à café était demandé. Comment j'ai pu prendre ça pour un 4, je capote. Je suis même pas foutu de suivre une recette.
Là, ça cuit et, je n'ai pas trop hâte de gouter. Ça va être loin de ce que ça doit être. Je suis déçu de moi-même, vous ne pouvez pas savoir. En plus, le Garam Massala je l'ai fais et je viens tout juste de gaspiller la moitié de ma réserve. C'est assez chiant, parait que c'est avec les erreurs qu'on apprend, alors là ben moi je vais manger pas mal épicé et la prochaine fois j'apprendrai!@!@!@!
Là, ça cuit et, je n'ai pas trop hâte de gouter. Ça va être loin de ce que ça doit être. Je suis déçu de moi-même, vous ne pouvez pas savoir. En plus, le Garam Massala je l'ai fais et je viens tout juste de gaspiller la moitié de ma réserve. C'est assez chiant, parait que c'est avec les erreurs qu'on apprend, alors là ben moi je vais manger pas mal épicé et la prochaine fois j'apprendrai!@!@!@!
Facebook more about
J'adore en fait les changements apporté à Facebook. C'est pas le nouveau look que j'adore, ce sont les nouvelles fonctions. Par exemple, lorsque je clique "home" et que je vois plein de nouvelle de quelqu'un qui se trouve dans ma liste d'amis mais que je connais à peine, je peux maintenant allez sur la nouvelles, choisir préférence qui apparait à droite et je peux faire "Less of ..."!!!
Enfin, je vois maintenant des nouvelles de gens que je connais sans avoir à kicker dehors des gens que je connais moins. Je peux même faire "More of " afin d'en avoir plus d'une personne. Par contre, j'ai essayé de faire "More of" certaines filles dans mon groupe d'amis mais je n'ai pas eu les photos espéré ;-). Donc, il reste encore de l'amélioration à faire mais les nouvelles fonctionnalités répondent de loin à mes attentes.
Enfin, je vois maintenant des nouvelles de gens que je connais sans avoir à kicker dehors des gens que je connais moins. Je peux même faire "More of " afin d'en avoir plus d'une personne. Par contre, j'ai essayé de faire "More of" certaines filles dans mon groupe d'amis mais je n'ai pas eu les photos espéré ;-). Donc, il reste encore de l'amélioration à faire mais les nouvelles fonctionnalités répondent de loin à mes attentes.
Yes!
Enfin, j'ai trouvé. Depuis quelques jours, les annonces de jolie et superbe demoiselles disponible pour dater sur Facebook m'écoeuraient. Je suis dans une phase dans laquelle voir des pitounes et des textes incitatifs sur ce sujet me fais un peu mal et m'achale. Disons que ça m'affecte pas mal plus que ça devrait pour l'instant. J'ai donc installer GreaseMonkey dans mon navigateur Firefox et ensuite j'ai trouvé un script sous userscripts.org qui lorsqu'exécuté par GreaseMonkey retire les annonces de Facebook.
C'est merveilleux le web, on est vraiment en contrôle de ce qu'on voit. Faut juste avoir les connaissances pour trouver et installer ces applications. Là, je ne serai plus tenté par le démon et ces photos ne seront plus une source de douleur quotidiennes:
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dimanche 3 août 2008
Je l'avais dis...
Je vous avais dit que mes yeux coulais plus facilement depuis peu, et bien voilà, l'Est de Montréal inondé hier. J'en suis vraiment désolé, c'est un peu ma faute. Je venais de voir un film ;-)
Nah je plaisante, ce n'est pas ma faute mais je pense à vous qui avez les pieds dans l'eau encore ce matin. Je n'ai pas hâte que ce soit notre tour d'être touché, ça viendra sûrement avec ces changements de température au cours des ans.
Sur une note plus joyeuse et tout autant niaiseuse, hier soir on a eu du plaisir avec mes deux soeurs et mon ami Alain à se cribler de balle en jouant à Rainbow Six: Vegas 2 sur la PS3. Bizarrement j'ai été victorieux quelques fois. Faut croire que je suis bon à la cachette car c'est un peu ça, les gens peuvent se déplacer dans un espace donné et tirer les autres une fois trouvé.
Maudit que j'ai par contre rien fait hier à part jouer. J'ai quand même trouvé un peu de temps pour pratiquer la guitare et j'en ai fais un vidéo. J'ai tellement ris de moi après l'avoir fais que je n'ai pas pensé deux minutes et je l'ai mis online afin que vous ayez autant de plaisir que j'en ai eu, quoi que pour les oreilles c'est une autre histoire.
Aujourd'hui, pas de jeux vidéos, je vais tenter de faire de quoi de plus sérieux et peut-être aussi de plus utile. Alors sur ce, passé une belle journée ensoleillé de pluie.
Nah je plaisante, ce n'est pas ma faute mais je pense à vous qui avez les pieds dans l'eau encore ce matin. Je n'ai pas hâte que ce soit notre tour d'être touché, ça viendra sûrement avec ces changements de température au cours des ans.
Sur une note plus joyeuse et tout autant niaiseuse, hier soir on a eu du plaisir avec mes deux soeurs et mon ami Alain à se cribler de balle en jouant à Rainbow Six: Vegas 2 sur la PS3. Bizarrement j'ai été victorieux quelques fois. Faut croire que je suis bon à la cachette car c'est un peu ça, les gens peuvent se déplacer dans un espace donné et tirer les autres une fois trouvé.
Maudit que j'ai par contre rien fait hier à part jouer. J'ai quand même trouvé un peu de temps pour pratiquer la guitare et j'en ai fais un vidéo. J'ai tellement ris de moi après l'avoir fais que je n'ai pas pensé deux minutes et je l'ai mis online afin que vous ayez autant de plaisir que j'en ai eu, quoi que pour les oreilles c'est une autre histoire.
Aujourd'hui, pas de jeux vidéos, je vais tenter de faire de quoi de plus sérieux et peut-être aussi de plus utile. Alors sur ce, passé une belle journée ensoleillé de pluie.
samedi 2 août 2008
Un peu tanné
Encore ce matin, je me lève et ce à quoi je pense c'est encore Émilie. Je suis vraiment tanné, et pourtant ma tête y pense toujours. J'ai quasiment le goût de la détacher et de la crisser au poubelle. Ces pensées me font souffrir et ne servent à rien à me remettre debout et mieux apprendre qui je suis. J'essaie de me dire que je ne l'aime plus à cause de ce qu'elle a fait et les images dans ma tête sont assez contradictoire.
Hier, je pratiquais ma guitare et j'ai tenté de jouer "Mon chum rémi", ça allait vraiment bien. J'ai écouter les paroles sur YouTube et je suivais avec ma parition. Au passage: "Mais rentre donc à maison, T'as un flot qui t'adore, Ça c't'une vraie bonne raison pour pas passer d'l'autre bord", mes yeux ce sont remplis d'eau et la pluie à commencer. Je n'en revenais tout simplement pas. C'est comme ça depuis que je souffre.
Chaque fois que c'est triste ou que je vois des gens s'embrasser j'ai le goût de pleurer. C'en est vraiment déprimant. Je vois des belles femmes et je ne m'approche plus du tout. Ça fais tellement mal que je ne suis pas sûr de vouloir revivre ça. C'est probablement pour ça que ma dernière et mes futures relations ne risque jamais d'aller trop loin. J'ai peur maintenant de m'engager et de me faire jouer encore ce tour incroyable.
Je suis normalement casse-cou et la douleur ne me fais pas trop peur. Mais celle du coeur, c' est assez différent. Je ne peux pas la guérir ni la faire fuir. Ça reste et c'est ça que je déteste de ce type de douleur. Je peux tolérer la douleur pour une bonne période de temps, genre 1-5 jours s'il le faut. Mais pas 1 an et plus, j'en suis vraiment écœuré.
Ma tête est probablement pas la vraie responsable, lorsque je suis conscient mes pensées ne se dirigent pas vers la douleur. C'est lorsque je vais dormir, que l'inconscient a probablement pas encore réalisé ce qui m'a été fait et me rejoue des moments, souffrant, de joie passée. Heureusement pour l'instant je sais un peu comment récupérer. Mais ça me fais vraiment chier que malgré ça, ça revienne constamment.
J'en veux à ma mémoire, laquelle je croyais être incapable de me ramener de telle images, paroles et scènes. Je crois que je vais fouiller l'Internet à la recherche de pilule pour oublier. Pas la drogue, mais j'ai déjà lu quelque part que quelqu'un avait réussi à affecter la zone mémoire pour faire oublier les traumatisme vécus. Ça vaudrait probablement la peine, ainsi je pourrais de nouveau être con et me donner dans ma prochaine relation au lieu de me retenir sans cesse et de douter constamment.
Hier, je pratiquais ma guitare et j'ai tenté de jouer "Mon chum rémi", ça allait vraiment bien. J'ai écouter les paroles sur YouTube et je suivais avec ma parition. Au passage: "Mais rentre donc à maison, T'as un flot qui t'adore, Ça c't'une vraie bonne raison pour pas passer d'l'autre bord", mes yeux ce sont remplis d'eau et la pluie à commencer. Je n'en revenais tout simplement pas. C'est comme ça depuis que je souffre.
Chaque fois que c'est triste ou que je vois des gens s'embrasser j'ai le goût de pleurer. C'en est vraiment déprimant. Je vois des belles femmes et je ne m'approche plus du tout. Ça fais tellement mal que je ne suis pas sûr de vouloir revivre ça. C'est probablement pour ça que ma dernière et mes futures relations ne risque jamais d'aller trop loin. J'ai peur maintenant de m'engager et de me faire jouer encore ce tour incroyable.
Je suis normalement casse-cou et la douleur ne me fais pas trop peur. Mais celle du coeur, c' est assez différent. Je ne peux pas la guérir ni la faire fuir. Ça reste et c'est ça que je déteste de ce type de douleur. Je peux tolérer la douleur pour une bonne période de temps, genre 1-5 jours s'il le faut. Mais pas 1 an et plus, j'en suis vraiment écœuré.
Ma tête est probablement pas la vraie responsable, lorsque je suis conscient mes pensées ne se dirigent pas vers la douleur. C'est lorsque je vais dormir, que l'inconscient a probablement pas encore réalisé ce qui m'a été fait et me rejoue des moments, souffrant, de joie passée. Heureusement pour l'instant je sais un peu comment récupérer. Mais ça me fais vraiment chier que malgré ça, ça revienne constamment.
J'en veux à ma mémoire, laquelle je croyais être incapable de me ramener de telle images, paroles et scènes. Je crois que je vais fouiller l'Internet à la recherche de pilule pour oublier. Pas la drogue, mais j'ai déjà lu quelque part que quelqu'un avait réussi à affecter la zone mémoire pour faire oublier les traumatisme vécus. Ça vaudrait probablement la peine, ainsi je pourrais de nouveau être con et me donner dans ma prochaine relation au lieu de me retenir sans cesse et de douter constamment.
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